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TOP 10: la nueva generación de cantantas mamarrachas

Hubo un tiempo no muy lejano en el que las travestis conquistaban el panorama underground madrileño patrio y todo artista que quisiera hacerse un hueco en él tenía que ponerse pelucón y tacones.

Hoy en día las cosas han cambiado y con lanzar un vídeo en Youtube medianamente ®€$üLøN resultón y currarte una canción technochochipop más o menos pegadiza tienes las puertas abiertas para fichar por Blanco&Negro o Universal. Por eso, desde la más absoluta envidia e inquina de cantante que no ha llegado a nada objetividad, voy a destrozar comentar con humor una a una las propuestas musicales de todas estas cantantas de medio pelo que suenan a Luís MiguelOBK y pretenden usurparle el puesto a ídolos de masas travestis como Sergio Cuho Cuchu, El Churero José Galisteo o Algora. ¿Y todo esto por qué? Porque puedo.

01. YEYO, I’m tired of using tecnology

Yeyo era un chico bonito un poco gordito y bastante travesti que lanzó hace un tiempo el tema Retroceder con el que se comió los mocos de mala manera. Una suerte de Karl Burton con mucha mejor voz, menos gracia y muchos más quilos. Pero, tras salir de fiesta todas las noches en Madrid unos chupitruquis del Naturhouse y follar como una loca unas pocas de sesiones de Bodypump, el chico se ha puesto las pilas y ha reciclado relanzado su primer tema con un look más estilizado de moderna de mierda con mostacho. En el camino, claro está, se ha dejado la coherencia, porque no puedes empezar tu carrera en plan travesti obesa y hormonada Erica Magdaleno y digievolucionar a punkarra pseudomachirulo con abdominales de acero sin que nadie piense que, en el fondo, lo que quieres es ir de guays sea como sea. Tal y como demuestra su aparición en Hay una cosa que te quiero decir.

httpv://www.youtube.com/watch?v=f9ZW0DtKeRw

La canción, pues un sin más. No molesta pero tampoco aporta nada, ni la versión original ni la remezcla futurista 2013 lanzada en 2012.

Calidad musical: 5,3 buena voz pero producción nefasta.
Nivel de travestismo: 9,6 que aunque la mona se vista de moderna, travesti se queda.

02. OSCAR EDÚ, cabreado con el mundo

Venganza, odio, dolor, menstruación… este mulato que pasó con más pluma que gloria por el reality El Bus de Antena 3 ha hecho sus pinitos como modelo, bailarín, actor y ha probado suerte hasta como cantante. En ninguno de estos ámbitos ha conseguido triunfar, algo que suponemos se ha hecho extensible a su vida personal, a la vista de la inspiración que ha plasmado en las letras de sus canciones.

httpv://www.youtube.com/watch?v=xblN3wVXTtg

Con una calidad vocal que deja mucho que desear, seguramente su única baza sea un físico llamativo y una ambigüedad que gustará sobre todo a los amantes de las prostitutas transexuales brasileñas lo exótico. El vídeo, rodado en alguna zona de cruising en algún descampado del extrarradio, tiene tanto sentido estético como uno de esos anuncios de Chico busca Chico que emiten las teles locales de madrugada.

Calidad musical: 4,3 nula voz, producción bakala random obra de algún enano relleno de cuchu.
Nivel de travestismo: 9,9, nivel Priscila, la reina negra del desierto.

03. SISNIEGA, latino dubsteb

Este euskomadrileño se une al grupo de chicos con voz de triunfito random que se pasan al dance. Los vídeos están currados pero esa imagen de quiero y no puedo en plan Adam Lambert echa para atrás más que comprarte una novela de su amigo Abel Arana.

httpv://www.youtube.com/watch?v=QGOHJnYODng

En su caso, ante una voz tan anodina, destacan sobre todo los productores y remixers con los que trabaja. Y si vuelvo a oír una vez más la frase «que derrumbe mi fe» me hago el harakiri seppuku.

Calidad musical: 7,4 en México fijo lo peta.
Nivel de travestismo: 6,3 por aburrido. Y gana un punto extra por haber compartido director de vídeo con Erica Magdaleno y Mónica Naranjo.

04. DANNY LEIVA, será por él

La obviedad de sus letras y sus tonadillas latinpop le han lanzado directamente al México al que queríamos mandar a Sisniega. Pero antes de tirar la toalla en nuestro país se propuso conquistar los corazones de las jovenzuelas con unos leves contoneos de cadera y sus miraditas de yerno perfecto. Obviamente no lo consiguió. Seguramente por esa eterna e inquietante sensación de necesitar un buen corte de pelo que transmite. Que alguien haga algo con ese peinado. Gracias.

httpv://www.youtube.com/watch?v=Fhj832q9Btk

El clip lo rodó con la misma productora que Sergio Cuchu y visto lo visto está claro que mucha originalidad no plasman en sus vídeos porque son calcados.

Calidad musical: 7,5 voz latina pero con la que se va a comer un mojón en México.
Nivel de travestismo: +10.000 por ir de hetero con esas pintas de marica total. Es lo más travesti que hay.

05. JAKE, el rival de Tranny Orton

Si Tranny Orton relleno de cuchu es BarcelonaJake Boncutiu aka Aftershock es Madrid. Por lo demás son prácticamente equivalentes salvo que quizás Jake canta mejor y tiene mejor humor. Aunque tener peor humor que el enano cabezón de Tranny es tan difícil como conseguir Leticia Sabater mire al mismo punto.

httpv://www.youtube.com/watch?v=Gq5IbFf9Q48

Este productor, compositor, cantante y remixer con voz de Britney Spears ardilla robótica, que ha trabajado con todos los cantantes wannabes de Madrid, tiene en la música rnb americana su mayor referente y en UsherChris Brown o Akon su mayor inspiración. Más allá de eso y de catapultar al éxito al insufrible cargante pesado mediático cantante DJ David Pop, al que ya daré caña más abajo, no hay mucho que destacar. Quizás le falte algo más de carisma y presencia si quiere lanzarse como cantante. Youtube está muy bien pero los artistas se demuestran en movimiento.

Calidad musical: 6 porque el autotune, melodyne y demás hacen mucho.
Nivel de travestismo: 10 por la voz de pito. 10 por la barbita sexy.

06. RYK, todo un teddy bear

Dulce, adorable, achuchable, Ryk es el típico osito que querrías tener en tu sillón para abrazarlo cuando te sintieras solo y que, al hacerlo, te cantara una nana. Quizás ese rollo tan bonachón y anodino es lo que hace que el chico no termine de despegar.

httpv://www.youtube.com/watch?v=8cCg–mFFhc

El clip es una mezcla de lyric vídeo con el típico vídeo de Youtube en el que alguien hace un cover frente al micro vintage de turno. Aún así, a mí me gusta como canta. Pero que saque más garra. El tema, cómo no, compuesto por Jake.

Calidad musical: 8 y ganaría puntos si pareciera menos pasiva.
Nivel de travestismo: 8 es gay, pero de los que lo llevan bien.

07. GRAHAM NEWEY, papel de aluminium

Graham es uno de los mejores artistas alternativos que ha dado Barcelona. Director de arte, creativo, diseñador, compositor, cantante, productor… un tipo con un talento inmenso que perdió toda la gracia en cuanto quiso ir de guays y tomarse demasiado en serio. Su nueva actitud heterofriendly no ayuda en absoluto a que su disco despegue y renegar de su pasado, tremendamente adictivo y plagado de vídeos de lo más interesante, le ha hecho perder a buena parte de sus seguidores.

httpv://www.youtube.com/watch?v=pCV4KBsljMk

Para muestra un botón. El primer vídeo que rodó de Oh LaLa era una pasada, con una profusión de coreografías y cuerpos desnudos que competía directamente con aquel mítico Slow de Kylie Minogue rodado en las Picornell de Montjuïc. Pero lo borró. Y este nuevo es una modernez random de lo más aburrida y pretenciosa. Sea quien sea que le esté aconsejando es un mamonazo por destrozarle la carrera al muchacho. Graham vale mucho. Graham vuelve.

Calidad musical: 7 en directo gana enteros.
Nivel de travestismo: 10, porque aunque la marica se vista de hetera…

08. DAVID MORENO, hazte con todos

Este presentador Pokémon y actor en la versión teatral en español de High School Musical vuelve al mundo del pop con un tema compuesto a medias con Jake (¡sorpresa!) y cuyo título es tan original como ir de transgresor haciendo que un montón de fans de la lesbiana más mainstream del mundo se vuelvan locas con su doble fake. Aún así, David tiene un nutrido número de seguidores, ha demostrado con creces su talento después de tantos años en los medios y su único pecado es, según dice mi querido Hidroboy «Si hay algo que peor que ser Abel Arana es querer ir de Abel Arana. No hay nada peor que eso».

httpv://www.youtube.com/watch?v=lRBX2JCQLXc

El vídeo del tema ya es harina de otro costal. Este pseudo flashmob absurdo lleno de little monsters pequeños monstruitos es un despropósito tal que se escapa a nuestro entendimiento.

Calidad musical: 7,2 porque aunque canta bien, tiene una tesitura más limitada que el cerebro de Yola Berrocal.
Nivel de travestismo: 9,5. Ese moreno de solarium nos puede.

09. DAVID POP, no hay stop

Este DJ venido a más por obra y gracia de este tema compuesto por Jake y reconvertido en una suerte de We Found Love hipercomercial gracias a la mano del productor Xasqui Ten lo está petando y, como le pasa a Hidroboy con Loreen, yo no entiendo por qué. A mí la voz de cabra travesti de David Pop me produce urticaria y creo que es una especie de Sergio Cuho Cuchu cantando en inglés de Cuenca, pero por lo visto al resto del universo le pone palote. Más que nada porque con la tontería lleva siendo número uno en las listas dance desde hace semanas. Cosa que demuestra la falta de criterio musical que tenemos. Aunque por otro lado, con la crisis que vivimos, que un cantante se pueda ganar la vida sin tener que recurrir al porno o a vender su cuerpo me parece todo un avance. Así que olé por él.

httpv://www.youtube.com/watch?v=wKhOIYMJNSY

Solo voy a comentar una cosa de este vídeo. Por favor, que alguien le diga a David que DEJE DE COMER. En serio. Bueno, eso y que como invitado especial tiene a Yeyo. Ni más ni menos. Si es que al final son todos de la misma chupipandi.

Calidad musical: 5, es Alvin y las ardillas travestis.
Nivel de travestismo: 8, yo lo pondría las pilas con el gym y lo reconvertiría en el Josey Greenwell español.

10. XUSO JONES

Salido de un vídeo en el que cantaba su pedido en el Mc Auto el chaval copa la lista de éxitos de medio mundo no se sabe muy bien cómo.

httpv://www.youtube.com/watch?v=XyYpjcQv1xo

No es guapo, no canta bien y ni siquiera es travesti. Para nosotros este fenómeno es todo un enigma.

Calidad musical: 4, yo sigo creyendo que él pone la cara y canta otro.
Nivel de travestismo: 0, no se puede ser menos travesti. Con toda la connotación negativa que eso tiene para nosotros.

Y hasta aquí el repaso a los artistas que destrozan vuestros oídos por la red. Recordad que si no estáis de acuerdo con nuestras opiniones podéis enviarnos cartas bomba comentar más abajo lo grandes que son vuestros ídolos y lo malos que somos por no entender su arte.

Es más, incluso podéis hasta compraros sus temas en vez de bajarlos del mediafire.

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