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El Drinking Game oficial de Eurovisión 2012 está aquí.

Bueno amigos. Un año ha pasado ya desde que Lucía Pérez hizo de catetorra por los escenarios europeos y de nuevo podemos decir con todo el oxígeno de nuestros pulmones lo siguiente: IT´S EUROVISION TIME!. Eurovisión es uno de esos momento tales como la navidad, las vacaciones de verano, halloween -o la gira de la cantante frescales que toque- que van marcando el paso de año y que nos ayudan a soportar este cuadro de existencia en que se ha convertido el mundo últimamente.

Eurovisión es básicamente diversión desenfrenada y despreocupada. Esta no es la deprimente Europa de Mario Draghi, de Angela Merkel y de los ECOFINs extremos hasta las cuatro de la madrugada. Aquí Grecia puede desplegar un ejército de provocativas espartanas y darle cera a Alemania a golpe de pachanga y un país tan in the middle of nowhere y de credenciales europeas tan discutibles como Azerbaiyán conseguir ser por un año la reina del baile.

Y ahora las malas noticias. Las canciones este año son totalmente vergonzosas y todo en general va a tener muy poco interés -por mucha pirotecnia que desee meterle la señora Aliyeva- que corremos el riesgo de cambiarnos a “El Debate” en menos de que lo que consigues decir Euro Neuro.

Tampoco es un problema insalvable. El alcohol ha estado allí siempre para hacernos sobrellevar duros trances. Pero con esto no fomentamos un alcoholismo autista tipo David Hasselhof. Promocionamos una buena cogorza social uh oh oh repleta de amigos, banderitas, y si tienes por ahí, peluquitas. ECD piensa en todo y te va a preparar un pequeño manual de supervivencia para esta noche:

1.- Decora tu casa: Banderitas. Puedes irte a los chinos y pillarte una guirnalda. Pero no olvides recortar países que hoy no nos interesan, del tipo USA, Brasil o China. Esta noche es para los outsiders: Georgia, Lituania o Montenegro. Por eso es mejor que te imprimas las banderas, las recortes y las cuelgues del techo de tu salón. Puedes colgar las banderas de los países no clasificados y pegar a un palito las de los finalistas para agitarlas en frente de la TV.

2.- Invita a tus amigos: Cuantos más mejor, hasta los que te parecen absurdos. Más países absurdos hay en Europa y no pasa nada. Lo peor que puede pasarte en Eurovisión es quedarte Forever Alone, amiga. Y lo más importante, cada persona en la fiesta adoptará un país y debe apoyarlo hasta el fin  -esto es- bebiendo a su salud.

3.- BEBE: La base de todo es ponerse como Lindsay Lohan. Si vas de sano, mejor te vas a sacar fotos de pájaros al parque porque esto no te incumbe. Nosotros te recomendaremos siempre un combinado industrial que refleja la base cultural del país que nos acoge, por lo que este año (y otros tantos) toca base de Vodka:

CASPIAN STORM(4-5 personas)

2 litros de vodka ruso
4 litros de chardonnay
4 litros de zumo de granada, grosella o mora
1 litro de gaseosa
300 gramos de uvas
Una cucharada sopera de azúcar moreno.
Mezclarlo todo sobre una ponchera en la que se ha introducido antes las uvas y hielo picado, comenzando con el vodka y acabando con la gaseosa. Remover durante toda mezcla y servir en vaso largo.

Una vez tengas la bebida preparada y puedas ver la señal de la EBU en tu televisor, reúne a todos tus amigos (que probablemente estén en la cocina o en el baño) y da comienzo al OFFICIAL ECD DRINKING GAME 2012.

Esta son las reglas:

1. Las copas siempre llenas. La típica persona que no bebe deberá ocuparse de tener la ponchera siempre llena.

2. Un número de cosas pasan de manera constante en el festival, en concreto estas, y cada una debe merecer uno, dos o tres tragos según esta escala:

Durante las canciones:

TODOS BEBEN UN TRAGO SÍ:

– En la pantalla aparecen los ya famosos flaming buildings de Baku.

– Aparece una fuente o una torre.

– Se ve agua.

– Personas de la tercera edad salvajes aparecen.

– Alguien comenta lo aburrido que es todo.

– Alguien hace un comentario sobre la foll*bilidad el atractivo de un cantante.

– Alguien lleva un boomerang colgando de la oreja.

– El pelo de alguien parece un huevo alien.

– Alguien dice: “¡Qué horror!”.

– Una canción que es balada se transfoma en pelotazo dance.

– Alguien hace volteretas, piruetas o el pino puente.

– ¿Una venda en la cara? Bebe.

– Una mujer de Europa del Este se sube al escenario

– Esta mujer está teñida de rubio

– Alguien hace como que toca un instrumento.

– ¿Galletas en el escenario? Bebe y come, de paso.

– Alguien dice la palabra “señoras”.

– Sobredosis de pelo rubio en el escenario.

– ¿Un banco de piedra en el escenario? Bebe.

– Alguien desafina muy seriamente. Amenaza travesti. Bebe.

– Alguien menciona a Sonia y Selena.

– Personas de minorías étnicas (en su país) aparecen en el escenario.

– Coristas y/o bailarines para dar y regalar

– Hay una gorda en el escenario

– Alguien pregunta por qué ha vuelto Italia. Que vaya a la wikipedia y tú bebes.

– La gente no se pone de acuerdo sobre si un cantante es guapo o feo. Vamos, que es guapifeo. Todos sabemos que muy pronto hasta Uribarri te parecerá guapo.

– Algún cantante es manifiestamente homochechual fieramente heterosexual.

– CANCIÓN DE AZERBAIYÁN- ESTO ES EL DESCANSO, NO BEBER DURANTE TRES MINUTOS. ¡TODOS AL BAÑO O A COMER ALGO!

– Alguien empieza una canción diciendo la palabra “Mandinga”.

– A alguien se le cae un pinganillo, se lo quita o pone cara de no oir. Si es Rumanía bebe dos veces.

– Ke$ha es el escenario. Vale, no es Ke$ha, pero da igual. Bebe.

– Mujeres de pechos descomunales tocando la betería.

– Alguien hace un chiste sobre la crisis del euro.

– Alguien dice “Paparizou”.

– Alguien especula sobre un posible y zarrapastroso festival en Atenas 2013.

– Alguien dice “favorita” o “ganar” o “body balance”.

– Alguien forma un barco de harapos en el escenario u otra cosa realmente grimosa.

– Alguien se parece a Kiko Hernández.

– PASTORA SOLER- Durante su actuación deberás beber sin parar durante tres minutos.

– ¿Coreografías con los pies? Bebe.

– Alguien que solo tiene dos líneas en su canción la fastidia descomunalmente (this is the niIIignt, thIiIs Is TheEe niIight…)

– Alguien se pasa la mano por la cara de forma lasciva.

– Los caballeros del Zodiaco sobre el escenario.

– Alguien se pone a hablar de sus dibujos animados favoritos.

– Alguien se moja, literalemente.

– Alguien toca la trompeta. O la vuvuzela. O hace como que.

– ¿Hawaiianas afro-ucranianas? Bebe.

– Los LEDs muestran bailarines que las normas de la EBU no periten sobre el escenario.

– Alguien viste algo absolutamente horrible.

– Alguna cantante decide interpreta su canción semidesnuda.

– El cantante te recuerda a un cantante famoso.

– Si te recuerda a alguien conocido, también.

– Si esa persona está en la fiesta, bebe otra vez.

– Si alguien dice “que fuerte”

Durante las votaciones:

TODOS BEBEN UN TRAGO SÍ:

– El portavoz de algún país se intenta hacer el gracioso.

– La portavoz turca dice “hello from Ankara!” con voz de pito.

– Un portavoz es un cantante descartado en las semifinales.

– Si es Sofi Marinova llena de oros, bebe otra vez.

– Anne Igartiburu salvaje aparece.

– Alguien vota al país que has adoptado.

– Grecia vota a Chipre

– Chipre vota a Grecia

– España vota a Rumanía

– Italia vota a Rumanía

– Moldavia vota a Rumanía

– Rumanía vota a Bulgaria.

– Alemania vota a Turquía

– Noruega vota a Suecia

– Suecia vota a Noruega

– Dinamarca vota a Suecia

– Finlandia vota a Suecia

– Noruega vota a Islandia

– Islandia vota a Noruega

– Islandia vota a Dinamarca.

– Serbia vota a Macedonia.

– Serbia vota a Bosnia.

– Bosnia vota a Macedonia.

– Bosnia vota a Serbia.

– Albania recibe 12 votos de alguien y debemos verle la cara a ese extraño ser.

– Azerbaiyán vota a Turquía

– Turquía vota a Azerbaiyán

– Georgia vota a Rusia- esto sería un hecho histórico.

– Portugal vota a España.

– Reino Unido vota a Irlanda.

– Lituania vota a Estonia.

– Letonia vota a Estonia.

– Alguien dice : “¡Sólo se votan entre ellos!”

– Alguien dice : “¿Cómo hemos quedado?”

– Alguien dice : “Y esa mierda ha ganado?”

TODOS BEBEN DOS VECES

– Si España lidera la clasificación. Monetary break dance.

– Si la lidera Italia. Monetary break dance

TODOS BEBEN TRES VECES

– Si parece que va a ganar Irlanda

TE BEBES EL VASO DE GOLPE

– Si Grecia lídera la clasificación. Vamos a escuchar hablar mucho de Eurovisión en los telediarios durante el próximo año.

– Suecia ha ganado. Probablemente no quede más bebida, así que busca por toda tu casa, ya que es lo más probable.

– España queda entre los tres últimos. Bebe todo lo que encuentres en tu camino.

– España ha ganado. No pasará, pero en ese caso BEBE HASTA QUE ENTRES EN COMA porque esto pasa menos veces que el cometa Halley.

Y esto euro-amigos, ha sido todo. Os recomendamos preparar tablas para que la gente lo tenga presente. O bien tú, como euroanfitrión deberán estar pendiente de que se cumplan las reglas del juego. Y por lo demás déjate llevar por el frenesí eurovisivo hasta que tu casa se venga abajo haciendo POP entre una nube de glitter, pirotecnias y LEDs chilloncillos. Y no te preocupes si te pierdes la subida de tono de Pastora Soler entre la algarabía, Youtube no se va a caer mañana, aunque puede que tu no vivas para contarlo.

 

PERO ANTES VAMOS A LO QUE TODOS OS ANDÁIS PREGUNTANDO ENTRE DIENTES:

. . . .

¿SIGUE BRITNEY ESTE DRINKING GAME?

En ECD tenemos la respuesta:

“It´s Eurovision, bitch!”

10 Comments

  1. Belinda Delaware

    26 mayo, 2012 at 1:37

    Un aplauso. Genial.

  2. Sak

    26 mayo, 2012 at 10:55

    Me muero de la risa. Buenísimo!

  3. popitv

    26 mayo, 2012 at 12:23

    gran post. sobre todo el principio, en estos días desaparece el ojo de la gran hermana merkelburg
    bueno, en mi casa es más familiar todo, como antiguamente. mi hermano y yo, mi madre que espera los “points” y ver a españa, rajando del resto que le parecen una mierda.
    mi padre viendo el fútbol correspondiente y pasando.
    pero pese a que pueda verlo en otro sitio, es como la cena de navidad y espero verlo así por mucho tiempo.

    And you? cómo lo hacéis?
    aunque no sea para eurovisión, tomo la receta maravillosa

  4. La Reputada

    26 mayo, 2012 at 14:03

    Gracias por recuperar los valores tradicionales de La Mesa Camilla. Sois muy grandes.

  5. Lopes

    26 mayo, 2012 at 15:20

    El mejor post que habéis hecho en meses. Give me chance to refinance.

  6. Enrique

    26 mayo, 2012 at 15:29

    Solo falta decir “Beber cuando Loreen se atragante de nieve”.

    • Atzur

      26 mayo, 2012 at 17:26

      jajajajajajajajajaja esa es buena xD

  7. Enrique

    26 mayo, 2012 at 16:06

    Si ves a una Albanesa chillando como loca, bebe.

    • levure

      27 mayo, 2012 at 16:19

      Amen brother

  8. popitv

    28 mayo, 2012 at 0:18

    alguien me puede pasar el glinder romeo desos que usáis del cantante de azerbayán, sí ese que al bajar el micro siempre ponía las manos como una muñequita presentadora de galas

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