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“La Voz” de Telecinco ya tiene “coaches”

Mediaset está dispuesta a subirse al carro de los talent shows musicales que Antena 3 ha vuelto a poner de moda gracias a los éxitos de “Tu Cara Me Suena” y de “El Número Uno”. Y, en teoría, van a poner toda la carne en el asador en la versión española de “La Voz”, programa de éxito en medio mundo en el que artistas que necesitan urgentemente relanzar sus carreras consagrados se sientan en unas sillas como de dominatrix futuristas de espaldas al escenario y eligen a los concursantes que van a “entrenar” sin establecer contacto visual. Es decir: guiándose sólo por la voz de los mismos.

La versión estadounidense, que como todo lo que hacen los americanos no fue la primera pero sí la más conocida, contaba con artistas como Adam Levine, Christina Aguilera o Cee-Lo Green. La inglesa, a su vez, tenía como “coaches” a Jessie J, Will.I.Am o Tom Jones.

Después de ver el cuadro barroco que es el jurado de “El Número Uno”, comandado por el Conde Drácula Miguel Bosé, en Telecinco han debido ponerse como reto conseguir unos “coaches” aún más lamentables a la altura de las circunstancias. Y finalmente, tras el bombo que le dieron al fichaje de David Bisbal, se han conocido el resto de muertos de hambre grandes artistas del panorama nacional que van a guiar a los concursantes. Porque aguantar al ricitos y sus gorgoritos el arte y el salero de Bisbal no es suficiente, en las sillas giratorias se sentarán también Malú, Rosario Flores y La Semilla del Diablo Melendi.

Sí. Has leído bien. Aunque parezca increíble Melendi (probablemente uno de los peores artistas musicales que tenemos la desgracia de sufrir en este país) tendrá que elegir (y lo que es peor ENTRENAR) a los concursantes de “La Voz”. Es probable que a ti, como nos pasa a muchos, te resulte inconcebible que un “cantante” como él, que si destaca por algo no es precisamente por su voz, vaya a ser pieza clave de un programa como éste.

Y de lo de Rosario, la mujer cuyo gato hace “uy uy uy uy uy”, mejor no hablamos. Pero lo entendemos, porque como la piratería la está matando de hambre la pobre tendrá que ganarse las habichuelas como sea y lo de pintar vasos de Nocilla no debió resultarle demasiado lucrativo.

Y entre tanto espantajo tanta decepción nos es inevitable depositar todas nuestras esperanzas en Malú, que esperamos se convierta en la Christina Aguilera española y acabe sacando un disco en el que desate todo su poderío vocal y demuestre al mundo quién es ella realmente, de arriba a abajo.

Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis

Aunque a muchos se nos han quitado las ganas de ver el programa (entre otras cosas porque no entendemos qué clase de consejos puede dar Melendi a un nuevo artista que no sean sobre cómo colar botellas de Vodka en un avión) nos tememos que con semejante plantel “La Voz” acabará siendo un éxito de audiencia. Al fin y al cabo aún hay gente que escucha “Los 40”.

Lo que sí esperamos impacientes es que comiencen a imitar a los americanos y surjan las colaboraciones musicales entre ellos para deleitarnos con un “Melendi feat. Rosario – Moviéndome como Camarón“.

6 Comments

  1. Atzur

    25 abril, 2012 at 15:34

    http://liferfe.blogspot.com.es/2009/12/de-los-vasos-de-nocilla-de-rosario.html Rosario diseñó los vasos con el coño. Tal cual.

  2. Bax

    25 abril, 2012 at 19:53

    Si esos son los coaches, quienes serán los asesores? Javián? Una de las Ketchup y una de las Son de Sol?

    • La Tiburona

      25 abril, 2012 at 20:01

      Jajajaja y Tamara y Loli Álvarez también!

  3. Andalooser

    27 abril, 2012 at 11:59

    que pesada eres Kike. Y vosotros, ultimamente estais un poco vaguetes en cuanto a noticias eh! 😉

  4. Alex Forrest

    27 abril, 2012 at 12:12

    He intentado leer tu comentario, pero no se me dan bien las ecuaciones matemáticas, cuando lo reescribas bien, estaré encantado de leerlo, creo que es interesante, y digo creo.

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