Guía para triunfar en oposiciones, exámenes y certámenes

Son días de exámenes, de calurosas pruebas y sudores  e incluso de miles de entrevistas de trabajo que determinarán el futuro inmediato de miles de personas… Oposiciones, concursos, Mister Gay Spain y miles de procesos en los que puede cambiarte la vida.

El Cajón Desastre, en su afán didáctico y siempre solidario ha diseñado unos parámetros para pasar con éxito dichas selecciones. Es muy sencillo: evita estos items en tus entrevistas personales, actos presenciales o exposiciones ante tribunales y, tal vez no consigas el puesto, pero las posibilidades de éxito aumentarán considerablemente.

Así pues:

ELEMENTOS A EVITAR EN EXÁMENES, CONCURSOS Y OPOSICIONES:

 

Pantalones pesqueros.

Partiendo de la base que no debieron existir jamás, seguimos por que están tan desfasados como Fórmula Abierta, por lo tanto, no se os ocurra ponéroslo para… NADA.

Rallas horizontales.

Engordan, ensanchecen y por ende, nos entristecen.

Hipitruscos.

Tal vez estén de moda y copen las alcaldías de las ciudades más in, pero ir hecho un pelagroso a un tribunal no ayuda más que a corroborar tu afición a la hierba mala y al jembé.

Desparramaos. 

Puedes estar gordo, que es respetable y hasta admirable, pero estar desparramado es ir más allá. Nos referimos a ese tipo de gordos fláccidos, que parecen derrumbarse entre chorretones de sudor. ¡Cuida un poquito tu imagen! Existen fajas en el mercado maravillosas.

Re-listas.

No pongas cara de saberlo todo y haberte leído todos los Boletines oficiales del estado. Las típicas que salen del examen diciendo que se les ha dado fatal y luego sacan notaza. Presunta muerte a este tipo de seres.

Camisetas de los chinos o con dibujos.

Todos tenemos un sexto sentido para distinguir camisetas de los chinos con estampados imposibles. No des la nota con una de ellas. 

Terelus.

Terelu: Dícese del complemento cárnico colgandero que muchas personas tienen en la zona donde debería estar el tríceps. Terelu Borrego Campos es el mayor exponente de este símbolo de flaccidez que denota buenas hambres y cierta inutilidad a la hora de conducir magazines.

 

Gente enfadada.

No vayas por ahí como si perdonaras la vida a alguien o algo. No eres nada importante y debes saberlo.

Cuadros.

Por favor, no lleves ninguna prenda de vestir de cuadros o acabarás convertido en uno de ellos.

Falda corta por delante, falda larga por detrás.

A menos que viajes en el tiempo y seas representante de Eurovisión de en el pasado no optes por este look o serás recordada por los siglos de los siglos.

Animal print.

Está muy bien para muchas cosas, pero el toque salvaje no cabe en una examen de oposición a no ser que especifique en las bases que los aspirantes deben realizar algún tipo de homenaje a la Tigresa del Oriente.

Camisetas de tirantes.

Si estás mazao y quieres mostrar tu anatomía opta por ropa ajustada, nunca tirantes, pues esto te aportará ese toque Benidorm que es justo donde tu tribunal querría estar en lugar de viéndote tartamudear. Evitemos momentos incómodos.

Ropa de Desigual.

Para un examen o para cualquier momento de la vida. Desigual no. Gracias.

Pechos al viento.

Si no eres Pocahontas evita mostrar tus pechos al viento, así, destierra de tus opciones transparencias, finísimas telas o brilli-brillis sospechosos que desvíen la mirada de tu cara.

Sombreros de cowboy.

Increíble pero cierto. Como suponemos que no es el 2000 ni ninguno sois Madonna (Ni Kylie Minogue años antes con su Cowbly Style) evitemos este práctico complemento.

Ir vestido como un apoderado taurino.

El hecho de llevar banderitas de España en todas las prendas de vestir y un chaleco acolchado como de caza no da impresión positiva a no ser que estés en los cursos de verano de la Fundación FAES.

Peinados de difícil clasificación.

Si tu peinado no se puede describir en 10 segundos EVÍTALO.

Gente que habla fuerte.

Que nadie te oiga más allá de tu interlocutor. A nadie le importa tu vida ni desea una lesión auditiva permamente.

Arrastrar los pies.

No vayas por la vida con la melancólica demencia de una heroína de Tennesse Wiliams o contagiarás tu poco entusiasmo a cualquiera que se cruce en tu camino, incluido tu tribunal.

Ultraceñidas.

No lleves prendas de vestir que no dejen nada a la imaginación y recuerda tener la posibilidad de respirar.

Estampados de fractales, caleidoscopios o protozoos.

Si optas por ellos tu examen se puede convertir en una orgía alucinatoria o trip, y también hay malos trips ¡cuidado!

Pecho lobo.

Si tu pelo corporal es largo y grueso evita que salga por el cuello de tu camisa, la impresión de dejadez es increíble y los paralelismos con Ángel Cristo serán inevitables.

Tatuajes de Piolín o diablesas pin up.

Evita mostrar tus tatuajes, pero si se trata de errores del pasado ocúltalos inmediatamente. Es preferible llevar un burka a mostrar un tatuaje de Piolín haciendo una peineta.

Parecer un miembro de El Consorcio.

Puedes tener 2000 años, pero no lo corrobores con tu vestimenta ancha y tu actitud próxima a la muerte.

Que se intuyan las bragas, calzoncillos o ausencia de ellos.

Tanto en positivo como en negativo: evita que tu ropa interior sea objeto de análisis. No los enseñes, ¡¡pero evita mostrar que no los llevas!!

Llevar el Marca en la mano.

Este periódico puede resultar útil para envolver plátanos y que no se pongan feos en el frigorífico, pero no es la mejor de las cartas de presentación, por lo tanto, evítalo.

Si cumples todos estos requesitos es difícil que causes mala impresión ante tu tribunal, jurado o comité de empresa.

¡Ánimo y a por todas!