¡Ya está aquí el Drinking Game de El Cajón Desastre!

Eurovisión es uno de esos momentos tales como la navidad, las vacaciones de verano o halloween que va marcando el paso de año y que nos ayuda a soportar la existencia.

Casi más importante que la propia gala de Eurovisión es la Fiesta que todo homosexual debe organizar o asistir a ella.

Porque Eurovisión es básicamente diversión desenfrenada y despreocupada… Pero hay malas noticias. Las canciones este año son un rollo y todo en general va a tener muy poco interés. Tenemos la solución: El alcohol ha estado allí siempre para hacernos sobrellevar duros trances y vencer el peligro de que tu fiesta eurovisiva se convierta en un debate sobre las elecciones del domingo.

Como desde hace años venimos haciendo, te ayudaremos a que el resultado sea tronchante con nuestro tradicional Drinking Game que convertirá tu velada en un éxito repleto de amigos, banderitas, y pelucas sin sentido alguno.

Cómo jugar:

1.- Decora tu casa: Banderitas. Puedes irte a los chinos y pillarte una guirnalda y quitar los típicos países de relleno como USA, Brasil o China.  Como es bastante dificil encontrar una bandera de San Marino, puedes imprimirla tú mismo y pegarlas a un palito para agitarla cuando proceda delante de la TV.

2.- Invita a tus amigos: Cuantos más mejor, incluso el típico amigo de amigo que sabes que no te soporta, esa noche compartirá euro-risas contigo. Lo más importante, es que cada persona en la fiesta adoptará un país y debe apoyarlo hasta el fin -esto es- bebiendo a su salud.

3.- Bebe: La base de todo es ponerse como Massiel. Nosotros te recomendaremos siempre un combinado que refleja la base cultural del país que nos acoge, por lo que este año  toca base de ron en honor al stroh austriaco, el famoso ron con 80% de alcohol.

 

La receta:

Österreichisch Breaking Down (4-5 personas)

• 2 litros de ron
• 3 litros de chardonnay
• 4 litros de zumo de granada, grosella o mora
• 1 litro de gaseosa
• 300 gramos de uvas
• Una cucharada sopera de azúcar moreno

Mezclarlo todo sobre una ponchera en la que se ha introducido antes las uvas y hielo picado, comenzando con el ron y acabando con la gaseosa. Remover durante toda mezcla y servir en vaso largo.

Una vez tengas la bebida preparada y puedas ver la señal de la EBU en tu televisor, reúne a todos tus amigos (que probablemente estén en la cocina o en el baño) y da comienzo al DRINKING GAME OFICIAL DE EL EUROVISIÓN 2015.

 

Las normas:

1. Las copas siempre llenas. La típica persona que no bebe deberá ocuparse de tener la ponchera siempre llena.

2. Un número de cosas pasan de manera constante en el festival, en concreto éstas, y cada una debe merecer uno, dos o tres tragos según esta escala:

Todos beben un trago si…

Durante las canciones:

• Alguien pregunta por Uribarri.
• Si José Mª Íñigo dice que alguien empezo a cantar desde muy pequeño.
• Si Julia Varela y él se pisan al hablar, bebe.
• Si alguien dice que con ese ojo el escenario parece el plató de GH.
• Si alguien pregunta «¿Habéis votado por correo? ¿Vais a votar mañana?» pretendiendo cambiar de tema: Se le echa de casa.
• Cada vez que salga un árbol en el fondo del escenario como parte de la proyección, bebes doble.
• Si alguien se pregunta por qué la de Eslovenia lleva auriculares.

• Si alguien nombra a Ruth Lorenzo se le echa de la fiesta, por pesada.
• Si alguien recuerda a Valentina Monetta, se le vacía un vaso en la cabeza.
• Cada vez que alguien diga Edurnity.

• Si el típico hetero que acaba habiendo en todas las fiestas hace algún comentario eroticosexual sobre Edurne, se le obliga a beber hasta estar lo suficientemente borracho para poner en duda su sexualidad.
• Si alguien durante la actuación de Edurne menciona a Madonna.
• Si alguien dice «A mí el que me gustó fue Ramón de OT3» se le abraza fuerte y se le invita a todo, que suficiente tiene con lo suyo.
• Si alguien hace referencia a cualquiera de los talents shows de Gestmusic en los que ha participado Edurne.
• Si en la fiesta se debate sobre si alguien es guapo o feo, se concluye que es guapifeo y todos beben.
• Si alguien dice que un participante es fofisano, se le da un bofetón y no vuelve a beber hasta Eurovisión 2016.
• Si sale alguien en silla de ruedas, bebe.
• Si alguien pregunta por los retrasados finlandeses, bebe.
• Si suenan gritos y aplausos enlatados, todos beben 3 veces.

• Si en el vídeo de presentación de Australia sale un canguro.
• Si alguien pregunta qué pinta Australia, todos le responden preguntándole qué pinta Israel o Armenia.
• Cada vez que José Mª Íñigo se refiera al artista no por su nombre sino por apelativos tipo «muchacha» «chica» o «chaval».
• Si alguien aprovecha la canción azerí para hablar sobre el genocidio, se le expulsa de la fiesta por intenso (@Intensity).
• Si alguien nombra a Lorde durante la actuación de Bélgica.

• Si alguien recuerda en voz alta alguno de los Parecidos Razonables de El Cajón Desastre, todos brindan por su buen gusto a la hora de seleccionar medios de comunicación para informarse sobre Eurovisión.
• Alguien especula sobre un posible y zarrapastroso festival en Atenas 2016.
• Alguien dice “Paparizou”.
• José María Íñigo dice que alguien es una estrella consolidada en su país.

• Si alguien dice que el australiano se parece a Bruno Mars, los italianos a Il Divo (o cualquier otro representante se parece a otro cantante).
• Alguien comenta lo aburrido que es todo.
• Alguien dice: “¡Qué horror!”.
• Si aparece una bandera gay en pantalla: bebe. Si aparece durante la actuación de Rusia, se bebe 2 veces seguidas.
• Alguien pregunta por qué ha vuelto Italia. Que vaya a la wikipedia y tú bebes.

• José Mª Íñigo nombra a The X Factor como “un conocido concurso de talentos de Reino Unido”.
• Personas con trajes regionales de Europa del Este aparecen en el escenario.
• Si hay un gran abucheo a Rusia, se brinda y aplaude.
• Beber si sale una bandera de españa con la provincia/pueblo de turno escrito en ella. Si tiene matices independentistas bebe doble.
• Aparece alguien semidesnudo.
• Si suena dubstep, quitas el DVD de Eurovisión 2014 y pones TVE en directo.

• Alguien hace un comentario sobre la foll*bilidad el atractivo de un cantante.
• Alguien decide in situ visitar Tel Aviv tras la actuación del israelita.
• Alguien piensa en voz alta que todos los bailarines de Israel están circuncidados, todos le aplauden por su reflexión.
• Si durante la actuación de Lituania alguien se escandaliza por ver un beso heterosexual.
• Alguien nombra a las polacas del año pasado.
• Si Måns Zelmerlöw aparece con un poquito de cocaína en la nariz como en la semifinal del jueves, todos bebemos y él se toma otra cosita, hija.

• Si alguien menciona a Avicii durante la actuación de Suecia.
• Aparecen personas de la tercera edad.
• Una canción que es balada se transfoma en pelotazo dance.
• Alguien lleva body painting.
• Alguien hace volteretas, piruetas o el pino puente.
• Alguien hace como que toca un instrumento.
• Alguien marca el cameltoe.
• Si alguien dice que le ha encantado Turquía, tiene que volver de 2012 y beber.
• Hay una gorda en el escenario.

• Alguien dice “favorita” o “ganar”.

Durante las votaciones bebe si…:

• Si José Mª Íñigo traduce “Stop voting now” como “A votar”, como hizo en la 1ª semifinal.
• El portavoz de algún país se intenta hacer el gracioso.
• La portavoz albanesa dice “hello from Tirana!”
• Un portavoz es un cantante descartado en las semifinales.
• Si Valentina Monetta da los votos de San Marino, se puede romper una copa contra la tele, por pesada.
• Alguien vota al país que has adoptado.
• Si Reino Unido NO vota a España pese a ser Edurne la WAG del portero del Manchester.
• Albania votan a España.
• España vota a Rumanía.
• Bebe cada vez que un país homófobo vote a Rusia (Azerbaiyán, Armenia…)

• Si alguna portavoz parece Terelu, bebe toda la familia Campos.
• Si Malta, Chipre o cualquier país diminuto vota a Azerbaiyán todos beben y todos debatimos sobre el trapicheo de votos y tarjetas SIM.
• Si Italia no vota a ninguna de las favoritas, como de costumbre; beben todos excepto Rafaella Carrá.
• Irlanda vota a Reino Unido.
• Si alguien pregunta por Ucrania, bebe.
• Si alguien nombra el conflicto de Crimea; todos beben excepto él.
• Italia vota a Rumanía.
• Moldavia vota a Rumanía.
• Noruega vota a Suecia.
• Suecia vota a Noruega.

• Dinamarca vota a Suecia.
• Finlandia vota a Suecia.
• Islandia vota a Noruega.
• Todo el mundo se pregunta dónde está Puchi Suzy Portugal
• Si la portavoz española pronuncie bien algún país, todos nos echamos a la calle a celebrar ésa, la verdadera victoria de España en Eurovisión.
• Alguien dice : “¡Sólo se votan entre ellos!”
• Alguien dice : “¿Cómo hemos quedado?”
• Alguien dice : “Y esa mierda ha ganado?”

¡Hasta aquí el Drinking Game de Eurovisión 2015, Euro-amigos! Os recomendamos imprimir las reglas para tenerlas presentes y recuerda que el Euro-anfitrión debe estar pendiente de que se cumplan las reglas del juego.

Y no te preocupes si con tanto beber no te enteras de ninguna actuación:

La fiesta debe continuar con nuestro Playlist de Grandes éxitos Cajoneros de Eurovisión.

Playlist DRINKING GAME en Spotify

El domingo, cuando recobres la consciencia y averigües cómo volver a casa desde la cuneta en la que amaneces, podrás volver a ver todas las actuaciones de Eurovisión 2015 en Youtube.