Los OMG! del Orgullo Gay

[pullquote]Como no es ARG todo lo que reluce, te traemos los OMG! del Orgullo Gay[/pullquote]

Hagan sonar los tambores, saquen sus mejores galas, desempolven los abanicos multicolor y el autobronceador, hagan uso del espíritu de libertad y aceptación que puebla nuestra ciudad estos días porque ya está aquí, ya llegó, el MADO 2013.

Tras el éxito de crítica y público de nuestros ARG! del Orgullo, nos  propusimos encontrar 10 cosas que te harán gritar OMG! bien fuerte y bien alto demostrando que este MADOC 2013 será el mejor de tu vida.

Estos son los OMG! del Orgullo Gay

OMG #1

Conoce gente nueva, y follatelos. Haz amigos nuevos y follatelos. El Orgullo trae gente de todo pelaje y condición. Consejo: Si eres una marica roncato que ha invertido todos sus ahorros en venir al Orgullo, echa un vistazo la web de ALSA y enróllate con los que provengan de destinos más económicos y, a poder ser, costeros. ¡Tus vacaciones solucionadas, cutreamiga!

OMG #2

Conoce gente vieja: Y no nos referimos a que entres en el Bar LL. Historicamente, el Orgullo ha sido el momento de poner cara a gente de internet y follártelos.

En lo más antüiguo lo conocerías de FOTOLOG y ahora de Facebook, Twitter, Instagram o incluso de VINE, pero nada ha cambiado: compartiréis miradas cómplices y diréis las mismas tonterías sobre lo raro que se os hace llamaros por vuestro nombre real.

OMG #3

Desempolva tus aplicaciones de e-cruising, que estarán on fire desde el lunes, y pon tus mejores fotos en tu grinders, growrl o similar.

No importa que sean fotografías de 2007 o incluso que no sean fotos tuyas:
¡en el Orgullo vale todo!

OMG #4

Asiste a conciertos insólitos. El Orgullo es como una gran mentira en la que por una vez, todo el universo finje ser lector de El Cajón Desastre y saber apreciar desde Kylie Minogue a Yurena, pasando por Malena Gracia. Échale un ojo a nuestro programa de actuaciones, preparado especialmente para ti, cajonero.

httpv://www.youtube.com/watch?v=tV-upL_EKcQ

OMG #5

Vuelve a 2001, y no solo por ver actuar a Sonia Madoc: durante esta semana el centro de Madrid vuelve a la era previa a la Ley del Botellón. Podrás quejarte de la gente, podrás quejarte del calor, pero todo tendrá una sencilla solución extendiendo la mano, sacando un euro y diciendo “si” en intervalos de 30 segundos: Los chinos serán tu salvación cuando estés a cuarenta grados  porque se preveé que este año habrá más chinos que mariquitas dispuestos a saciar tu sed.

OMG #6

Si eres despistadillo, muy probablemente pierdas el móvil ¿No será genial tener un móvil nuevo? Es cuestión de ver el vaso medio lleno…

OMG #7

Adelgazar siempre es un punto, viene bien para empezar el verano. Teniendo en cuenta que todo lugar dispensador de cualquier tipo de ítem, comestible o no, estará hasta las trancas, todo ello unido a la resaca encadenada con una nueva borrachera,  y a los brincos que vas a dar cuando Rebeca entone “duro de pelar” muy probablemente derivará en despertarte el domingo en una cuneta de la A5, con las medias rotas y la peluca torcida con 3kg menos.

OMG #8

Es el momento de lucir chicha a gogó. Esos pantaloncitos que le compraste a tu sobrina en ZARA KIDS, esa camiseta sin mangas, de rejilla o con cremallera a la espalda verán por fin la luz del verano madrileño. Que no te agobie parecer un espantajo, siempre habrá alguna marica con cualquier outfit copiados de un blogger que se tiñe el pelo de rosa y que irá peor que tu.

OMG #9

Es una oportunidad estupenda para dártelas de Marica Viajera y contarle a todo el mundo que cada vez que un gogó se pone una camiseta de Matinée: tu estás allí.  Aunque sea porque eres azafato, lo importante es que hables de viajes a Mykonos, San Francisco, o Río de Janeiro como el que habla de coger el ramal Ópera-Príncipe Pío en el Metro.

OMG #10

Porque los gays vivimos al márgen de las grandes celebraciones: los Mundiales de Fútbol  y esas cosas nos las traen bien floja, y nuestro fútbol, que es Eurovisión, solo nos da disgustos aunque de un año a otro se nos olvide. El Orgullo Gay es la única fecha del año en el que los gays dejamos nuestras diferencias a un lado y da igual que el maricón con el que compartimos carroza sea más de Britney o de Xtina (si sigue existiendo alguien…), de la Madonna de los 80 o de la Madonna de los 90, o que trabaje en la Agencia de Comunicación / Turismo / Espectáculo que es supercompetencia nuestra, solo importa celebrar, dejarse el dinero en empresas que dicen que son filogays y sus dueños son del Opus, decir clichés sobre Ana Botella, cometer todo tipo de OMGS! e incluso algún que otro ARG!