¡Comienzan los Juegos Olímpicos Londres 2012! Y en El Cajón Desastre no podemos dejar escapar la oportunidad de comentarlos como si de festival o un reality se trataran. A fin de cuentas tiene todo lo que nos pone cerdas gusta: espectáculo, votaciones y estilismos imposibles. Así que, para que estéis bien informadas de todo lo acontecido, vamos a hacer un repaso de todo aquello que no te puedes perder.
CHULAZOS EN MALLAS
Tras cuatro años de espera, volveremos a masturbarnos disfrutar como locos con las modalidades deportivas más interesantes: atletismo, lucha libre, remo, natación, triatlón, eurovisión y todos aquellos deportes donde se marquen las pollas bajo la ropa deportiva hitos deportivos importantes. Así que no os olvidéis los kleenex, maricones.
¡Arriba la Esteban!
Y para los más travestis la gimnasia artística hará el resto. A ritmo de Lady Gaga o cualquier otra diva gay de turno susceptible de coronar semana tras semana los Adricharts!
UNA MASCOTA QUE ES LA POLLA
Para ir calentando motores, y tras el colapso de Grindr con la llegada de los deportistas al país de las Spice Girls y Pippa Middleton la libra esterlina, su capital, Londres, se muestra más gay bizarra que nunca, asombrando al mundo con semejante cipote falo pito nabo mascota olímpica.
Nos reíamos del pobre Cobi convertido en un juguete roto por las calles de Barcelona, pero la verdad es que el pobre tiene que estar revolviéndose en su esquina tumba al ver a semejante dildo de diseño campando a sus anchas en todos los carteles y tiendas de souvenirs de la ciudad.
¡VAMOS A POR EL COBRE!
Según nos han informado algunos de nuestros amigos de la delegación española, nuestros atletas están muy acojonados
emocionados ya que en pocas horas harán el ridículo desfilarán junto a las otras naciones ataviados con los trajes de Fofó, Miliki y Fofito que les han confeccionado para representar dignamente a España en tan importante evento.
Malacatoneh
Y es que si algo puede hacer palidecer al dildo a la mascota olímpica inglesa, es la creativa equipación de la selección española de este año, el outfit perfecto para un gitano random del extrarradio.
Ai várgame dioh.
UNOS JUEGOS OLÍMPICAMENTE REALES
Dada la crisis mundial actual, en un acto de ahorro económico sin precedentes, los ingleses habrían invitado también a los miembros más inútiles representativos de su casa real a participar en algunas modalidades olímpicas, pero parece que la destreza de la familia real británica no va más allá de batir récords de aparición en la prensa amarillista.
Royal Chikipark
En nuestro país en cambio, tal y como está la familia real, como mucho podríamos incluir el tiro al elefante como disciplina olímpica. Aunque no sería tan mala idea, porque dada la baja de Rafa Nadal a última hora, nos tememos que el medallero español se va a quedar más vacío que la biblioteca de la Veneno.
Así pues, nuestra única motivación será, al margen de disfrutar de chulazos como este, ver presuntamente a las Spice Girls reunidas en la ceremonia de clausura el próximo 12 de Agosto. Y decimos presuntamente porque, conociéndolas ya, nos tememos que a última hora alguna se rompa una uña o decida tener algún hijo más y nos dejen más tirados que Pilar Rubio en la parrilla de Tele 5.
Pingback: El Rey, por los suelos | El Cajón Desastre