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Lo que veremos en ‘La Voz 2’

Ayer fue la presentación de la nueva edición de ‘La Voz’, ese programa que lo petó con un heavy que cantaba rock, una rockera que cantaba como un hombre, un hombre ciego que la lió mucho y en el que mucho se habó de una niña con un ukelele.

Ha pasado el tiempo y el programa ha decido introducir algo para que la gente no se canse un montón de novedades que nos harán rajar como malas perras disfrutar cada lunes pegados al sillón mientras a Tania  Llasera se le cuelga Windows la vemos leer mil tuits a excepción de los nuestros.

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Unas novedades que en realidad no lo son tanto, pues en el resto de países se han introducido casi exactamente las mismas en las segundas temporadas, cuando no las han tenido desde el principio.

A saber:

-Habrá más audiciones a ciegas, que es lo que más llama la atención del programa. Es la etapa más emocionante y lacrimógena, ideal para ver en familia. En ella podremos volver a disfrutar de las teorías de Bisbal, cuando al escuchar unos tacones se pone muy contento porque ha deducido él solito que se trata de una mujer. O de La Prohibida.

-Los “robos” (hacer gesto de robar con la mano mientras se piensa en Cristina Blanco) en las batallas. Cada ‘coach’ puede quedarse con un artista descartado en las batallas por otro compañero. De haberse introducido esto el año pasado, probablemente Saray Abellán no hubiese liado ese cristo que lió. En la presentación se dio a entender que cada uno de los cuatro ‘coaches’ tendrá dos artistas robados a otro, por lo que la sorpresa será relativa.

-“Knockouts”: Entre las batallas tal y como las conocemos y las galas en directo, los aspirantes que hayan pasado se enfrentarán por parejas entre las que cada ‘coach’ decidirá con quién se queda. Es decir, que se hace una “segunda vuelta” en las batallas. Así llega menos gente a los directos y no es tan coñazo.

-Cali & El Dandee, Carlos Vives, Coti y Juan Magán, nuevos asesores. Ellos serán los encargados de estar tirados por el suelo -literal- mientras los ‘coaches’ disfrutan cómodamente de los sillones con pulsador. Teniendo en cuenta la calidad que tienen este año, deberían haber puesto a Leticia Sabater, Sonia Monroy, Malena Gracia y Soraya Arnelas; por lo menos nos darían más juego y su presencia tendría el mismo sentido en el programa.

-La revista oficial de ‘La Voz’: en esta era dominada por la inmediatez en la información, es imprescindible hacer un “Back to Basic” cual Christina Aguilera, editando una revista semanal en papel de tirada generosa para sacar el dinerito a las teenagers ávidas de posters de sus nuevos ídolos.

-Las promos serán todas grabadas: Teniendo en cuenta que ya han cubierto las expectativas publicitarias del programa, no se podrían arriesgar a que un producto fallase en plena promo, como ocurrió en la pasada edición. Ya no veremos a Tania Llasera sufrir en directo, pero a cambio tendremos una buena dosis de panes, lacas, joyas, móviles y relojes para las chicas más trendy. Además, la herramienta de edición del impacto social que tanto gustó a Ruimán el año pasado volverá a estar con nosotros a partir del próximo lunes.

 

"Qué risas con los tuits de @elcajondesastre"

“Qué risas con los tuits de @elcajondesastre”

 

– Antonio Orozco, nuevo ‘coach’: Adoptando el look de vaqueros y chalequitos del ‘coach’ anterior como por casualidad, este chico llega para demostrar que se puede tener voz de camionero fumador de tabaco negro y triunfar en la tele. No está reñido. Como tampoco sus continuas gracietas impostadas. La sombra de Melendi es alargada.

 

"Estoy hecho de carraspeos de ti"

“Estoy hecho de carraspeos de ti”

 

– Rosario vuelve con más chascarrillos que nunca: Rosario nos gusta. Ella impregnó de personalidad la edición anterior del programa. Muchas galas hubieran sido soporíferas de no haber estado ella repitiendo “colorcito” y “bonito” cada cinco minutos. Bueno, Malú borracha ayudaba. La cuestión es que en la presentación ya hizo gala de su espontaneidad demostrando que no tenía ni idea de las nuevas mecánicas. Rosario, eres la Shan de nuestra Dy, no cambies nunca.

-El realizador es otro: España entera aplaude emocionada tan sabia decisión, por lo que aún tenemos una pequeña esperanza para que esta vez ‘La Voz’ no parezca un programa de televisión local moldavo.

Nos gustaría que volviera a presentarse Mirela, Miguel Kocina o cualquier otro rostro cajonero para volver a ser humillado, siempre es más divertido llegar a una fiesta cuando hay viejos conocidos.

El lunes veremos cómo funciona todo esto. Y nosotros te lo contaremos en directo desde nuestro Twitter.

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