Una nueva tendencia arrasa entre la clase alta de las ciudades más chic como Barcelona o Ciudad Real. Ni joyas caras, ni zorros colgando: la gente pudiente añade un travesti a cada actividad de su vida cotidiana. ¿Por qué no lo haces tú también?
En este artículo vamos a hacer un ejercicio estilístico sin precedentes y vamos a asignar a las travestis más famosas pintorescas con momentos imprescindibles de la vida de cualquier persona humana.
Empecemos sin más dilación.
DESAYUNO CON CHIFLANTES.
La elegida es: ÚRSULA ESTAR MODERNA.
Para empezar el día con energía nada mejor que la Willam española.
La rebelación y revelación del Que trabaje Rita forma parte del sagrado elenco de travestis que no se tapa las cejas. Una especie en extinción de una tradición que se extiende hasta los antiguos nómadas. Este look distinguido y a la vez casual nos hace elegirla para empezar el día con ella.
Verla sin maquillaje ya podría ser plato único del día, pero la queremos ultra maquillada (dentro de sus márgenes), así que para desayunar con ella elegimos entre 10 y 15 Bloody Marys (efectivamente, creemos a Úrsula capaz de hacernos el playback de las Kétchup, con silla incluida, a las 10 de la mañana… y de empalme)
Úrsula, pegadísima al techo.
DE CAÑAS EN EL BAR DE ABAJO.
Pongámonos en situación: el bar de debajo de tu casa con nombre tipo Tony’s, Oca VII, deCaña’s, Taberna’s, Titanic, Avatar o Fútbol base. Bar con azulejos opcionales y letreros luminosos imprescindibles y pantallas gigantescas donde puedes ver el canal 40 Latino o el sempiterno fútbol dependiendo del ambiente que se quiera dar al lugar.
Conocidas estas circunstancias, escaneamos eficientemente nuestra base de travestis y obtenemos un resultado escalofriante.
La elegida es: LA CHICAGO.
Una travesti que ha pisado las tablas de A Noite, LL Bar, La Rosa, Aquí te espero o Black & White, es una travesti que da la talla en el bar de debajo de tu casa.
La Chicago es más que una travesti estándar gorda o una delgada, es una travesti que ha pasado por todos los estados. De mega gorda a mega delgada y todo en directo a través de las redes sociales. Actualmente su metabolismo se ha dado una tregua con sus liposomas, pero somos conscientes que retiene líquidos. Además es de hueso ancho. Por lo tanto es la candidata ideal para irnos de cañas. Así, La Chicago nos informará del aporte calórico de cada tapa y racionará sabiamente cada ingesta de hidratos, no haciendo nada que no hiciera la Pelopony.
La Chicago interpretando a la típica maruja que saldría en un sketch de Los Morancos.
También cuenta que parece una mujer de verdad y que de esta manera los niveles del palizómetro descenderían considerablemente en un ambiente hostil como sería el bar de debajo de tu casa.
La Chicago y Gloria .G
LA RUTA DEL COLESTEROL.
La Ruta del Colesterol es el recorrido periférico de cualquier ciudad por el que deambulan señoras de mediana edad, en grupos de entre tres y cincuenta, a velocidades pasmantes, con ropa del Decathlon y con las llaves en la mano, cuyo objetivo es reducir los niveles de colesterol y triglicéridos mientras se critica al marido o a la señora que ese día no puede acudir.
La elegida es: BRIGITTE LA SORRY
¿Por qué ella? Lo primero porque es valenciana y, como bien sabe Cristina Tárrega, a los valencianos les han puesto unas avenidas preciosas para poder recorrer sin miedo a ser asaltados por moros, bandidos, pederastas o cruisiners. Y lo segundo porque Briggitte, a pesar de su corta edad, tiene muchas papeletas para tener colesterol. Y es que, esta travesti, no debe conocer el término pirámide alimenticia.
Solo hay dos opciones: que en esta foto haya 3 travestis, o que no haya ninguno.
Nos llevamos a Brigitte a caminar porque es la mezcla perfecta entre Falete, Dessy de Gran Hermano, La Pantoja y una Lavadora industrial y claro, hacer una ruta de distancia moderada con todos ellos sería extenuante y nos llevaría cerca de 48 horas. Además La señorita La Sorry tiene que esconder a un mariquita jóvena más graciosa que ninguna que hace de sus problemas de adaptación a la sociedad valenciana su mejor arma para cautivar con sus historias, anécdotas y ensoñaciones metafóricas de nivel de H.P. Lovecraft.
Y como colofón, y si se queda sin objetivos a los que criticar, siempre puede amenizarnos con un monólogo de los suyos.
DE COMPRAS EN PARQUE SUR
Querido lector: puedes cambiar Parque sur por cualquier centro comercial con parejas heterosexuales en chándal, cruising areas y música a todo volumen.
La elegida es: LA CHICA KARAMELO
La chica Karamelo es un espectáculo andante, menos discreta que un miembro de One Direction en una fiesta bakala.org que se dedica a hacer espectáculos de bodas, bautizos, divorcios y festivales gay de provincias a los que llega vestida de Cleopatra sobre un pedestal portado por cuatro chulazos ciclados a los que trata como sus esclavos. La típica transformista (o transformada) latina fan de Yuri y Gloria Trevi con la que no puedes dejar de carcajear y que no destaca precisamente por su sofistificación y saberestar.
Nos la llevamos de compras para hacer realidad nuestro sueño de llevar a cabo la letra de Juntos de Paloma San Basilio. Pero en versión gay y en un templo del capitalismo, lo que puede incluir:
- Robar en el Zara de manera muy poco discreta.
- Maquillarse gratuitamente en Mac sin pudor.
- Entrar a gritos en el Cruising area y ver despavoridos a los padres de familia guardarse los nabos.
- Correr de un lado al otro cargada de bolsas llamando la atención.
- Restregar el ojete con el segurata buenorro mientras la mira con mezcla de deseo y sorpresa y mastica chicle.
- Pelea de gatas con alguna Choni compitiendo en maquillaje con nuestra protagonista.
«Un travesti en la App Store». La nueva comedia de enredo próximamente en El Cajón Desastre TV.
Y después de una jornada de compras así, La Chica Karamelo tiene dos bolos, cena familiar, pintar tres pisos y energía de sobra para seguir gritando e ir corriendo a todos sitios. ¡Dormir es de loosers!
Una foto tan versátil que podría subirse a Badoo o al Foro Jardinería de Enfemenino.com.
CONFIDENCIAS INCONFESABLES A MEDIA TARDE
Nada mejor que una mariliendre biológica para comentarle tus secretos más íntimos (si tienes entre 12 y 20 años, claro está) pero para las personas ya completas, lo mejor para contarle los secretos es una travesti de las guapas, que parezca una mujer y, sobre todo, no amenazante.
La elegida es: KIARA D LOREN
Kiara es a las drag lo que un gay-disco-bar al ocio nocturno: un completo.
Ella es go-gó, modelo, cantante ocasional y actriz. Así que la elegimos para merendar y que se nos pegue algo.
Además, podría participar dignamente en RuPaul’s Drag Race sin caer eliminada en las primeras rondas.
Kiara junto a otra travesti tipo Miss Venezuela en una fiesta de la ACME.
Por si fuera poco, tiene ese toque provincia-valenciano rancio que nos encanta. En plan que las drogas no sean un tema tabú y estén asumidas por la población de todas las edades y estratos sociales. Carne de Deseo 54, nos fascina.
Lo único masculino en ella es que se la puede definir con tipos de coches:
Travesti todoterreno. Travesti deportiva. Travesti monovolumen. Travesti turismo.
CONCIENCIACIÓN SOBRE LAS LIBERTADES INDIVIDUALES
Vivimos en una época convulsa en la que nuestras libertades están siendo masacradas a ritmo de Juan Magán.
Pero siempre ha habido alguien que lo ha pasado peor que tú.
La elegida es: LA PATRICK
Los transformistas de la vieja escuela son una especie en extinción, apenas quedan unos cuantos ejemplares vivos.
Afortunadamente contamos con La Patrick, una auténtica fans de la Pantoja que se mimetiza con ella en cada espectáculo.
No existen palabras en catalán ni en ninguna otra lengua romance que puedan describirla como se merece, pues, como los mejores tintorros, La Patrick se crece con los años y cada vez nos fascina más: sus labios, su pose, su gesto…
Con La Patrick podríamos hablar de la represión del régimen, de cómo se juntaban las mariquitas a hurtadillas en los portales y todas esas anécdotas a las que Carla Antonelli asentiría lentamente con la cabeza. Y juntas, Carla, Patrick y tú, cogidas de la mano, elevaros en un torbellino de recuerdos hasta la tierra de las libertades, soñada por todos en las que las travestis campan a sus anchas y pacen salvajes sin miedos ni catolicismo que las hostigue.
En la presentación de AmbienTravel,
que por desgracia no son unos ambientadores con olor a travelo.
CENA LIGERA (prohibidos hidratos)
Si eres, has sido o estás en proceso de ser gordo sabrás a que me refiero. Esa hora inmunda en la que te da un hambre atroz. Demasiado tarde para merendar, pero muy pronto para cenar.
La elegida es: KIKA LORACE
La elegimos a ella con un único objetivo: evitar la tentación de comer en horario inadecuado usando como reclamo su expresión. O lo que es lo mismo, quedarte mirando su maquillaje y que semejante concentración de color haga que se te olvide el hambre. Después, analizando cada detalle de su rostro, cual pintor de acuarela examinando a su modelo, sumergirnos en un mundo cromático de sensaciones y así, sentirnos capaces de pasar horas sin probar bocado.
Después, una vez recuperados de la experiencia extrasensorial, descubriremos asombrados que Kika ha cambiado nuestra vida y nuestros chacras están alineados. Y lo mejor de todo: no hemos cenado.
PREPARATIVOS ANTES DE DORMIR
Después de un ajetreado día de travestis nada mejor que leche calentita y una fábula para conciliar el sueño. ¿Qué travesti sería la ideal para contarnos un cuento mientras conciliamos un sueño reparador?
Pues, aprovechando el pijama que luce en sus shows: PUPI POISSON
Pupi tiene mucha labia y capacidad de improvisación, por aquello de que su look niña del exorcista nos quite el sueño en vez de provocárnoslo. Así que puede estar horas y horas contándonos anécdotas (reales o no) y cotilleos del QQCCMH, de cómo Roi se muestra tan arisco porque tiene un odio ancestral a las travestis desde que perdiera la final del Certamen de Canción ligera moderna Louise Hey a manos de dos de ellas, o de cómo fue su experiencia rodeada de tiburones en las aguas ibicencas. Todo ello con mucho arte y aderezado con vómitos y fluidos de colores que pueden dar un toque de sofistificación y buen gusto a las paredes de tu habitación.
Pupi, la meta-pesadilla, el sueño de los justos.
Pupi Poisson en la interpretación que le podría catapultar a conseguir un Besametonto Award.
TRAVESTI COMODÍN
Elegimos a esta maga del espectáculo porque realmente es una travesti comodín. Lo mismo actúa sobre las cajas de Coca Cola en el Dakota Bar (Valencia) que te presenta la gala de inauguración de la sala de arte conceptual y nuevas tendencias de la galería Xoxiny con Boris Izaguirre, Bimba Bosé y Carmen Lomana. Y todo con elegancia y mucha prestancia.
La elegida es: LA PROHIBIDA
La Prohibida es la travesti más conocida e internacional de España, la RuPaul blanca. Con un currículum tan extenso como sorprendente y la única que ha salido bien parada de todos los saraos de moda a través de los años. Digna mentora de En Plan Travesti, abandonó el proyecto en lo más alto por coherencia personal y respeto a la removida .Ahora en Que trabaje Rita, lo parte. Como no puede ser de otra manera.
Tiene dos discos de quitarse el sombrero en el mercado: Flash, y Señor Kubrick, ¿Qué haría usted?, discos elegantes y sofisticados en los que no hace versiones de rancheras ni habla de tetas postizas, rabos colgando ni comer pollas, temas tan manidos por el resto de travestis españolas, que también nos gustan, pero que a veces, y sólo a veces, cansan.
Podríamos hacer mil actividades con La Prohibida, pero por ser como somos, elegiríamos aquellas en las que aún no la hemos visto: rápel, piragüismo y negociando con pescado en la lonja a las 4 de la mañana.
Y hasta aquí el repaso de las travestis elegidas para pasar un día eminentemente… travesti.
Hay tantas que podríamos hacer un año nuevo travesti con las 365 más destacadas, pero nuestras capacidades cognitivas tienen límites y a veces hay que conformarse con lo que uno tiene.
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