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Algoritmo eficiente para ver Burlesque

Hoy el cajón os trae el mejor algoritmo del que podéis echar mano si en un arranque de locura extremis se os ocurre la feliz idea de ir al cine a pagar por ver Burlesque. Os recomendamos seguir al pie de la letra todos los pasos sin saltaros ni uno y justo en el orden que se indica… Empecemos.

  • Paso 0. Replanteate muy bien si realmente es necesario que veas esta mierda producción.
  • Paso 1. ¿Estás tan sumamente aburrida y no tienes mejor cosa que hacer en tu puta vida que ver Burlesque? Te damos la enhorabuena sólo si:

a) Te quieres reír de Christina Aguilera.

b) Te quieres reír de Cher.

c) Te quieres reír de Christina Aguilera y de Cher al mismo tiempo.

No te damos la enhorabuena y debes volver al Paso 0 en un bucle infinito que te queme por dentro si…

a) Eres tan paranormal locuelo fan de Xtina que no te importa tirar pagar más de 5‚Äö√ᬮ por este basurón.

b) Tu edad es mayor de 90 años y prefieres ver esto a programas de más interés para los de tu edad y la de Cher como Gente o Saber Vivir.

  • Paso 2. Una vez decidida a ver “esto”, coge el teléfono inmediatamente y rastrea tu agenda para buscar todos los nombres de amigas fans al límite de cantantes con algún interés del tipo Britney Spears. Será mucho más divertida la sesión con los sangrantes comentarios de tus amigas fans de Britney, aunque si no son suficientes en número, se acepta invites a amigas fans de Katy Perry, Lady Gaga incluso Ke$ha si nos apuras. Si son irónicas y malas mejor.
  • Paso 3. Una vez quedes con tus amigas en la puerta del cine y os dirijáis a taquilla, aquí es uno de los puntos más importantes del algoritmo. Es realmente IMPRESCINDIBLE que no pagues por ver Burlesque. Cuando os dirijáis a taquilla, pedid entradas para CUALQUIER OTRA PELICULA. ¿Acaso quieres pagar un duro a esas dos mamarrachas por grabar una película casera en una tarde? Si la respuesta es sí, vuelve otra vez al bucle infinito del Paso 0. Paga por cualquier producción de más interés (cualquiera) como no sé… la enésima entrega de Harry Potter o la de Narnia, Tres Metros sobre el cielo, Megamind, Los Ojos de Julia o… si quieres ya ser el colmo de la ironía, paga por Biutiful. Total, no la vas a ver, así que da igual.
  • Paso 4. Estás ya con tu ticket de NO-BURLESQUE y con las fans de Britney en la puerta. Entra al cine, el revisor a lo mejor te indica que la sala es la número tal. No le hagas caso. Tu busca ahora la sala de Burlesque y metete con la tranquilidad de saber que ni un céntimo de tu salario va a ir destinado a Xtina o Cher. Quizás debas hacer alguna triquiñuela para que el revisor no se de cuenta.. Ir al baño en el minuto 5 de la película y meterte en la otra sala puede ser muy efectivo.
  • Paso 5. Ya estamos sentandos en la sala de Burlesque sin haber pagado por ella. Ahora riéte de todo lo que aparezca en pantalla e intenta buscar con tus amigas el comentario más sangrente e hiriente. Diversión asegurada.
  • Paso 6. Una vez en la puerta del cine, enfrentante con las pocas fans de Christina que fueron a ver su caca película. Es un paso plus que puede realmente estar muy bien. Comenta en voz alta que Crossroads era mucho mejor para que te oigan e iniciar así un enfrentamiento directo. Con los fans de Cher no habrá problema pues se van a ir temprano a casa a tomarse el tazón de leche con galletas e irse a la cama no antes de las 12. Además la pensión les deja tan poco dinero que no podrán salir a tomarse una copa como tú..
  • Paso 7. Para desintoxicarte, ve rápidamente a un local donde sepas que van a poner música de Britney o cualquiera Inglés Britney Spears Pop. Baila como si fuera lo último que has hecho en tu vida, como un auténtico zorrón e intenta borrar de tu mente la estampa de cuadro de comedor película que acabas de ver.
  • Paso 8. Nunca, repito, nunca digas que fuiste al cine, aunque fuera sin pagar, a ver Burlesque. Como mucho di que bajaste un Screener o, dentro de unos meses, DVD-rip. Es más, casi que mejor digas que no la has visto ni pirateada..
  • Paso 9. Si aún así quieres decir que sí, que la viste y sufriste, es imprescindible que no la recomiendes jamás. ¡Recomienda la muerte antes!
  • Paso 10. FIN.

10 Comments

  1. Barbarossa

    11 diciembre, 2010 at 16:15

    Muy buena la recomendación para verla y no pagarla. Si fuese masoca la pondría en práctica, pero creo que prefiero quedarme sin la experiencia de verla.

  2. quiquelin

    11 diciembre, 2010 at 16:16

    Lo ideal es quedarse en el bucle infinito de quemarse por dentro del paso 0.

  3. tomas

    11 diciembre, 2010 at 17:27

    yo lo siento pero me quedo en el 0, todo tiene un límite.

  4. Phoenix

    11 diciembre, 2010 at 18:03

    No perderé el tiempo viéndola… me hubiera encantado que el regreso de Cher hubiera sido con un dramón en plan paralítica o superenferma, pero me imagino que no hubiese accedido a que le quitaran los kilos de maquillaje y los pómulos postizos para caracterizarla como una señora mayor y desvalida.. como ya tiene un √ìscar, qué más le da, ella no envejecerá nunca para las cámaras… bueno, no es que no envejezca, es que ya está acartoná. En cuanto a la otra que sale en la película… emmhh bueno, que no veáis la peli.

  5. popular

    11 diciembre, 2010 at 19:32

    Yo es que creo que Cher se ha confundido en reaparecer en el cine, debería haber esperado un poco más y sacar una superproducción musical marica y con eso retirarse definitivamente.
    Y además con la Muerte Aguilera, que ya de por sí tiene otro apellido random

  6. jonipod

    15 diciembre, 2010 at 8:43

    Jajaajajjaajajja la gente me mira raro en el metro porque estoy descojonándome solo. Yo voto porque a la secuencia añadas el paso de ir al minibar y pedirte palomitas y bebida gigante para decir que has pagado más por un cubo de palomitas que por christina Aguilera y que al acabarte la cocacola (light, of course) sepas lo que es la incontinencia urinaria y te sientas mas cercano a Cher

  7. paula

    30 diciembre, 2010 at 14:23

    puesque quereiss que os diga pero el bozarron de cristina aguilera no lo tiene cualquiera……………

    • Barbarossa

      30 diciembre, 2010 at 14:49

      No se cuestiona la capacidad, si no la mala gestión de la carrera. Con el Bozarrón que tiene ¬øpor qué Bionic consiste en gemidos y eructos?

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  9. Pingback: ¿Cómo llegaste a El Cajón Desastre? - El Cajón Desastre

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