Ojo al notición:
¡Una vacuna salvará a los pobres contagiados de homosexualidad!.
Dios mío, justo lo que estábamos esperando:
Basándose en una investigación científica de 1959 han determinado que si se inyecta ciertas cantidades de testosterona para «desarmar este desequilibrio biológico artificial que se produce» se curaría, eso sí, siempre que se tome a una edad temprana. Si ya eres eres un maricón adulto y te metes testosterona, simplemente te transformas en musculoca. Pero la homosexualidad sigue más latente que nunca.
¡GRACIAS RUSIA! No sé qué haríamos sin vosotros. Cómo sabéis buscar la solución a las cosas importantes… Y como sois tan listos, vamos a pediros cosas. Porque hay un montón de problemas que aún no se han solucionado y creemos que es porque faltan vuestras vacunas milagrosas. Igual no os han llegado las peticiones porque estabais muy ocupados protestando fuerte por la victoria de Conchita Wurst en Eurovisión. Normal, normal.
Vacunas milagrosas que tendría que descubrir Rusia
- Una vacuna consistente en inyectar ensaladilla rusa a los rebeldes de Crimea para sovietizarlos.
¿Conflicto con Ucrania? ¿Qué conflicto? - Una vacuna con ADN de Tchaikovsky para proporcionar talento musical.
Si esto lo hubiese pillado a tiempo Naím Thomas ahora estaríamos disfrutando de “Cruel to be kind: concierto para piano”. Y Funkmenco se estudiaría en los colegios. - Una vacuna que aclare a las personas negras.
Con mucha lejía y micropartículas de estropajo, por si acaso. - Una vacuna con trazas de gluten.
Como tratamiento de choque para evitar que te vuelvas celiaco. - Una vacuna con Suavizante Mimosín para tener un pelazo suave y sedoso ya para siempre.
Personajes tan dispares como La Pelopony o Helena Bonham Carter, estarían muy interesados. - Una vacuna que haga que si te pones sandalias con calcetines blancos se te desintegren los pies.
Tiembla, Mallorca. - Una vacuna que te haga creer que es verdad que es súper necesario comer cinco piezas de fruta al día.
Esto lo fabricarán las madres rusas. - Una vacuna con células suecas para saber montar bien los muebles de Ikea.
Jódete, puto tornillo que siempre apareces cuando se supone que ya está todo terminado. JÓDETE. - Una vacuna contra Pablo Iglesias.
¡Intereconomía también quiere participar! - Una vacuna que cure la estupidez.
Queridos científicos, tenéis que fabricar muchas dosis, que en Rusia sois mogollón.
