Ahora que se acerca el festival de la canción europea por antonomasia, es la hora de analizar a sus fieles seguidores, que, a estas horas, ya están tirándose de los pelos y sufriendo como Geno por cada detalle absurdo, insignificante y conspirativo del festival de festivales. Ellos son, los eurofans.
Si existe algo en este mundo que dé mucho miedo… son ellos
Esta sub-especie homosexual es de las más peligrosas del organigrama gayer. Se caracterizan por hacer del Festival de Eurovisión su religión y, como buenos devotos, hacer que sus vidas giren en torno a dicho certamen de canción ligera. Caiga quien caiga y a través del tiempo y el espacio.
Todas se distiguen por tener bastante idea de geografía e historia reciente europea, aunque; como ya imagináis, existen varios tipos de estos peligrosos sociales.
LA ACTIVISTA.
Entre actualización y actualización de todas las redes sociales, poso para la foto.
[pullquote]»Para mí eurovisión es una forma de vida que hay que defender como modo de cultura y modus vivendi ante la decrepitud del panorama artísitco occidental»[/pullquote]
Atención amigas, estamos hablando de los perroflautas del festival. Amigas que dedican su vida a propagar a los cuatro vientos las virtudes de este show: tienen blog, página de facebook, twitter, columna propia en decenas de webs y hasta en el Grindr aparecen con referencias eurovisivas. Analizan con lupa cada actuación, cada gesto, cada mirada y cada detalle absurdo e inútil con tal de rellenar párrafos. Y comunicar. Son comunicadoras natas. Unas pesadas, vamos.
Son muy listas y perspicaces y almacenan datos accesorios e irrelevantes en su cerebro tipo:
-El color de pelo de la representante de Dinamarca de 1994 y el de la sueca de 1999 coinciden.
-El disfraz de Rodolfo Chiquilicuatre fue fabricado integramente en Alcoy, Alicante.
-Soraya desayunó churros toda la semana antes de actuar.
(Datos que no tienen por qué ser ciertos)
Toda esta amalgama de datos hacen de este tipo de eurofans unas auténticas enciclopedias andantes, aunque la dedicación absoluta de su cerebro a ESC hace que sean incapaces de hablar de cualquier tema no relacionado con su monotema fetiche.
Estos fans no hablan en sueños, hacen recaps de canciones para disfrute de sus madres y vecinos (nunca parejas, pues carecen de ellas por razones obvias).
LA GUAPA
No me mires muy de cerca que te hechizo.
[pullquote]Mi pecado, eurovisión, mi virtud, mi pelazo[/pullquote]
Este tipo es como la activista, pero dejando tras de sí una estela de corazones eurofanes rotos. Son el objeto de los sueños húmedos de las eurofans, y objeto de las miradas lascivas.
Asímismo, suponen un trofeo para las endogámicas enfermas que se arrastran por el suelo como las serpientes en busca de una mínima muestra de cariño que llevarse a la boca. O como diría un eurofan español al azar: buscando los puntos de Albania como agua de mayo.
LA MARILIENDRE
[pullquote]»No cato varón, pero os recuerdo a todos a Chalotte Perrelli»[/pullquote]
Si eres mujer y fanática del festival anual esta es tu categoría.
Se trata de chicas que, cual amapola en campo de trigo, destacan entre la marea gay, eso sí, a base de codazos con las maricas intérpretes que intentan monopolizar la atención en convenciones, fiestas o conciertos eurovisivos.
Suelen ser guapas, bastante antipáticas y con un par de ovarios. Administran a la perfección odios, amores y desprecios y no les importa sacrificar sus años de juventud y la flor de su jardín con tal de vincular su vida al Festival de la canción más importante del mundo.
EL FUTURO GAY
Soy hétero. No soy gay. Soy bisexual. No soy hétero. Soy gay. Soy una mujjjer.
Se trata de niños, de 12 a 15 años, a los que antes de manifestárseles la homosexualidad, aflora su afinidad por Eurovisión. Ellos niegan que sean gays, de hecho puede que aún no sean nada, pero se pasan las horas en foros y webs eurovisivas. A los 2 o 3 años empezarán a decir que son bisexuales, y poco después serán un maricón completo, administrando su propia web de actualidad gay, música, divas y Eurovisión.
La demografía de este tipo de eurofan va ligada tanto a hits particulares, (como que te impacte mucho Paul Oscar, o que Lydia fuese tu vecina de urbanización), así como fenómenos globales como Operación Triunfo, creando toda una generación baby-boom de eurofans que ahora tienen menos de 30 años y que en su día pertenecieron a esta categoría.
LA MATUSALÉN
Va de catedrática y efectivamente, se lo sabe todo porque lo ha vivido todo así que forma parte de la arqueología de Eurovisión.
Los hay de todos los sexos e incluso edades, ya que si bien podría pensarse que va necesariamente ligado a los eurofans más maduros; también están los que son viejos por dentro, ya que el hecho de verse las casi 60 ediciones y sus correspondientes preselecciones produce un conjunto de deterioros morfológicos y fisiológicos similares a los que produce la mera acción del tiempo en el envejecimiento humano.
En realidad les parece fatal que fenómenos como los descritos en la anterior categoría prostituyan a la comunidad eurofan al incorporarse a ella miembros que no tienen los conocimientos suficientes para poder opinar en perspectiva.
De hecho, para ellos ser eurofan era mucho más intelectual y sosegado antes de internet, donde la única fuente de información era recibir el fanzine Olévision por correo postal y por lo tanto no había lugar a la opinión impulsiva e infundamentada.
LA DE DIVA DE VENTILADOR
Este tipo de fanáticos se decanta por las cantantes femeninas con trajes brillantes y melena que se someten a la potencia de un ventilador (o más) en su cara. Aunque parezca una categoría muy específica, son muchos los homosexuales que suspiran por la diva de ventilador de turno. Estos eurofans suelen extender sus gustos eurovisivos a otras divas como Mónica Naranjo, Ana Torroja o Eurogloria.
Les encantan las canciones pegadizas, con estribillos adhesivos. Como debe ser.
LA ALTERNATIVA
Soul, rock, blues y canción vocal, caballos ganadores en mi mundo de infamia.
[pullquote]Bielorrusia siempre presenta canciones interesantísimas[/pullquote]
Una eurofan alternativa es la que da oportunidades de escucha y comprensión a los bodrios que se cuelan inexorablemente cada año en el festival. Tienen mérito, pues los desastres en el festival son una constante que se repite año tras año.
Son las pesadas que opina que la canción de Aram Mp3 es la mejor, los culpables de que el típico soso con guitarra acceda al top 10 o de que las popis de mierda de turno se clasifiquen a la final. Así son ellas, un lobby dentro de los eurofanes, una lacra silenciosa que, cual illuminati, deciden el futuro de las naciones y sus representantes.
LA ARTISTONA
Ojalá y triunfe mucho que es lo que yo siempre he soñado.
Este tipo de fan no se conforma con ser mero espectador del show, sino que quiere formar parte de él, vamos… quiere protagonizarlo acaparar miradas y seguidores allá donde vaya.
Algunas de sus características son:
-Se han presentado a alguna preselección Eurovisiva tipo España 2008.
-Han participado en gay-visión o pretenden hacerlo. ¡Total!
-Tiene un canal de Youtube en el que despliegan sus, en la mayoría de los casos, más que lamentables playbacks.
-Su nivel de autoestima artistoide se eleva por encima de la estratosfera, resultando tan coñazo como petulantes.
-Sus nicks reflejan de qué palo van, ¡se llaman como lo que son! Como: Schlager_gayboykid, Euro12points_star, Loreen_euro_romanticoide, Euro_neuro, Balkan_cheet o Euro_trans
LA CONSPIRANOICA
Si analizamos la secuencia de caracteres obtendremos la clave de la relación causa-efecto de la secuenciación en el orden de actuación de la semi-final.
Todos llevamos una conspiranoica dentro. Lo bueno de este tipo de fans es el nivel de barbaridades que son capaces de creerse. O incluso generar.
Aquí algunos ejemplos reales:
-A Soraya le quitaron 100 puntos porque TVE no emitió en directo la semifinal que le correspondía.
-José Luis Uribarri tenía un gay eurofán que le decía los comentarios que tenía que hacer.
-Cataluña impidió votar a Andorra por D’nash en 2007 por temas catalanísticos.
-Pastora Soler no ganó porque los sonidos /k/, /d/ y /t/ de «Quédate conmigo» son muy poco eurovisivos.
-Este año va a ganar Ruth Lorenzo porque hay un pacto entre Rajoy y Merkel para relanzar la marca España.
-Charlotte Perelli, tras su desastroso resultado en 2008, se montó en su helicóptero privado y huyó a Suecia entre sollozos.
-Lena y Alexander Rybak fornicaron la noche antes de la final del 2010, lo que provocó que la alemana ganara. De hecho, si os fijáis en las reacciones que tienen en la entrega del premio, Lena se toca la tripa creyéndose embarazada y recrimina a Alexander su dejadez al no telefonearla al día siguiente de su cita, ni desearle suerte. Él, cual chulo latino, le roba un beso y se hace el gracioso mientras la flamante ganadora sufre en silencio al barajar también la posibilidad de haberse contagiado de alguna ETS nórdica.
El vídeo habla por sí solo.
-Dana International gritó «fuck You» tras su interpretación en eurovisión 2011.
y así… millones.
¿Y tú cuál eres?
Yo, personalmente, un poco de todas.
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