Os hemos mantenido con los dientes largos esperando el gran momento, pero todo tiene un porqué. Nos olíamos que alguien iba a morir durante esta Eurovisión 2012 y echando un vistazo a los participantes de esta edición nos temíamos que para más inri se cumpliera la regla no escrita de que si muere un famoso, mueren otros dos a continuación.
Lo que no nos esperábamos es que como en una novela de Agatha Lys Christie, fuera la protagonista de todo quien sufriera un ataque de atrezzo ( =FALSO COPO DE NIEVE SNOWFLAKE). Con el británico, las abuelas y demás señoronas de este año todavía con vida – salvo que les de por levantarse esta mañana y pedir por las calles de la ciudad esa de las tres torres kio con sobrepeso cosas tontas como la libertad de expresión o el respeto a los Derechos Humanos – empezamos nuestro repaso final.
REINO UNIDO
Enternecidos por ese joven eurofán que todavía sueña con que la BBC va a convencer a 
Pixie Lott, Adele, Susan Boyle, Charlotte Church, Katherine Jenkins o cualquier cantante que viva de la música vendiendo discos y no quitándoles el polvo para que menee la Union Jack en ciudades en las que la hora punta es la de abrir los contenedores para buscar comida, no quisimos hacer leña del árbol caído en su día explicándoles quién era este señor con aspecto de tigreso de occidente y nombre tan largo como sus patillas.
Y aunque parezca una imitación de algún personaje de esos programas de humor que solo hacen gracia a los estudiantes de arquitectura y bellas artes, Humpy Dumpy es el Titanic de este Costa Cruceros que es Eurovisión. Sus icebergs se llaman tonos, y tiene que superar tres al final de esta canción que se escucha tomando una copa de Soberano y fumando una Señorita… con dos peñones.
Pasando como pasan del tema, fue toda una novedad que el año pasado incluso giraran un poco su ojo izquierdo para mirar de reojo a ver que pasaba con aquel querubín sudoroso 
que tenía que cantar algo parecido a una ópera vestido de camarero cerrando sala de fiestas en nochevieja. Y lo que pasó fue que fracasó, pero al menos jugaron con sus vecinitos de la puerta de abajo a cambiarse dieces y doces como hacen los emigrantes de esa banlieue llamada Europa del Este.
‘Buscad una china que cuando fracase podamos echarle todas las culpas sin rechistar y dadle el boceto de ceremonia de inauguración que habíamos previsto para Paris 2012. ¡Ah! y que Jean Paul se encargue del resto’ – esta traducción de lo que pasó en un despacho de la televisión francesa es tan irreal que estamos convencidos que es verídica tras presenciar las mamarrachadas que Anggun está perpetrando en el escenario para echar cuchu encima de Hollande a las primeras de cambio con esta canción que por el título Echo (You and I) parece una colonia de Avón
ITALIA
No esperábamos mucho de la vuelta de los italianos y el año pasado les recibimos cual vaca mirando el tren. Pero nos han sorprendido mucho al elegir a Nina Zilli, la típica chunga de la clase que desde la escalera del recreo daba órdenes a otras cinco zopencas 
sin personalidad afortunadamente no para que le robaran los panino del resto sino para que le consiguieran el telefonino del guapo de Fabio .
No tenemos claro si Italia sabe que aquí el que gana, paga. Aunque sí tenemos claro que si ganan cada gala durará cinco horas y las postales antes de cada canción serán chicas desnudas con las banderas de cada país pintadas sobre su cuerpo. Bum,Bum,Bum sentencia en cada puente de la canción esta Amy Winehouse con olor a orégano y piel de mascarpone, como si lanzara Angry Birds musicales a los otros 41 para demostrar que los italianos siguen pensando que su música es de lo poco en lo que no necesita intervención.
La pereza absoluta que nos da al tener que buscarlo en un mapa va a la par de la desidia que demuestran a la hora de elegir sus canciones:
¿Telemelodifestivalen? Sí, ponme cuarto y mitad de balada, un medio de «oh oh oh oh» y oye Bjorkman, ¿os quedan puestas de escena efectistas?. Genial, pues esa de proyectar imágenes nos vale. ¿Para el 26 de mayo estaría?. Perfecto. Tak Tak.
Paralelamente hacen un cásting para descartar unicejos/monobrows, gente de piel no blanca o con discurso propio (nos encantan las tres presentadoras de este año, tan espontáneas). No importan que sepan cantar: les da tiempo a enviar al seleccionado/a a un semisótano donde le practican un trasplante de cuerdas vocales y ni tan mal. Sabina Babayeva, apellido perfecto para anfitriona de bukkakes, va de Bratz caucásica estirada como un palo tieso en esta balada joancollinsta con un título tan pretencioso como Cuando se muere la música en el que le acompaña un señor tocando un bongo y al que le duele el juanete.
e¿Qué pensará Coral de todo esto? ¿Y Anael? ¿Y Mirela? ¿Y (escriba aquí el nombre de su juguete eurovisivo roto) __________? Lo terrible de un excelente resultado esta noche para Pili Sánchez es que en al menos cinco años – cuando se les vaya la pinza y envíen a Falete cantando descalzo y en traje a rayas – Televisión Española no volverá a 
abrir la preselección a wannabes amateurs crecidos a golpe de mensaje en foros d’libro. Tal como te hemos contado en nuestros reportajes sobre las preselecciones abiertas de TVE, nos daría mucha pena.
Quédate conmigo es tan mediocre como lo era Vuelve conmigo, pero se benefician del «Efecto Mercedes Milá», ese mismo que permite que tras muchas ediciones de GH todavía tengan lugar noches de gloria al convertir una gala mediocre en la mejor ever y de una edición mierder hacer que este más interesante en el plató que en Guadalix.
Roman Lob a simple vista parece que quiere llevarse el premio Gusiluz 2012 que tanto le costó ganarse al cara buñuelo ganador del año pasado. Sin embargo al leer que es mecánico de coches le miramos con otros ojos. El año pasado dejaron a Europa en bragas con un show que pasó a la historia y dificilmente superable. Solo hay que compararlo con las postalitas de este año, descartes de videos promocionales de Bakú 2020. 
Una vez terminada la hégira Lenamayerlandrutista, no han querido perder credibilidad – «vendamos canciones alemanas a países pintorescos como por ejemplo, San Marino» -y como tampoco pretender demostrar que son la alegría del corral han implicado al melancólico Jamie Cullum en esta balada modernitis titulada ‘inmóvil’ que bebe de la filosofía fotolog – un medio camino entre lo moñas y lo sobrio -.
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