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Drinking Game de Objetivo Eurovisión 2016

Ha llegado el gran momento: hoy se celebra Objetivo Eurovisión, donde al fin veremos defender en directo las 6 canciones participantes y el candidato más votado será propuesto por el Rey para la investidura el representante de España en Eurovisión 2016.

Como viene siendo tradicional, El Cajón Desastre te ayuda a enfrentarte a un momento así de crucial de la mejor manera posible: borracho.

La mecánica de nuestros Drinking Games ya la conocéis.

Estas son las reglas:

  • Bebe si Anne Igartiburu empieza con un número musical.
  • Si estás con el típico amigo no-eurofan y pregunta que si “Eurovisión es hoy”; él no bebe en toda la noche y le metéis en el cuarto a leer eurovision-spain.com
  • Bebe cada vez que digan que cualquiera de los 6 se merece ir a Estocolmo.
  • Si alguien dice que este año el nivel es muy alto; bebe.
  • Cada vez que alguien diga que cantar en inglés es muy arriesgado.
  • Si alguien dice “favorita” o “ganar”.
  • Si sale al escenario un homosexual, bebe.
  • Alguien habla de “por lo menos quedar en una buena posición”.

salvador-beltran

  • Alguien comenta lo aburrido que es todo.
  • Alguien dice: “¡Qué horror!”.
  • Cada vez que enfoquen a eurofans enloquecidos aplaudiendo.
  • Si a esos eurofans “les pasa algo” físicamente, bebe.
  • Si alguien pregunta por qué Loreen está en el jurado de TVE y no en el internacional.
  • Si alguien dice Eurojunior, en vez de Eurovisión Junior, bebe.

maria-isabel

  • Alguien especula sobre un posible y zarrapastroso festival en España 2017.
  • Si alguien menciona a Ruth Lorenzo, se le vacía la copa encima.
  • Si se nombra a Massiel, bebemos hasta caer sin conocimiento.
  • Si alguien menciona que Barei se llama en realidad Bárbara Reyzábal

barei

  • Si aparecen instrumentos de mentira en el escenario, bebe.
  • Si Guille Mostaza toca uno de esos instrumentos de mentira, salúdale por Twitter con un link a este artículo y bebe.

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  • Si se refieren a Tu Cara Me Suena o La Voz como “un conocido concurso de televisión”, bebe.
  • Cada vez que se haga mención a Huelva, Murcia o en general las ciudades de origen de los concursantes, bebe.

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  • Si conectan en directo con la familia de algún participante en una de esas ciudades, te terminas la copa entera.
  • Si resulta que Maverick tiene mujer e hijo, bebes y brindas por el también fieramente heterosexual Jorge González.

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  • Si el compositor de una de las canciones chupa cámara, bebe.
  • Si alguien dice que Victorious se parece a Euphoria, bebe.
  • Si eres Peter Boström, deja de beber y ponte a componer algo diferente.

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  • Si destacan en un video de resumen lo importante que ha sido la puesta en escena a lo largo de los año, todo el mundo se rellena la copa.
  • Si Coral canta en el medley Algo Pequeñito.
  • Si Coral canta el Chiki Chiki en el medley la botella entera.
  • Si Coral canta alguna de las anteriores en el medley y apela a su humildad y profesionalidad; un lavado de estómago.
  • Si rellenan tiempo hablando de Escocolmo.
  • Si, cuando digan que el voto del público vale solo el 40%, alguien en Twitter dice que al final TVE llevará a quien le salga del coño, se le pone el link a este artículo, y le instamos a beber.
  • Cada vez que pasen el recap de canciones para votar.
  • Si Anne Igartiburu dice “cariño”, bebe.
  • Si uno de los concursantes se hace un John Cobra, te acabas la copa.

1 Comment

  1. Manu

    4 febrero, 2016 at 23:37

    Sois muy grandes con los de Coral.

    Muy muy grandes.

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