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¿Qué pasa con Gran Hermano 12+1?

Nadie lo sabe.
Y cuando decimos nadie, es que los propios redactores están hasta el ojal de trabajar sin fechas nadie. Aunque la explicación es de lo más simple y se debe a que Vasile no quiere arriesgarse un pelo y por otro lado los de Zeppelin no quieren que les pase como con OT8 a Gestmusic y se les utilice como arma para contraprogramar -con OT8 hicieron hasta 5 cambios de fecha de estreno en una semana-.

Si a ésto le sumamos que tienen un partido de fútbol para emitir el día 12, todas las quinielas que apuntaban a ese día como fecha por caer en jueves y por ser 12 del 1 = GH 12+1 madremíacómohemospensado nosduelelacabeza y ser súper mágica Esperanza Gracia Style, para nosotros que fallan. Lo que sí que nos aventuramos a pronosticar es que probablemente la noche del partido se anuncie la fecha definitiva, con nueva promo, convocatoria para la rueda de prensa y todas esas cositas que nos encantan. Y esa fecha se moverá menos que Juanjo Artero del barco de Chanquete. Claro que si finalmente se estrena el 19, Mercedes Milá tendría que revisar el significado del concepto “primeros de mes”.

En la rueda de prensa anunciarán lo de todos los años: “es un casting maravilloso”, que como sea tan maravilloso como el del año pasado ya podemos dar por perdidos varios meses de nuestras vidas; “vuelta a los orígenes” que todavía no sabemos qué es, como cuando un bisexual despistado le pide a nuestro becario “discreción” por Grindr. Y sobre todo que “habrá muchas sorpresas y giros inesperados porque GH es sobre todo lo desconocido, los fans del reality aún tienen muchas cosas que ver” que traducido sería: “y según se vayan dando acontecimientos o vayamos encorsetando a un concursante en un rol u otro, nos iremos inventando las cosas deprisa y corriendo según nos convenga; o mejor incluso, las copiaremos de ediciones extranjeras”.

Año tras año, lo que más nos preocupa a los seguidores es la dinámica y los concursantes. Es que si nos preocupasen cosas como la correcta construcción gramatical en los monólogos del confesionario, no seríamos fans de GH; lo seríamos de Redes. Y nosotros tenemos un montón de gente a la que seguimos en Twitter y mucho tiempo para leer foros unas fuentes maravillosas que nos dan información con cuentagotas pero con todo, podemos hacernos una idea de lo que puede entrar en la casa más famosa de Guadalix de la Sierra:

Una madre andaluza luchadora, liberal y empresaria: O lo que es lo mismo, el perfil de Pepa del año pasado, aunque esta vez esperemos que no sea de las que hablan de todo sin saber de nada, como lo fue la concursante gaditana con mayor CI de GH12.

Un cura motero: Lo peligroso de estos días es que si te da por irte de misiones y borrar tu facebook, ya te meten en GH de cabeza. Y eso es lo que le está pasando a un cura catalán, que por lo visto nadie ve desde hace días. Podrían denunciar su desaparición, pero, ¿para qué?

Una pareja de maricones: Si tienen que meter maricas, que metan a dos cuarentones machotes activos de pelo en pecho y cero pluma que estén hablando todo el rato de popper y de fist-fucking. Tenemos que enseñarle al mundo que cualquier marica retrasado de la puebla de Almoradiel no representa a todos los gayers nacionales. Y de paso que se paseen desnudos y erectos y tengan sesiones de sexo en el jardín.

Una canaria: Fijo, como siempre. Da igual que gane GH8 o que sea un puto mueble en GH9. Tener contento al pueblo canario es necesario en cualquier reality.

Argentino random: Nos consta que han vuelto a insistir en encontrar argentinos para la casa. Y es que desde que Mercedes lubricara con Matías en GH4, nada ha vuelto a ser lo mismo. Puede pasar como en GH11, que te sale cocainómano y lo expulsas antes de que mate a la vieja gallega cansina en un arrebato del mono.

Embarazada: A nosotros nos parece una tontería como un castillo. Se pensarán los fans que veríamos a la embarazada espatarrada en el jardín empujando como si no hubiera un mañana. Y tras esto, ¿qué? ¿se nos olvida que no podríamos verle la cara al bebé?

Alguien con VIH: Más que un rumor es un ruego. Llevamos muchos años conviviendo con la epidemia y con personas que viven con la enfermedad sin que haya habido un caso nacional visible que sirva para concienciar de lo importante que es tanto protegerse como luchar contra el estigma.

Un obeso: Que se lava con un trapo atado a un palo.

Sobre la dinámica, se habla de la casa de los secretos, muy al estilo del Secret Story que triunfa en Portugal o de GH11 sin ir más lejos. Los secretos nos cansan, sobre todo porque en España sería “que no se enteren en la casa de que eres taxidermista” y cosas así.

Preferimos simplemente al topo. Que ese “+1” no sea sólo una muestra de la demencia de la presentadora, sino que sea algo metido en la dinámica y fundamental en esta edición. Que sea elegido por sorpresa, entre gente que no pasó el primer casting para que ni él o ella se lo espere. Que le informen en directo de que es el topo y de que todo lo que haga será decidido por la audiencia, desde las nominaciones hasta a quien tiene que follarse. Un momentazo en la gala de inicio sería que el copresentador que probablemente haya llamase a la puerta de un fan del programa que haya quedado con sus amiguitos nerds del foro de tv de turno para ver el comienzo del reality y se quede muerto en la bañera cuando le digan “ale majo, para la casa corriendo”… pero antecedentes como la yonqui Romina o su aún peor sustituta Laura Sevillano nos hacen dudar sobre si ese momento se llegará a dar alguna vez en la historia del programa.

Que no sirva nuestra inherente mala baba para desprestigiar un formato que ha revolucionado la televisión mundial como Erica MagdalenoMusic se revolucionó por el ritmo y el alcohol recorriendo sus venas. El reality por excelencia despierta odios y amores a partes iguales, aunque siempre será muy de mariculta eso de “no me gusta GH, es basura, es lo peor… pero The Cabriolets molan, molan mucho” aunque luego te quedes en vela hasta las tantas para ver las reacciones a la última expulsión.

Pase lo que pase, aquí que estaremos para comentarte todo y en Twitter para comentarlo en directo.

9 Comments

  1. Margarita la de la COPE

    10 enero, 2012 at 19:17

    No creo que lo que has puesto de los homosexuales sea interesante para la sociedad en ning√∫n aspecto… No creo que los españoles tengamos la necesidad de ver un culo siendo penetrado por un pene de señor mayor, como hacen los homosexuales, copular por el ano, dónde los espermatoides no pueden procrear al encontrarse con caca, y luego la tom_clad al mansturbarse…

  2. Lioba La Loba

    11 enero, 2012 at 14:06

    Como canario me muestro muy a favor de la entrada de una canaria random, espero que una Barbie Añaza de pelo oxigenado y argollas de plata barata. Sería una mezcla entre Tatiana e Inma.

  3. Glitter Punk

    11 enero, 2012 at 15:10

    Un voto ferviente al trapo atado a un palo, pero sin obeso, no vaya a ser que acapare las cámaras de la casa las 24 horas por iniciativa involuntaria

  4. Teide

    11 enero, 2012 at 15:24

    A ver si estallo de una puta vez y libro a toda la humanidad -y, especialmente, al mundo de los realities- de la plaga canaria.

  5. la coneja Bonita

    11 enero, 2012 at 15:25

    El obeso que se lava con el palo pudo ser perfectamente Terry si la cogen en dos ediciones anteriores.

  6. Arturo Requejo aka Señor del Twitter

    11 enero, 2012 at 15:33

    ¬øPor qué no me seguís en Twitter? Venga, porfa

  7. 19 de enero

    11 enero, 2012 at 20:05

    Al final sí, soy yo la fecha indicada

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