La Promoción eurovisiva 2016 ya ha terminado ese viaje de estudios anual que pasa por Riga, Moscú, Amsterdam y Londres para darse a conocer a los mismos eurofans de siempre y hacer declaraciones para los mismos blogs de siempre. Afortunadamente este año hemos elegido como representante española a alguien que no ha tenido que vender por la calle papeletas de 1€ rifando un viaje ficticio a sortear dentro de 15 meses para costearse los gastos.
Una vez escuchadas sus voces de verdad, revisado su gusto estético, leído sus entrevistas y analizado su cotización en las apuestas, vamos con la Primera Semifinal, que tendrá lugar el martes 10 de mayo.
En el nombre del país está enlazado el videoclip oficial y al lado aparece la cotización media en las casas de apuestas para ganar el Festival
01. FINLANDIA 150/1
La pérdida de glamour en Eurovision es evidente. En la época añorada de los Eurofans D’libro, muchas representantes eran otra cosa además de cantantes: ejercían también de modelo, actriz, hija/sobrina/ahijada de, asidua visitante de despachos directivos… pues la hindi-finesa Shandja es enfermera, un perfil en 
conjunto muy de quedar quinta en Masterchef Finlandia. El único morbo que tiene el tema es que si pasa a la final a Barei se le pondría el pelo de Pájaro Loco: es la cara B de su «Say Yay».
02. GRECIA 150/1
Seguimos cuesta abajo con la otrora patria cantarina de lascivas cariátides y adonis amanerados. Los recortes griegos no han llegado a Eurovisión por lo presupuestario sino en lo festivo. El regalo de Syriza consiste en un grupo de perroflautas de Salónica declamando sobre tierras utópicas y que no desentonaría en cualquier esquina de Lavapiés o Gràcia. La última final de Eurovisión en la que no estuvo Grecia tuvo lugar también en Estocolmo, también en el Globen y para que os podáis situar históricamente fue la misma semana en que Silvia e Israel salieron nominados en GH1 por no querer pactar con el grupo. Ea.
03. MOLDAVIA 200/1
No remontamos. Criada en la zona buena de Chisinau – si es que existe
zona buena en Chisinau – Lidia Isac formaba parte de un grupo llamado «Glam Girls». Entre su cara y lo de Glam en la redacción caímos en la cuenta del parecido con Yurena en su etapa de Tamara y de repente visualizamos a Lidia Isac paseando por Baracaldo grabando el videoclip de «Tu vas a ser mi hombre» (The Club Mixes). Otra proeza que nos encanta de ella es su confesión de haber comprado tarjetas sim para ganar el televoto moldavo y ser la elegida. Tiembla Lidia Isac, Tiembla.
04. HUNGRÍA 40/1
Para temblores los que provoca Freddie, con todas las hechuras del típico joven actor húngaro cuya primera escena consiste en bajarse alguna cremallera sobre un fardo de paja. Embelesa su voz arenosa y un 1,93 de estatura que delata su pasado jugando al baloncesto – el heteruzo diario AS le ha dedicado una entrada – . Eso sí, nos dio mucha cosica cuando protagonizó el acto promocional más embarazoso de toda la temporada: cantando su tema en un spa ante decenas de jubilados remojados.
05. CROACIA 25/1
Experta en auténticas masacres estilísticas en peluquería y vestuario,
la primera referencia que teníamos de Nina fue la escabechina que montó cantando Euphoria con la complicidad de su coach – que es para verlo – en La Voz. Ganó el concurso y la tele croata vio en ella la candidata idónea para volver a Eurovision tras años de ausencias, fiascos y Mizerjas. Su canción prometía pero ha dejado un reguero de carnicerías vocales que dejan muchas dudas. El videoclip que se ha montado en plan Expediente X lésbico tampoco tiene pérdida.
06. PAÍSES BAJOS 40/1
Su nombre,Douwe, significa ‘Paloma’, es abiertamente bisexual e hijo 
de hippie residente en Ibiza. Hasta aquí podría parecer que su lugar estaría más bien en un concurso de drags, pero no, el súbdito de Máxima Zorreguieta lo que ganó fue el talent televisivo «El mejor cantautor de Holanda». Aprovechamos para dar las gracias a los programadores españoles por no haberlo importado nunca: una final con Pedro Guerra, Rosana y Conchita sí que sería el principio del holocausto zombie. Holanda vuelve al country modernito, genero que le reportó el subcampeonato el año de Conchita la buena, la Würst.
07. ARMENIA 20/1
Iveta sí tiene el glamour de las de antes: actriz, modelo, cantante y
estudiada en colegios privados católicos de Alemania. Al igual que la croata, también masacró Euphoria en La Voz, de donde no pasó las batallas. Esta canción, clara candidata a música de fondo para la promoción de Anatomía de Grey en Divinity, tiene un extraño puente de 16 segundos durante el que parece que despega un avión. Muy ocurrente en pleno conflicto armado con su vecina Azerbaiyán.
08. SAN MARINO 250/1
Sinopsis: «Un daddy turco, antiguo presentador estrella de concurso diario, se pilla de alquiler un país para cantar en Eurovision y movilizar la diáspora otomana. Encarga la dirección artística a un deformado estilista de renombre venido a menos que produce el videoclip más bizarro en la historia de Eurovision. Trágicamente acumula tantos No Likes que el daddy opta por enviar un remix de su canción y esconderse hasta los ensayos». San Marino 2016: El Guilty Pleasure de este año. La parodia de la sociedad. La tarántula sin currículum.
09. RUSIA 6/4
Hasta hace unos meses muchos eurofans excusaban los abucheos a las
gemelas adolescentes Tolmachevy, reiterados el año pasado. Pasmosamente la actitud de la masa crítica eurofán ha virado 180º: este año se detesta la indolencia del representante anfitrión como se detestaban las muecas de Polina Gagarina y es el representante ruso y no el sueco quien lidera encuestas, polls y tops. El responsable de este cambio se llama Sergey Lazarev que por videos como este y declaraciones en contra de la ley antigays es ‘sospechoso’ en su país para parte de la opinión pública. La canción es lo que tu prima calificaría «muy d’urovisión», él lo hace muy bien y la puesta en escena se prevé espectacular.
10. CHEQUIA 33/1
En nuestra linea editorial siempre apoyamos el movimiento travesti y si un país decide cambiarse a nombre travesti ahí estamos respaldándolo. Otra cosa es que con este patrocinio reforcemos nuestra leyenda gafe, y es que los checos jamás han pasado a la final en Eurovision. De los 43 puntos que han sacado en sus cuatro participaciones, 33 corresponden al año pasado. La muchacha rubia que va este año lleva un baladón, pero no se la ha oído cantar en directo en ningún sitio. De hecho ni se la ha visto. Mysterious Woman.
11. CHIPRE 33/1
Seguimos con los vínculos con Euphoria (mismo compositor, el ínclito Thomas G:son) y con La Voz (el líder de la banda participó en la actual edición francesa y tampoco pasó las batallas). G:son, a pesar de componer moñerías como «Amanecer», «Quédate conmigo» o «I love u mi vida» en realidad es un rockero que toca la guitarra en un grupo metal llamado Masquerade. Quizás de ahí la melena, y su mirada turbia… temita rock que venía muy subidito hasta que comenzaron a cantarlo en directo de promoción y el estribillo sonaba a «chipirón, chipirón». Sí, la última vez que Chipre estuvo en una final de Eurovisión sin Grecia, Mónica GH1 seguía siendo «»»azafata de cruceros»»».
12. AUSTRIA 66/1
El CERO recibido el año pasado como anfitrión – sin precedentes – ha
resarcido la pésima realización y escenografía de la tele austríaca en Viena 2015. Borrón y cuenta nueva de mano de la jovencita Zoë, hija de artistas y que canta en francés. A Zoë, de complexión Cicciolinesca, podríamos encuadrarla bajo el estilismo «La Veneno se casa» . Este género, entre lo chochi y lo discotequero cantado en francés y que los galos rehuyen hace años de enviar como nosotros la rumba o el flamenco, siempre goza de mucho predicamento entre los eurofans. De ahí que Austria vaya tan bien en sus encuestas. Y de ahí que, probablemente, ello signifique su beso de la muerte.
13. ESTONIA 100/1
El inquietante Jüri es el primero del tridente twink báltico en aparecer en escena. Muchos opinan que es la gran tapada de este año y que puede dar la sorpresa. Todas sus actuaciones en los eventos promocionales han sido impecables. De voz profunda, siempre repeinado y elegante, estuvo de Erasmus en Dinamarca, donde aprendió danés (!)y trabajó en un call center. Cuenta que en su tiempo libre le encanta pasear. Solo. Por los bosques estonios. ¿Se dirá Kruisiin?
14. AZERBAIYÁN 66/1
Azerbaiyán, la Alexis Colby, la Amanda Woodward, la Cersei Lannister de Eurovisión. Capaz de ir a las mejores boutiques suecas a comprar el mejor género. Experimentada en practicar un ‘chapa y pintura’
a la cantante de turno. Avezada en repartir microsims en minipaíses. Samra ha estado en La Voz Turquía y en La Voz Azerbaiyán sin ganar ninguna. A favor de ella podemos decir que es la única que ha
enseñado una teta, bueno casi, en la gira promocional.
15. MONTENEGRO 250/1
Algo pasa en los Balcanes. Años y años enviando gentes tocando instrumentos pintorescos, bailando danzas costumbristas y señores mayores dignos de anunciar Danacoles. Y ahora de Ljubljana a Skopje reniegan de todo eso. Los primeros acordes prometen pero luego ya es una maraña de ruido, oscuridad y voces culminando en un decepcionante estribillo. Tampoco han actuado en directo en estos meses, así que todo apunta a que es un buen momento para ir al baño y no hacer cola luego.
16. ISLANDIA 66/1
Es la canción que más versiones ha tenido hasta llegar a la definitiva. Nosotros pensamos que la original en islandés era mejor pero a la versión «Eurovision» le ha metido unos arreglos de charanga de pueblo en las partes instrumentales realmente deliciosos. Inspirada en la ganadora del año pasado en cuanto a muñequitos, proyecciones y chuminadas varias también tiene mensaje como «Héroes», pero contra la depresión esta vez. Greta Salomé, maravilloso nombre, es una de los siete artistas que repite experiencia eurovisiva. Estuvo en 2012 y quedó bastante mal. Por entonces su novio era el propietario del único box de crossfit de la isla y ella fue de las primeras campeonas, de ahí esa complexión de marine que lleva.
17. BOSNIA Y HERZEGOVINA 150/1
Ausentes el año pasado por problemas económicos, una vez encontrados los patrocinios necesarios han vuelto… pa’ ná. Un desfile de personajes compuesto por un joven asiduo a la misma clínica de inyecciones que José Manuel Parada, la prima bosnia de Chayo Mohedano, una señora que toca el violonchelo Garcia Cortés con insólita tensión sexual y un rapero que entra como elefante en cacharrería. El cuadro comedor bosnioherzegovino se completó con una pelea ocurrida esta semana pasada al lanzarle el letrista de la canción una botella al rapero. Tras amenazas del nivel «ahora no te ajunto, pues yo ya no voy, pues no vayas» todo se arregló apartando al letrista de la delegación que enviarán. Siempre han pasado a la final, pero muchos les ven en la terminal de salidas de Arlanda el miércoles 11 por la mañana.
18. MALTA 16/1
La única persona de Malta que puede vivir de la música se llama Ira Losco, es ligeramente estrábica y quedó segunda el año que Geno se equivocó de giro. Con su status de estrella local no la tose nadie y se ha permitido el lujo de presentarse a la 
preselección maltesa con dos canciones, ganar con una y luego venir a Eurovision con otra que a ella le ha salido de La Valleta. El tema está comprado por encargo en Suecia, suena muy a Céline Dion etapa Las Vegas y en los eventos previos la Losco lo ha cantado tan bien que a pesar de ser muy normalucho está arriba en las apuestas.
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