En la década de los 90, con la aparición de las cadenas de televisión privadas, llegó a nuestro país el fenómeno de la Teletienda. Aunque ya era habitual en USA desde los años 70, es en esta década cuando realmente se produce el boom en Europa. Almohadas para dormir mejor, aparatos imposibles para mantenerse en forma y todo tipo de robots y accesorios de cocina se nos hicieron de repente imprescindibles, y antes o después acabamos comprando algunos de estos trastos que ahora están cogiendo polvo en el fondo de un armario.
Con la llegada de internet la presencia de estos espacios en televisión ha disminuido considerablemente, pero aún hay cadenas que nadie ve dedicadas exclusivamente a vendernos un montón de mierdas todos estos productos. En El Cajón Desastre somos muy dados a comprar compulsivamente y a quemar la tarjeta de crédito, así que hemos hecho una lista de 10 productos indispensables que no pueden faltar en ningún hogar. Ni nos vuelvas a leer si no has comprado nada de esta fabulosa lista.
10 – Las calvas no están de moda, ahora se lleva el pelo(pony)
En esta temporada en la que se llevan las extensiones de pelo hasta los tobillos, no podemos permitirnos estar calvas. Y hemos descubierto este spray milagroso en el momento adecuado, basta aplicar un poco sobre nuestras cabezas y al momento tenemos una asombrosa melena. No sabemos si el bote está relleno de pelos de indios del Amazonas o cual es el secreto de este increíble producto, pero no importa, vamos a estar divinas como unas auténticas Peloponys. Recomendamos llevarlo siempre en el bolso, y si nos cruzamos por la calle con un calvo nos tiramos en plancha a rociarle el cuero cabelludo. ¡No podemos permitir que la gente siga sufriendo!
httpv://www.youtube.com/watch?v=2GeF7A05zQ8
9 – Conviértete en el Joker de Batman en pocos minutos
¿Cuántas veces hemos intentado meternos algo en la boca y no cabía? Bueno, quizás menos de las que nos hubiera gustado, pero eso no va a volver a suceder nunca más tras usar este sofisticado dilatador. La señora del anuncio debe ejerce un poder hipnótico sobre mí, porque no puedo pensar en otra cosa que en hacer ejercicios de dilatación a todas horas. Es fascinante.
Advertimos que la eficacia de este dilatador no está 100% garantizada en cualquier otro orificio.
httpv://www.youtube.com/watch?v=etU_wtP5Pck
8 – Recoge la caca del perro de una manera discretísima
Los perros, además de hacernos compañía, también hacen otras cositas. Y no hay nada menos glamouroso que pasearse por todo el barrio con una bolsa del supermercado en la mano. Es como ir diciendo a gritos «VOY A RECOGER MIERDA». Y luego toca correr detrás de nuestro perro cuando se pone a dar vueltas y más vueltas, que parece que nunca acaba de encontrar el sitio adecuado para defecar. Agotador.
Ahora es todo mucho más natural. Nuestro perro ya sale de casa con una bolsa gigante acoplada al culo, algo muy discreto. En el anuncio aseguran que al perro le encanta, así que nosotros encantados también de que sea feliz. Y para los dueños de mascotas más vagos, se acabó el sacarlos de paseo, podéis tener al perro con el arnés y la bolsa puesta las 24 horas en casa, así solo tendréis que limpiar la orina de la alfombra.
httpv://www.youtube.com/watch?v=-VsKk7ktOiE
7 – Cómo rodar tu propia película de terror en casa
Ha sido ver a Krystle Carrington Linda Evans presentando este artículo y ya lo hemos encargado directamente. Se trata de una fabulosa máscara del dolor, llena de incómodos pinchos por dentro, que va conectada a una batería con la que provocarnos fuertes descargas eléctricas. Nos quemará y desfigurará la cara hasta convertirnos en una nueva estrella del cine de terror.
Como todos los productos de la teletienda, es muy versátil y funcional. Podemos utilizarla para jugar al póker y no revelar con nuestros gestos si llevamos una buena mano, y también para recibir a visitas indeseadas, que acabarán entendiendo que mejor vuelven en otro momento. Es un gran artículo que siempre hay que tener a mano.
httpv://www.youtube.com/watch?v=SXcYVh-W14E
6 – Amigas obesas y osas peludas, esto es para vosotras
¿Quién no ha ido más de una vez dando un paseo y de repente ha tenido que restregar su espalda contra un árbol para calmar un picor insoportable? Bueno, creo que absolutamente nadie, pero no importa, ya hemos encargado este exótico tronco que vamos a mandar a la redacción de otra web amiga donde son todas obesas. Qué bonito tener esto en el salón de tu casa y decirle a todas tus amigas gordas que ya se pueden rascar, como si de osos salvajes se trataran. Otro artículo imprescindible.
httpv://www.youtube.com/watch?v=obw3HUTLEQ4
5 – Mamá ya no será la única en montar en papá
Muchos hemos jugado de pequeños a montarnos a caballito en algún familiar, pero lo hemos hecho como los indios, a pelo, y eso da sida no es seguro ni es tan divertido. Los tiempos han cambiado, y ahora los niños pueden ensillar a papá y tenerlo pastando en el jardín para poder montar cuando ellos quieran. Es el regalo perfecto que una esposa cabrona hace a su marido cuando quiere acabar con sus riñones.
httpv://www.youtube.com/watch?v=Zq6D2Mw2FEc
4 – Sillas de montar calientes
Las sillas son un auténtico filón, y en pleno siglo XXI, ya no son como las conocíamos: han cobrado vida propia. En primer lugar, la silla hawaiiana, ideal para la oficina. Se acabaron las aburridas horas frente al ordenador. Ahora es todo una aventura, intentar escribir mientras la silla no deja de moverse lo convierte en una experiencia imposible inolvidable.
httpv://www.youtube.com/watch?v=E9_amg-Aos4
Desde Japón hemos importado esta fabulosa silla donde nos soluciona el problema de no poder salir a montar a caballo a diario. Sobre todo porque no tenemos caballo. Pero ya no nos hace falta, ahora podemos ir al trote en nuestra propia casa.
httpv://www.youtube.com/watch?v=O_Sx40qhLqI
Y en Corea lo llevan todo to the limit. Una magnífica silla para salir a galopar por el campo, como vemos en el spot publicitario. No sé cómo hemos podido vivir si algo así todo este tiempo.
httpv://youtu.be/cEYtGTXf5Zo
3 – Dormir con un consolador entre las tetas por si te da un apretón
Son muchas las travestis que no pueden conciliar el sueño porque ya no les dejan presentarse a Eurovisión aunque se han puesto unas tetas enormes, les cuesta llevarse a un hombre a la cama: siempre hay otras que se han puesto más silicona y que acaban llevándoselos a todos. Para atajar el insomnio de nuestras amigas, la teletienda les ofrece un consolador que, colocado entre los pechos, les hace sentir acopañadas. Y como nuestros lectores son muy listos, no vamos a explicar la gran versatilidad de este artículo.
httpv://youtu.be/OyCrRrw-rc4
2 – Para qué ir al w.c. pudiendo orinar en tus palos de golf
Imaginemos que nuestro tío adinerado, la única persona que conocemos que juega al golf, se ha bebido varias cervezas en un caluroso día de verano. Cervezas sin alcohol por supuesto, que luego hay que conducir el cochecito de un green a otro. Y ahora se enfrenta a un largo recorrido de 18 hoyos, cuando de repente la naturaleza llama y necesita ir al servicio. Pero se encuentra en un descampado sin arbustos cerca, y sabe que no le va a dar tiempo a llegar al w.c.. Sufre de incontinencia. Y ahí es cuando aparece este fabuloso invento: un palo de golf hueco que puedes rellenar con tu orina. Así es, llénalo hasta el borde y lugo paséate con él por todo el campo, a pleno sol.
httpv://www.youtube.com/watch?v=ncjYnLgxyCI
ADVERTENCIA: Recomendamos no usarlo junto al palo-minibar, ya que en un despiste podríamos invitar a los amigos a una copa de algo poco deseable.
1 – Practica deporte mientras cagas
Para ser un buen jugador de golf es necesario dedicarle muchas horas de práctica. Pero no siempre es fácil encontrar tiempo libre o poder desplazarse al campo a diario. La solución es este genial kit casero para instalar en el baño y poder jugar mientras estás cagando. Se acabó el ponerse a leer las etiquetas del champú o llevarse el móvil al váter, que sabemos lo peligroso que es: todos conocemos a alguien a quien se le ha caído a la taza. Ahora esas horas muertas en el retrete las aprovecharemos practicando deporte. En el spot se nos dice que es ideal para la oficina, así que no dudes en llevártelo al trabajo, seguro que causa un despido fulminante sensación.
httpv://www.youtube.com/watch?v=fkD1ZAUa2vM
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