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Merchandising de famosos que podrían ser, pero no.

Si algo produce espasmo a la población gay y los humanos es la Navidad. No la Navidad entendida como al nacimiento de un personaje de ficción de hace 2000 años sino la Navidad como esa época consumista en la que nos hacemos regalos a discreción y nos pillamos ñordas de campeonato, tirando por la borda todos nuestros esfuerzos del ginmansio mientras comprobamos año tras año que todo se vuelve más aburrido y aguantamos peor las mistelas o el agua de valencia.

El caso es que tenemos que regalar, pronúnciese regalar con la boca muy abierta y comprenderás el concepto. En este artículo vamos a repasar presentes que podrían ser, pero que dudamos que alguna vez existan, para sollozos y resquemores de la población mundial: Líneas de merchandising de nuestros famosos favoritos que, desgraciadamente, nunca tendrán los bemoles de producir.

EL ROSARIO ELECTRÓNICO DE TAMARA FALCÓ.

Cuando decimos Rosario electrónico, no nos referimos a la versión robótica de la simpar Raquel del Rosario, afortunadamente. Sino a un dispositivo maléfico que te ayuda a rezar el Rosario, ayudando de alguna manera a reforzar tu fe en Jesucristonuestroseñor(amén) mientras evita que caigas dormido.

¿Quién mejor que la meapilas de Tamara Falcó para recitar contigo tan emocionante oración? Su voz dulce y atiplada te transportaría sin lugar a dudas a un éxtasis sin igual que ni Santa Teresa.

Optamos también por la edición de lujo en DVD con las imágenes de Tamara recitando el Rosario en diferentes e importantes puntos de peregrinación católica como Santiago de Compostela, El Valle de los Caídos o el Baptisterio romano de Encarnita y Josefina. Siempre ataviada con ropajes castos, pero de lujo, demostrando que el Voto de Pobreza está muy bien, pero dejando claro que aún no se ha hecho monja, por lo que tiene el derecho de recordarte en cada momento que ella es hija de millonarios y tú no has hecho nada en la vida para no vivir en la inmundicia en la que posiblemente trates de sobrevivir.

rosario-electronico

 

CUCHILLOS DE ALBACETE DE AÍDA NÍZAR.

Aída, tristemente vejada y vetada por Telecinco, es una experta en polémicas, abogada, comisionada de la ONU y políglota ex concursante de Gran Hermano, de cuando Gran Hermano molaba. Se caracteriza por su afilada lengua y por no llevar bragas.

Estas circunstacias  la hace ideal para ser la imagen de un auténtico kit de cuchillos de Albacete, ideados en un principio para cortar el pavo en Nochebuena pero también ideales para acuchillar literalmente o no al cuñado sabelotodo y/u otros familiares de perfil bajo.

Los cuchillos familiares de Albacete de Aída Nízar pueden ser el mejor aliciente para las aburridas cenas de empresa, eventos familiares o entrañables reencuentros de compañeros de  facultad, dotando de emoción e intriga lo que en principio podría resultar un suplicio de agonía en espiral.

Con los cuchillos de Aída Nízar, gratis, un fin de fiesta en el cuartelillo, ¡rodeado de los cuerpos más interesantes de las Fuerzas de Seguridad del Estado!

La única pega de este producto es que no podrás robarlos en el Duty Free de los aeropuertos porque no podrías pasar en control de seguridad. Una lástima.

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LOS PAÑUELOS DE LYDIA LOZANO.

Los mejores para llorar amargamente. Su doble capa los hace ultra-absorventes, y los únicos que pueden resistir 4h de Sálvame deshidratándote vivo.

Vienen en una cajita con divertidos diseños y su formato familiar los hace ideales para esconder debajo de la silla o meter en un bolso de señora enorme junto a los 3 smartphones que llevas, un yogur y un poncho por si hace frío.

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LAS MALLAS DE TATUAJE PARA BRAZOS DE TERELU.

Todas nos hemos sentido impotentes al ver como los colgajos de nuestro tríceps se tambalean al viento cuando movemos ritmicamente nuestro brazo. Es un problema ocasionado por varios factores, como la alimentación, el tipo de piel o ser hija de María Teresa Campos. Para disimular esas antiestéticas flacideces nada mejor que unas mallas con tatuajes incorporados que opriman todas tus lorcillas y a la vez te den un toque de sofisticación que te permitan tomar café con Rania de Jordania si fuera necesario.

Terelu sería la cara ideal para anunciar este invento inspirador, pues el movimiento hipnótico de los colgajos de sus brazos sería transformado en un armazón duro y tonificado, con bellos motivos  navideños, nombres de sus ex-parejas o calaveras que demuestren lo abierta de mente y moderna que es.

No pierdas la oportunidad de trasformar esos colgajos andrajosos a los que llamas brazos en apolíneas extremidades superiores repletas de tatuajes que te aportarán ese toque de elegancia taleguera de quita y pon que tanto necesita la mujer ideal del siglo XXI.

TERELU

 

LA BATAMANTA DE MARC OSTARCEVIC.

Si algo requiere un galán venido a menos es una excusa para meterle mano a la jovencita de turno a la que previamente ha engañado. Con la batamanta de Marc, por norma, no existirán problemas para intentar llegar al coito, previa viagra, por supuesto.

Aprovecha la batamanta Ostarcevic, la única con cuatro mangas,  para invitar a tus contactos del Grindr, Bender o U4bear a ver alguna película estándar y deja que tus manos rocen las de tu amado con nerviosismo exacerbado mientras piensas cosas del tipo “este chico es especial, no va a saco, de aquí puede salir algo bonito” para acabar inexorablemente follando como una perra jedionda y olvidando todas tus ilusiones en ese momento crítico post-orgasmático en el que deseas con todas tus fuerzas que tu amante abandone tu hogar.

He aquí la gracia de la Batamanta Ostarcevic, acorta el proceso y te evita molestas citas posteriores. Y, uo uo uo, y ahora que te quite, que te quiten lo bailao.

MAR_OSTARCEVIC

 

LA BARAJA DE ESPERANZA GRACIA.

Si tienes algo que te preocupa, te inquieta o te perturba ya no tienes que esperar a las 12 de la noche para encontrar sosiego.  Con la baraja de cartas de Esperanza Gracia, tú mismo puedes echarte el tarot.

Un total de 70 cartas que te ayudarán a encontrar el camino ya que representan escenas cotidianas de la propia Esperanza Gracia.

Además, su reducido tamaño hace que sean ideales para llevar en el bolso.

baraja

 

 

EL SINGSTAR DE CHAYO MOHEDANO.

Con el Singstar, para Playstation2 por supuesto, de Chayo Mohedano podrás demostrar ante tus amigas y amigos gay que una cantante e intérprete de éxito puede serlo sin tener absolutamente ninguna dote para ello.

Comparte con tus vecinos tus capacidades interpretativas y sube a Youtube tus bochornosas actuaciones. Acompaña cada sesión de cante y baile con una botella de cazalla y conviértete en una estrella mediática sin parangón.

En el singstar de Chayo podrás encontrar éxitos de oro de artistas alternativos como Silvia Pantoja, Javi Cantero, Victoria Abril, María José Galera, o Antonia Dell’Atte. Y recuerda que cantes lo que cantes, lo harás mejor que ellas. De esta forma tu ego crecerá y te sentirás más seguro de ti misma. De hecho, este producto está recomendado por la asociación de psicólogos confederados de Ciudad Real.

¡Hazte con él si puedes!

 

singstar

 

EL CONSOLADOR DE LUCÍA ETXEBARRÍA

¡El único que no degrada a la mujer!  La primera embestida contra el falocentrismo imperante en esta sociedad patriarcal comienza en tu propia vagina.

Ya nunca más te sentirás menospreciada por juguetes sexuales con forma de pene. ¡Este consolador tiene la forma del propio cuerpo de Lucía Etxebarría!

Sus formas redondeadas facilitan su introducción en la penetración que por supuesto, como mujer independiente TU ELIGES, nunca por imposición del género masculino.

Mientras notas el placentero roce de sus caderas en tu clítorix, piensa en todas esas mujeres que sufren una ablación y no son tan afortunadas com tú por poder vivir tu sexualidad libre y feministamente.

consolador_lucia_etxebarria

 

EL PERFUME DE TAMARA GORRO.

¿Quién le iba a decir la primera vez que se subió al Metrosur con destino a los Estudios de Telecinco que se acabaría convirtiendo en una IT Girl? Por increíble que te parezca, Tamara Gorro es un icono para muchas golddiggas jovencitas que sueñan con hacer sus sueños realidad.

Tras la apertura de sus boutiques de ropa GOGGA, lanzar una línea de perfumes es la evolución lógica que debería seguir la carrera de la popular ex-tronista.

Gogga, by Tamara Gorro es la esencia original. Su aroma te evoca todos los adjetivos que diría cualquier vendedora del JUTECO de Parquesur: fresquita y amaderada como la propia Tamara.

Tamara Gorro Jeans: una eau de toilette joven y decidida. Ideal para usar a diario.

Tamara Gorro Sport: la opción para hombres. Esta fragancia masculina alude al tipo de macho latino que seduciría a Tamara. Huele a selva, con matices afrutados de mango y parchita. Su nota de salida recuerda con nostalgia al papel moneda.

colonia_De_tamara_gorro

 

DULCES SUEÑOS CON PABLO MOTOS.

Para finalizar queremos señalar un producto que haría las delicias de cualquier persona con un mínimo de dignidad: kit del suicidio de Pablo Motos, porque seguramente siendo su cara la última que veas, el infierno te parecerá un sitio entrañable.

Pablo Motos supone la degradación del ser humano, alguien capaz de tener esas abdominales y aún así parecernos nauseabundo es un ser que entraña la esencia del mal. Así, no dudaría en patrocinar un kit del suicidido con su imagen.

Constaría de un proyector tipo cinexín con los más tronchantes momentos pelotilleros de nuestro protagonista en cualquiera de sus delirantes programas y una práctica y funcional jeringuilla con aire enriquecido para inyectártela tras varios minutos de visionado. Además, con la compra de dos kits del suicido, llévate unos peluches de las entrañables Trancas y Barrancas con las voces originales del cast del programa recitando solemnemente los mejores chistes reciclados de Jaimito Borromeo o La que se avecina. Todo un lujo, para una muerte de lujo.

Y si eres un rajo masón que no crees en el infierno, deleita tus últimos momentos en este plano astral con una dura lección de realidad que te recuerde las razones por las que deseas trascender. Así de sencillo querido amigo maki.

 

KIT_DE_SUICIDIO_DE_PABLO_MOTOS

 

Y hasta aquí un chapuzón imaginario en una realidad que dudamos vaya a materializarse, aún así esperamos que este artículo sirva de inspiración para posibles compras navideñas, regalos de amigos o simplemente delirios consumistas variados.

 

 

 

 

4 Comments

  1. Travesti genérica

    24 diciembre, 2013 at 17:25

    Qué grande este artículo JAJAJAJAJAAAAAAA!!! Me he meado encima, pero de verdad, de soltar gotitas.

  2. Isabel Preysler

    24 diciembre, 2013 at 18:07

    Lo que me he podido reír con el artículo, acabáis de ganar un lector.

  3. sepsibodi

    28 diciembre, 2013 at 15:12

    Tamara Falcó nunca sacaría un DVD porque es muy 2007-8, en todo caso un Blu-ray doble versión en estuche de plata.

  4. ches

    3 enero, 2014 at 10:28

    se nota que tenéis nuevo diseñador! bravoo

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