A estas alturas del año podemos decir que estamos en vísperas de EUROVISIÓN 2014. Ya es hora oiga. Si las navidades empiezan en Agosto, Eurovisión debe empezar en noviembre del año anterior. Las hordas marichochos no pueden ser menos y merecen alargar la celebración del acontecimiento más importante del año hasta el hartazgo. De ahí que hayamos decidido empezar ya a elucubrar y lanzar la primera porra oficial de aspirantes a representantes españoles en lo que, posiblemente, sea un nuevo batacazo de la Marca España: Eurovisión 2014.
Diana Navarro.
Una chica joven y dinámica, muy del palo de Doña Pastora Soler y Soler.
Una enfant terrible, eterna promesa, punta de lanza y sempiternamente presente en las apuestas de los eurofans.
Podría ser interesante, poder vocal no le falta pero una artista conocida por fusionar géneros tradicionales como el flamenco y la copla con ritmos árabes, orientales, clásicos…
En Europa, como que no, y no nos referimos a un “no” tipo 17º puesto sino a un “no” tipo ESDM.
Pablo Alborán.
Es guapo (+1) pero un coñazo HAGA LO QUE HAGA (-10) aunque si analizamos los últimos 50 festivales de Eurovisión, SIEMPRE ha habido un soso absurdo con cara de bueno y guitarra opcional cantando cosas entre románticas y ecológicas y SIEMPRE ha quedado en un puesto decente. Aunque con el hándicap que tiene España por ser como es, seguramente la fórmula que funciona en todos los países europeos nos arrastre a las últimas posiciones del ránking… un año más.
Azúcar Moreno.
Si volvieran, que puede que sí y que en forma de chapa. Deberían hacerlo por todo lo alto, y qué mejor que en Eurovisión, donde triunfaron en los primeros 90, con unos trajes sospechosamente similares a los lucidos por las bailarinas del representante belga este año y con un desparpajo gitano extremeño digno de las mejores super-gitanas de la humanidad.
Lo que deberían buscarse es una canción más allá de lo bueno, intentando igualarse a Bandido, pero con un toque 2000, sí; 2000, con un mariquita a cada lado y brillantina. Cambio de vestuario probable.
Me entendéis ¿verdad?
Chenoa.
Es lo que pide Europa, una artista con una voz de artista, con una actitud positiva y siempre mirando al frente con ilusión, muy profesional y llena de vida. Seguramente sonría muchísimo mientras interpreta un medio tiempo. Pero esto tan bonito ya lo han hecho millares de artistas más y Chenoa no puede aportar nada nuevo. Es triste, pero es así. No podría convertirse en una nueva Bárbara Dex para un nuevo destape ni nada porque Chenoa será muchas cosas, pero no aporta ninguna novedad.
Mónica Naranjo.
Mónica siempre ha estado en las apuestas y en los sueños húmedos de los marifans que mojan sus sábanas blancas imaginando a la diva subida en una plataforma, agitándose sensual o incluso epilépticamente y rodeada de hombres con cuerpos apolíneos embadurnados en lubricante o aceites esenciales. Pero NO. Por dos básicas razones.
– La Naranjo no es la que todos recordáis en Palabra de Mujer. Ahora sería una especie de Rona Nishu, más rara que un perro verde, pero sin marcas de viruela.
– La Naranjo NO quiere ir a Eurovisión. No le sale de su coño moreno, vamos. No seais pesadas.
Así que, descartada.
Café Quijano
(con una mierda en boca, y otra en la mano)
Nadie los quiere, y menos en Eurovisión, básicamente porque son uno de esos grupos de los 2000 venidos a menos, muy heterosexuales y por ende, aburridos. Pero… pertenecen a la discográfica de cabecera de TVE: Warner y están tan en decadencia que son ideales para empaquetado eurovisivo. Igual que ESDM. ¡Igualicos!
Rogamos por un NO rotundo, que lo tendrán. Por sosos.
Rokos, Edurnes, Angys, Buffys o Triskys.
Por mucha elección interna (ese invento infernal para rellenar tiempo en temporada baja de noticias eurovisivas) que hayan pasado, ya tenemos a Chenoa. Y no, no cambio a mi Chenoa por tres de las que nos ofrecen.
John Cobra o similares.
Ensartación instantánea para quien ose insinuar que un friki puede volver a eurovisión. ¿No es suficiente con el nivel de los cantantes serios? ¿Para qué tropezar dos veces en la misma piedra?
Jose Manuel Soto.
El concursante de Tu cara me suena quiere dar guerra y encima acaba de lanzar un disco con Warner. Y sí TVE se puso en contacto con su acólito FRANCISCO (Latino y otros grandes éxitos) para ser joker de Destino Eurovisión, está claro que Soto les encajaría también.
Teniendo en cuenta que estas selecciones internas las hacen borderlines en lo eurovisivo… tiene papeletas. Papeletas del terror, la desgracia y la desolación.
Sollozos generalizados y rechinar de dientes garantizados.
Rosana.
En las Islas Canarias las madres amenazan a sus hijos con un espeluznante: Cómete la menestra o viene Rosana y te lleva a su lesbo-cueva. Así es ella.
También acaba de sacar disco. Sería un poco la Marija Šerifović española lo que juega a su favor, pero su look, su rollo muchas mentalidades y muchos puntos de vista tira para atrás entre arcadas de sangre. Pero eso a TVE no le importa, tan solo necesitan un artista que cubra el cupo y lo más económico posible.
Malena Gracia Innocence.
No, no es Malena. Innocence es una cantante y actriz conocida por… sus campañas de marketing en Shangay.
Llevan todo 2013 intentando relanzarla con sospechosamente bastante presupuesto… ¿le deberá TVE algún favor a su expareja y actual manager, el cantante de IL DIVO? ¿De dónde sacan tanto presupuesto en estos tiempos de crisis y corrupción? ¿Por qué esta señora sigue erre que erre intentando hacerse un hueco en el imaginario gay sin éxito? No lo sabemos pero esperemos que la respuesta no sea Eurovisión.
¿Entonces quien sería el representante ideal para Eurovisión?
Nosotros lo tenemos claro:
LA PELOPONY
La Pelopony es una mujer biológica que aspira a ser travesti. Un concepto no totalmente explotado en Eurovisión.
Representa, estéticamente hablando, el sueño de toda travesti y toda mujer biológica. De hecho es como la típica choni monitora de gimnasio de Vilanova i la Geltrú: simpatiquísima, pero implacable en sus sesiones de entrenamiento.
Así es ella, pero aplicado al artisteo, la farándula y el show bussiness en general.
Es actriz, modelo y lo más importante: cantante. Producto de la factoría Salva Musté y desligada completamente del Ejército de Salvación.
Un diamante pulido a base de gimnasio, un Picasso sin firmar.
Así que:
LA PELOPONY a EUROVISIÓN.
Esa es la clave.
httpv://www.youtube.com/watch?v=nGdMkFM5Lzg
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