Ha llegado el gran momento: hoy se celebra Objetivo Eurovisión, donde al fin veremos defender en directo las 6 canciones participantes y el candidato más votado será propuesto por el Rey para la investidura el representante de España en Eurovisión 2016.
Como viene siendo tradicional, El Cajón Desastre te ayuda a enfrentarte a un momento así de crucial de la mejor manera posible: borracho.
La mecánica de nuestros Drinking Games ya la conocéis.
Estas son las reglas:
- Bebe si Anne Igartiburu empieza con un número musical.
- Si estás con el típico amigo no-eurofan y pregunta que si “Eurovisión es hoy”; él no bebe en toda la noche y le metéis en el cuarto a leer eurovision-spain.com
- Bebe cada vez que digan que cualquiera de los 6 se merece ir a Estocolmo.
- Si alguien dice que este año el nivel es muy alto; bebe.
- Cada vez que alguien diga que cantar en inglés es muy arriesgado.
- Si alguien dice «favorita» o «ganar».
- Si sale al escenario un homosexual, bebe.
- Alguien habla de «por lo menos quedar en una buena posición».
- Alguien comenta lo aburrido que es todo.
- Alguien dice: “¡Qué horror!”.
- Cada vez que enfoquen a eurofans enloquecidos aplaudiendo.
- Si a esos eurofans «les pasa algo» físicamente, bebe.
- Si alguien pregunta por qué Loreen está en el jurado de TVE y no en el internacional.
- Si alguien dice Eurojunior, en vez de Eurovisión Junior, bebe.
- Alguien especula sobre un posible y zarrapastroso festival en España 2017.
- Si alguien menciona a Ruth Lorenzo, se le vacía la copa encima.
- Si se nombra a Massiel, bebemos hasta caer sin conocimiento.
- Si alguien menciona que Barei se llama en realidad Bárbara Reyzábal
- Si aparecen instrumentos de mentira en el escenario, bebe.
- Si Guille Mostaza toca uno de esos instrumentos de mentira, salúdale por Twitter con un link a este artículo y bebe.
- Si se refieren a Tu Cara Me Suena o La Voz como «un conocido concurso de televisión», bebe.
- Cada vez que se haga mención a Huelva, Murcia o en general las ciudades de origen de los concursantes, bebe.
- Si conectan en directo con la familia de algún participante en una de esas ciudades, te terminas la copa entera.
- Si resulta que Maverick tiene mujer e hijo, bebes y brindas por el también fieramente heterosexual Jorge González.
- Si el compositor de una de las canciones chupa cámara, bebe.
- Si alguien dice que Victorious se parece a Euphoria, bebe.
- Si eres Peter Boström, deja de beber y ponte a componer algo diferente.
- Si destacan en un video de resumen lo importante que ha sido la puesta en escena a lo largo de los año, todo el mundo se rellena la copa.
- Si Coral canta en el medley Algo Pequeñito.
- Si Coral canta el Chiki Chiki en el medley la botella entera.
- Si Coral canta alguna de las anteriores en el medley y apela a su humildad y profesionalidad; un lavado de estómago.
- Si rellenan tiempo hablando de Escocolmo.
- Si, cuando digan que el voto del público vale solo el 40%, alguien en Twitter dice que al final TVE llevará a quien le salga del coño, se le pone el link a este artículo, y le instamos a beber.
- Cada vez que pasen el recap de canciones para votar.
- Si Anne Igartiburu dice «cariño», bebe.
- Si uno de los concursantes se hace un John Cobra, te acabas la copa.
2 Comments