Aquí tienes el despiece análisis que no gustará a ningún Eurofán d’libro. Repasamos uno a uno los 18 semifinalistas que el martes 22 pelearán por diez plazas en la gran final eurovisiva: abuelas desdentadas, antiguas niñas prodigio, ciberacosadoras maduritas, adictos a roperos de cáritas parroquial… nos encanta el olor a cuchu por la mañana.
1. Montenegro
Que este continente no tiene remedio ya lo sabemos desde que un italiano dirige el Banco Europeo y un alemán el Vaticano. Montenegro, una de esas piezas pequeñas en el Lego balcánico, le saca las vergüenzas a Europa con esta neuro-rapsodia compuesta una noche en la que Rambo Amadeus se encontró las farmacias de Podgorica cerradas y el vodka de estraperlo sin abrir. “Dadme oportunidad de refinanciarme” recita casi al final. Inmejorable comienzo.
2.Islandia
Europa acoge países paradójicos como esta isla en la que enjuician a sus políticos y banqueros por un quítame allá esos bonos basura pero que por otra parte es incapaz de ganar Eurovisión.
Y eso que los hijos de Björk lo han intentado casi todo en 26 años. Este año, una pareja salida de un tocho de Juego de Tronos le canta a un amor que se fue y que regresará con el amanecer. Greta Salomé, cuyo nombre es fascinante y Jónsi, fascinante todo él, vienen dispuestos a pagar sus deudas ahora que viene el invierno.
3.Grecia
Quieren demasiado Eurovisión como para recortar de aquí. Pobres como ratas, organizaron la final nacional en un centro comercial. La canción también es de segundas rebajas y la cantante sabe que lo que tiene que enseñar en el escenario está un poco más abajo de su garganta. “Soy una maníaca, soy afrodisíaca” canta Eleftheria a Europa. Y algo de razón tiene: vienen a morir matando. Ahora que los nazis sacan el 10%, ¿algún plan más demente que un Eurofestival en Atenas?.
4.Letonia
Ana Mary es esa prima que cantaba en las fiestas familiares, se presentaba a los cástings de Teresa Rabal y te obligaba a jugar a Gente Joven o Popstars (según la edad que 
tengas). Al igual que tu prima, cuando se acabó la tontería se dedicó a preparar oposiciones y de vez en cuando componía canciones. “La canción bonita” es un engendro sin gracia vestido de amabilidad y simpleza en el que Ana Mary sueña su vida tras ganar Eurovisión. En el cuarto universo paralelo de Fringe, quizá.
5.Albania
No podía faltar la cuota ansiolítica-friendly con la que anualmente somos premiados en plan calabaza Ruperta, nos 
guste o no, cual sufridores en casa. Rona no canta este lamento-saeta porque se le haya acabado el acondicionador capilar. Rona aúlla “déjame llorar” de forma incesante tras haber presuntamente ingerido empanadas de Diazepam, sorbetes de Miolastán y pan Dukan de Prozac porque para ella ni el amor ni el tiempo están ya hechos para los seres humanos. Damos fe que esto un día, señores, fue un festival feliz.
6.Rumanía
Vamoh allá. Como ya te contamos en un especial analizando su videoclip, ¿qué pasa si unos cubanos se van a Rumanía a buscarse la vida?. Pues esto: una canción de caciquecola con tarjeta para que vayas a las chicas de la promoción y que te den una camiseta de la XL. Estarán muy arriba y probablemente obtengan el mejor 
resultado de una canción en español en años. Nosotros les daremos el 12 merecidamente, pero jamás hubiéramos aceptado que algo así representase a nuestro país. Mi chico bonito, un poco negrito, ven papito, ven acá.
7.Suiza
Lo peor que se puede decir de estos hermanos suizos es que es la primera canción normal de la noche. A estas alturas de la vida eurovisiva, ser normal es 
ETA. Ya lo dice el nombre del grupo: Sinplus, o sea, sin más. ‘Irrompible‘ pretende ser un himno a favor de perseguir tus sueños e interpretado con una pronunciación horrorosa en el inglés salido de algún Vanity Fair tirado al fondo del Lago Como. La melodía podría pasar por algo aceptablemente de este siglo. Lo que no pasa es la machacona estrofa del wildest dream.
8.Bélgica
Que el país con mayor número de pederastas y niños desaparecidos envíe a una adolescente que empieza cantando: Ven y encuéntrame, me he estado escondiendo de ti es algo turbio. Ganaron una vez con otra niña de 13 años y si pretenden repetir hazaña 
con Iris es porque alguien traspapeló la inscripción al Grand National con la de Eurovisión. Primera balada d’libro de la noche con tantas posibilidades de pasar a la final como de ver a la Reina Fabiola con un piercing en el septum.
9.Finlandia
Otra lenta, en sueco y titulada “cuando cierro los ojos”. Para no 
dormir es el palmarés de los fineses que para ganar tuvieron que acojonar al continente con unos orcos-zombies tras años de ostracismo eurovisivo. Una vez logrado, ahora pueden pasar del tema sin complejos dy cubrir el trámite con tonadillas inofensivas como esta, interpretada en el segundo idioma oficial del país y hablado por sólo el 5% de la población. Pernilla, salida de Invernalia, le pone encanto pero no evita el bostezo.
10.Israel
Antes de que empiece el debate que cada año se abre la noche de Eurovisión en los hogares 
españoles sobre si Israel es Europa o no, os diremos que este año sí se han ganado su sitio con el único tema indie de los 42 participantes. Además es un grupo que lleva muchos años en el circuito alternativo y que podría tener su especial en Radio3 sin ruborizarnos. Otra cosa es que este Festival sea el sitio ideal para moderneces gafapásticas de pitillo circuncidado.
11.San Marino
¿No sería maravilloso un Festival donde cada país enviara una canción dedicada a una 
app, una red social o un paquete ofimático, al Farmville, Instagram o Grindr? San Marino está a la vanguardia y no canta al amor, sino al cibersexo; no canta sobre sentimientos sino de dar click con el ratón; no canta a la crisis, sino a los tiempos en los que los amigos se hacían en las calles. Valentina, a sus 38 años, juega a ser niña. San Marino, república con 1700 años de historia, juega a tomarnos el pelo. A golpe de Oh Oh uh Oh Oh.
12.Chipre
La joven Ivi compitió con la representante griega en la misma edición de Factor X y terminaron como vaca y pollo. Su tema disco hoompa boompa homenajea a las massieles del mundo que descubrieron que un La La La a tiempo da puntos. Hay dudas sobre el talento artístico de la j
oven, entre cuyas influencias cita a Christina Aguilera, Beyoncé y Whitney (RIP), pero si hemos aplaudido a Lana del Rey durante un cuarto de hora, Ivi merece nuestros tres minutos de atención.
13.Dinamarca
Nacida en Guatemala e hija de artistas callejeros, Soluna 
(nombre que deriva de unir las palabras Sol y Luna – sí, hemos dicho que eran artistas callejeros – ) no nos trae un reaggetón o cualquiera que sea el estilo que en su país natal usen para arrimar cebolleta. Nos deleita vestida de capitana del Costa Concordia con una lenta, melancólica y joven balada r&b que figura entre las favoritas. Debería haberlo sabido es el título y quizás lo que diga cuando descubra a sus competidores de hoy.
14.Rusia
Los hijos de Putin nos envía en carreta a seis adorables abuelas de una aldea perdida en medio de la inmensa Madre Patria Rusa para hacernos olvidar que a veces su país corta el 
gas, asesina periodistas o provee de malos a toda la saga James Bond. Ellas seis y sus quince dientes cantan a la alegría que producen los hijos que regresan a casa. Todo esto con el objetivo de recaudar dinero para construir una iglesia en su pueblo y no desplazarse 40km cada domingo para ir a misa. Dance!
15.Hungría
Una buena canción con mensaje es este sonido de nuestro corazón. Este grupo de rock 
electrónico es bastante conocido en Europa, han estado nominados a los MTV y muchos de sus temas se han editado a nivel mundial. Dicho esto, debe ser desalentador como tú con tu canción seria y currada terminas cerrando la clasificación mientras unas señoras con calcetines gordos se llevan la tostada. Los húngaros terminarán aprendiendo que no merece la pena tomarse esto tan en serio.
16.Austria
Un cruce de caminos entre Los del Río versión junior y concursantes de Las joyas de la Corona son estos amigos de una zona rural del norte de Austria que hacen, según ellos, “Tractor Gangster Rock”. Su canción se llama “Menea tu culete” y ellos son “los Cagatemas”. Lo mejor es 
su falta de pretenciosidad y sus ganas de pasarlo bien. Dudamos que Europa esté para echarse una risas tras caerle una jarra de cerveza encima pero hay que reconocer que es el tema más joven y divertido de la noche.
17.Moldavia
Como si su misión vital fuese hacer bandas sonoras para 
anuncios de carromatos, los moldavos están, además de para darle 12 puntos a Rumanía, para demostrar que ellos llevan siendo pobres desde que Madonna colonizó Pangea y que eso no les impide hacer canciones aceptables con un tambor y una cabra. Esta, en concreto, se la dedican a los cantantes callejeros romanís y en ella hablan de una trompeta que tiene el cantante para volver locas a las chicas. Ah, el sutil y finísimo humor marginal.
18.Irlanda
Por segundo año consecutivo los gemelos John y Edward se empeñan en mostrar a los padres lo importante que es tanto tratar a tiempo la hiperactividad, como tener una
buena cuerda en el sótano de casa. En la línea de flotación es un tema inferior al pintalabios del año pasado pero que ayuda a borrar la imagen de Irlanda como país de curas sonrojados, flautas celtas, pavos que cantan y bancos intervenidos. Podríamos decir que sus vestidos y peinados son excesivos, pero llevamos ya 17 canciones y estos dos ya son como de Domingo de Ramos.
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