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10 posibles ataques al corazón de los eurofans

Con este montaje que apesta a haber buscado “siluetas de gente” en una galería de imágenes gratuitas,  Televisión Española  ha hecho público que en los próximos días anunciará a nuestro representante en Malmo.

Los Tony Sanchez Ohlsson de turno, respiran tranquilos puesto que la elección de la canción no será también a dedo.

Partiendo de la base del rumor que asegura que a Eurovisión 2013 mandaremos una voz masculina de un solista o grupo perteneciente a Warner Music, El Cajón Desastre elabora este ránking de los elegidos que podrían acabar con la estabilidad emocional de los eurofans españoles.

 

10-. OBK:

Empezamos por un disgusto moderado, ya que este grupo es un habitual en apuestas y concursos de mentira de los eurofans, para disimular que en realidad siempre se limitan a nombrar a Mónica Naranjo, Chenoa, y Mirela algún juguete roto de reality. Además, tras la marcha de Miguel del grupo, lanzaron el single “Promises” donde canta Pierre N’ Sue, el negrito que intentó ir a Eurovisión 2005 con “Quizás Mejor Así”… ¿Escucharemos a Jordi cantar con la nariz en Malmo? No sería la primera vez que TVE imita un año tarde el estilo ganador así que este “Promises” sería ideal para pasar completamente inadvertidos:

httpv://www.youtube.com/watch?v=I9gRC97l1L8

 

9-. David Demaria:

Si ser el elegido implicaría ver a Elsa Pinilla en la Green Room; nosotros firmamos ya mismo. Además, ha compuesto diferentes canciones que acabaron en preselecciones como “La Magia del Corazón” que destrozó defendió David Bustamante o “Viviré, Moriré” con la que optó al festival un año después Manuel Carrasco. Por ver el vaso medio lleno, los eurofans se agarrarían a la posibilidad de que defendiese una balada junto a Chenoa, como aquella que les obligó a fingir un romance mientras duró la promoción.

 

8-. Nancys Rubias:

La cosa se empieza a poner fea para el eurofan medio. Lo cierto es que este grupo se presentó con su primer single al grito de “¡Nancys Rubias a Eurovisión!”. La versión de “Diva” interpretada por Mario Vaquerizo en la preselección “Eurovision 2009: El Retorno” no terminó de hacerle ganar la simpatía de los eurofans.  No obstante en los últimos años se ha acercado al mainstream, lo que sin duda traería una repercusión superior a la que conseguiría el Álex Ubago de turno.

yurokeystan
Las Nancys, muy familiarizadas con este tipo de concursos.

httpv://www.youtube.com/watch?v=cba-1UF-lh8

 

7-. Mago de Oz:

Aunque toda la música que escuches sea la que ponen en Cadena Dial, si eres eurofan te las tienes que dar de melómano. En realidad a todos nos parecería un horror, pero hay que fingir que estamos abiertos a nuevos sonidos como el rock y por supuesto reivindicar los sonidos celtas como españoles.


Mago de Oz han ido a contratar para sus portadas
al único diseñador gráfico no homosexual.

6-. Rasel:

A estas alturas, el ataque al corazón causaría daños cerebrales y todo. Rasel, mas conocido como el cuñado de Melendi por su dueto con Carlos Baute es una especie de concursante de Triana Shore que rapea hace sonidos guturales. Su primer single “Let´s dance, Vamos a bailar” tiene un título tan kitch que incluso es eurovisivo.

httpv://www.youtube.com/watch?v=brHhf8HIAKU

 

5-. Sergio Contreras:

Y hablando de andaluces sin el graduado escolar llegamos al ecuador de este top. Este onubense que tiene 3 discos de oro se autodefine en Twitter como interprete, compositor, Dj, productor, actor… ¡y escritor!.

También en Twitter presume de una imagen reshulona que creemos que define completamente su esencia sin tener que seguir ensañándonos con su sus hipotéticos estudios:

Y precísamente una de sus últimas canciones tiene nombre de Hashtag, #Amor; suponemos que en honor a la multiacuchillada concursante de GH.

 

4-. Café Quijano:

Este grupo llegó a la industria musical cuando “lo latino” estaba tan de moda que 3 tíos de León eran considerados “latinos”. Por buscar el vínculo eurovisivo, podríamos decir que su penúltimo disco de estudio hasta la fecha (2003) incluye una colaboración con Celine Dion. Tras 8 años, han vuelto con un disco de boleros al que no le vendría nada mal que ALGUIEN hablase de él aunque eso supusiese participar en algún concurso del que hubiesen echado pestes en los años en los que recogían Premios Amigo.

httpv://www.youtube.com/watch?v=fMN0T0mnpv4

 

3-. Extremoduro:

El top va llegando a su taquicárdico top3. Cualquiera de las siguientes opciones, no solo provocaría ataques al corazón, sino directamente suicidios masivos. Otra formación masculina de Warner Music es una de las más veteranas bandas de rock; Extremoduro. Según la revista RollingStone, se trata de “la banda de rock española más interesante de las últimas décadas”… Incluso Melendi tiene una canción llamada “Arriba Extremoduro“. Pero una cosa es decir que nos gusta el rockerito de La Voz para fingir que nuestros gustos musicales no se guían por el estandarte comercial y otra aceptar que un grupo de rock nos represente en Eurovisión. No. Aunque si lo hiciese Estonia nos encantase, claro.

soraya-grupoEurofans que piensan que Extremoduro es la comunidad autónoma
de Valencia de Alcántara.

2-. Celtas Cortos:

no queríais sonidos celtas? Reconocemos que sería tan humillante que incluso disfrutaríamos. Se trata del típico grupo que le gustaría al novio hetero de tu amiga. (Y no nos digais que es una dedundancia lo de hetero, porque sabéis que no siempre es así…)

Por una parte bien, porque por primera vez tendríais algo de lo que hablar tu y él. Pero por otra parte, sería un corte que nos representase una canción con un título tipo “Tranquilo majete“. Y si ya de por sí nos averguenza que el representante español no hable inglés, imaginaos que en la rueda de prensa se ponen a dar su visión del capitalismo, o del pueblo palestino. Osea, no.

 

1-. Loquillo:

A estas alturas del ránking, lo trágico se mezcla con lo emosórico. Loquillo es la viva imagen de que las viejas glorias del rock nunca mueren. “Pero si él es viejo desde que tengo uso de razón” – pensarás. Pues sí, porque no morir no implica envejecer dignamente; que se lo digan a Mick Jagger.

Para cualquier eurofan, ser representado por Loquillo sería equivalente a un año de barbecho eurovisivo. Sin embargo, Loquillo se manifestó respecto al festival el año de Rodolfo Chikilicuatre con un discurso de lo más eurofriendly;  “España es un país de talento, el que no lo valora es TVE. Llevar un trasto a Eurovisión degrada totalmente el oficio. Creo que hay muchos profesionales en este país”.

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El logotipo de Loquillo es una creación original como Ricky Raus o el Pato Monald.

8 Comments

  1. Señora do Mar

    14 diciembre, 2012 at 11:53

    Loquillo mola :3

  2. adory

    14 diciembre, 2012 at 12:06

    Pues de este top 10 me quedo con Rasel por estar increíblemente bueno.

  3. Filipa bigotuda que canta fado.

    14 diciembre, 2012 at 12:18

    Con cualquiera de estas opciones hasta Portugal conmigo quedaría por encima de España.

  4. Dani3po

    14 diciembre, 2012 at 12:35

    Pues vaya grupo de mierdas musicales. Me quedo con Rasel por razones no estrictamente musicales…

  5. Eurofan_random

    14 diciembre, 2012 at 14:42

    Oh my cock!

  6. truan

    14 diciembre, 2012 at 14:43

    sin palabras como lleven a alguno de estos a eurovision ya podemos emigrar al polo sur donde nadie nos conozca

  7. Mediterranean Sem

    15 diciembre, 2012 at 0:07

    Hay ciertas cosas muy desconcertantes del video de Rasel…. la panchi-pasiva que sale bailando en el fondo por momentos, las hipnotizantes man boobs del dj y WTF con el travesti que rompe botellas en cabezas de rubias de bote…..

  8. cutrepop

    17 diciembre, 2012 at 14:02

    … y los elegidos son: El sueño de Morfeo. ¡Qué asco!

    http://www.elperiodico.com/es/noticias/gente/sueno-morfeo-ira-eurovision-2273922

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