La noche llegó y retuvo del sol el aire de fuego calor y pasión, buscamos los papeles de la paella y nos dispusimos a comentar el programa que más nos emociona, después de Eurovisión: ¡Gran Hermano!
Emitiendo desde la puerta de la casa de Guadalix y tras hacer un lipdub (no un flashmob, jolín, que alguien hable con esta gente y se lo explique) que rozaba la nostalgia y la vergüenza ajena, comenzaron a presentarnos a los concursantes. Aquí os los presentamos:
LUIS Y FRAN
Un torero y su apoderado. El torero (Luis) dice que es “partidario del amor”, porque ya sabemos que el amor es un tema candente y últimamente hay muchas manifestaciones para abolir el amor. Y está soltero, claro.
Por otra parte Fran es un señor bonico que está casado con su novia de siempre y que ha tenido muy pocas discusiones en la vida, por lo que presentimos que o se marca un Pedro GH4 o será un mueble bien grande, como una mesa camilla o un armario del que su compañero Luis no quiere saber nada.
JOSÉ Y PAULA
José es mexicano pero vive en Barcelona y se empeña en que lo llamen Papirrintintín… Suponemos que es porque nadie se ha atrevido a decirle que como nombre artístico es regulero. Aunque es de México, no ha salido en RBD y es algo que me rompe todos los esquemas. Vende colonias, presume de usar toallas limpias (¿?) y alardea por tener más de 170 amigos en las redes sociales (¿?¿?¿?). Me recuerda a Iván GH14 o Germán GH10. De momento sabemos seguro que va a pasar más tiempo que este último en la casa, que estuvo 2 días.
A Paula la llaman ‘la hawaiana’ porque ha vivido en Hawai, lo que es un mote bien puesto y sin pérdida alguna.
Tuvo una mala relación con su madre, con la que vivía en Barcelona, y se fue a Hawai con su padre, se tatuó ambas cosas en el brazo y volvió a Barcelona. Es una choni que sabe idiomas y eso también es innovar. Al conocer a su compañero le pregunta “¿Nunca has visto GH? Pues es chupiguay”… Es una mezcla de Fresita GH5, Lydia GH12 y un saquito de serrín. Tiene mucho que aportar y la queremos con nosotros.
PACO Y VEVA SHAIMA
Shaima es musulmana creyente y practicante. Nos regala frases como “le suelo cantar a mi madre algo como: mamá, dame diez euros que quiero ir al cine” o “No significa que cante bien, pero bueno, mejor que Kiko Rivera”. Decidí tomar un chupito por cada vez que le hacía la cobra a algún chico que la quería saludar con dos besos y ahora mismo os escribo esto desde el baño del Fabrik. Sueño con que se marque un Dámaso GH12 o que siga la estela de Noemí y Raquel GH3. Al llegar le preguntan que si es concursante y ella pregunta que por qué no lo va a ser. Pa chulo chulo su pirulo.
Paco es tasista. Conduce tasis. Lleva pijamas de franela. Le gusta el rock, el heavy y tiene su habitación llena de crucifijos. Su madre lo arropa cada noche y le hace el desayuno a sus 40 años. Se parece a Kenny G pero actúa como Pocholo. Y doy gracias al señor de no haber cogido su taxi algún día volviendo de fiesta porque no se me ocurre tortura peor que un taxista que no calla. Paco va a tope con lo de ligar, para él no hay fronteras y por eso le planta dos besos como dos soles en cuanto ve a Shaima. Este equipo promete.
BARBAS TEAM: JUAN MANUEL Y JONATHAN
Tienen barba. Les gustan los deportes extremos y son muy guapos pero tienen pinta de muebles. Llegarán lejos porque probablemente, su condición de armario empotrado les ayudará a camuflarse con su entorno y, por qué no, igual se lían con alguna. Y nos parece bien.
OMAR Y VITÍN
Dos amigos de Carabanchel cuyo objetivo es “llevar el nombre de Carabanchel por España y todo el mundo” como si no lo hubiese hecho ya Manolito Gafotas hace muchos años. Aun así ambos prometen y Vitín despunta como el gracioso de la casa, en plan Ismael Beiro o Fran GH2 y eso, para mantenerse, funciona bien.
La historia de Omar (Que es un poco Jhota BoyColor GH12) trae drama: no conoce a su padre así que el programa le mete a su hermano por parte de padre como concursante y, por culpa de las restricciones del gobierno, no hemos podido disfrutar de otro momento mítico como el “¿Eres mi hermana? Pues dame fuego, anda…”
ALFREDO
El hermanastro de Omar es vendedor ambulante, le gusta que la familia esté unida (pues paciencia, Alfredo, que te espera una bonita), es cristiano evangélico y declara que quiere una mujer sencilla, tradicional y humilde como él. Para qué engañarnos.
Alfredo es muy guapo, nos recuerda a Elías OT7, pero no en lo de cantar.
ALEJANDRA Y YOLI
Primas hermanas, relaciones públicas de una discoteca y fans del “chunda chunda”, llamándose una Yoli no podía ser la situación de otra forma. Yoli (que recuerda a Giuls GH14 y Tatiana GH11) afirma que “de vez en cuando lee” para decir pasados dos segundos que es mentira pero que tiene ’50 sombras de Grey’ en la tablet. Continúa diciendo que se suelen liar con “chicos tirando a feos” y su prima la desmiente, no se aclaran pero tienen tatuado un ‘always’ porque van a estar siempre juntas. Tenemos aquí a mi primera protegida, porque la incultura bien llevada es hasta adorable.
Ya anoche Tom_Clad predijo en nuestra cuenta de tuiter que se harían muy amigas de Paula para luego matarse entre ellas. Parece que están repes pero Paula, a altas horas de la madrugada, dejó a un lado su voz de pito para contar su drama familiar. Cuidado con las chonis, nunca las subestiméis.
HUGO Y RUBIA
Cuando pensaban que en Gran Hermano estaba todo visto, llega un gallego y escoge como pareja a una cabra. Galicia innovando, la primera en invertir en i+D+I para que sus habitantes lleven el nombre de Galicia con orgullo. (Soy gallega y estas cosas me tocan el corazón, ¿Vale?)
Hugo es muy guapo y ya por eso le vamos a dar una oportunidad aunque en su vídeo de presentación presuma de que liga demasiado y que su frase para ligar es “Eh guapa, cómo te llamas que te pido para Reyes”… Poesía. No conoce a la ministra Ana Pastor ni de oídas y ya se encargó Mercedes Milá de remarcar que es un poqui paleto. No puedo decir mucho más de un tío que entra a un reality con una cabra, todavía no tengo palabras. No tengo palabras, pero sí un vídeo suyo que he encontrado.
AZAHARA
Es camarera, anti tauromaquia, fan de lo vintage y una vez compró un ventilador sin aspas, cosa que le llena de orgullo por lo que sea. Durante la cena post gala, en la que casi no comió, afirmaba “Yo no como carne, porque no como carne” y nos queda todo más que claro. Es vegana, vegetariana y no le gusta nada que esté previamente hecho, toda la comida se la hace ella, sólo bebe leche de soja y como siga así le van a tener que inyectar suero para que siga viviendo.
Se parece a Sabrina GH2 aunque temo que tire más hacia el estilo de Sonia GH14. Por lo de pronto me gustaría que se liara con Paco, que ya le ha tirado ficha, porque tienen el pelo parecido y eso me parece un motivo de peso. O con el torero. Aunque ya ha aparecido una foto por tuiter que afirma que no come carne pero sí pescado.
LOLI Y MAYCA
Dos hermanas cordobesas, que han vivido de cerca amenazas de desahucio, están en paro y han trabajado de limpiadoras, vendiendo almohadas y deseamos con todas nuestras fuerzas que al salir de la casa se hagan vloggers y sean competencia de Conchi Córdoba.
Ambas se presentaron al casting afirmando que si no las cogían para entrar en la casa, que se podrían encargar de la limpieza y eso les hicieron creer cuando les mandan pasar por una trampilla para entrar a la casa, a limpiar dos litros de refresco que acababa de tirar una chica de producción.
Al saberse concursantes, les dejaron llamar a su familia para anunciarles que se quedaban en la casa, ellas declararon “po ehtamoh aquí, chocho” y cada vez que hablan se perfilan más como divas cajoneras.
Por si fuera poco, a lo largo de la noche son las que más críticas fueron con Shaima, a la que le dijeron que andaba como una machorra un poquito diferente.
La gala acabó bien tarde, con Mercedes Milá entrando a la casa en calidad de concursante, con una gallina en una mano y en otra una maleta cargada de sueños y bragas. Estábamos deseando que llegase el momento en el que todos la pusieran verde por mear en la ducha pero ya se ha ido de la casa.
Como anécdota, a altas horas de la madrugada, hablando con Shaima, le pide que le enseñe a rezar y la de Ceuta le contesta que no, porque no es musulmana. Queremos a esta chica con nosotros, por lo menos hasta que suelte a la Bea ‘la legionaria’ GH6 que lleva dentro y nos berree un “¡Si quiero tirarme un pedo aquí, me lo tiro, y si me lo quiero tirar aquí, pues me lo tiro!”
Ahora paciencia, el domingo tenemos una gala que contará con la presencia de Florentino Fernández, del que todavía no entendemos el rol que va a desempeñar, pero nos oponemos por si acaso.
Me despido con una de las mejores citas de la noche y preguntándoos ¿Cuáles han sido vuestros favoritos?
"¿Eres de España?" Pregunta una musulmana a un gallego. Esto es GH. #GH15 #gala1gh15
— El Cajón Desastre (@elcajondesastre) September 18, 2014
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