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Lo que veremos y lo que NO veremos en Supervivientes 2014: Isla Viceversa

Ayer tuvo lugar una rueda de prensa para presentar ‘Supervivientes 2014’, en donde intentaron vendernos nos contaron de qué iba a ir la cosa esta edición, que como sabemos, empieza el lunes.

Aunque ayer ya dimos rienda suelta a nuestra alegría por la presencia de La Pelopony, hoy os contamos en profundad todos los detalles que necesitas saber de cara al lunes para poder hablar de algo con tus amigas este fin de semana camino de la Center:

Lo que veremos y lo que NO veremos en Supervivientes 2014:

 

Lo que veremos

Un plató espectacular

Lo primero que nos sorprendió, y muy gratamente, fue el plató. Espectacular sin ser sobrecargado, aunque en televisión deslucirá, no podemos sino alabar el interés que se nota que han depositado para que el plató no parezca el de ‘Gran Hermano’ con un cartón con el logo de ‘Supervivientes’, porque era lo que nos temíamos.

A Bibiana Fernández embolsarse muchísima pasta

Bibiana haciendo la tijera
Bibiana haciendo la tijera

La única que está ahí por derecho propio y que realmente justifica que ‘Supervivientes’ sea un reality de famosos. La que más cobra (su caché es hasta seis veces superior al de otros concursantes) y la que se anunció a bombo y platillo para que no creyésemos que el casting sería prácticamente de anónimos. Algo así como cuando se anuncian recortes en mitad de una final de fútbol.

Asegura que “hay que tener actitud” y pensamos que no sabe muy bien lo que quiere decir, pero había que entrecomillar algo suyo para el dossier de prensa.

Tenemos depositadas las esperanzas en Bibiana, porque es inteligente y conciliadora, aunque esperamos que sepa dar el juego justo y que sólo medie cuando la vida de alguien corra peligro o algo así.

 

A Anabel Pantoja perder peso, ajena a todo tipo de framas familiares

Anabel, traviesa
Anabel, traviesa

La ex gorda no está aquí por ser gancho de “Mujeres y Hombres…” sino que participa en ese programa por lo mismo que aquí: es prima del tío del segundo hijo del padre del primogénito de Estefanía, la teenager preñada que apareció en ‘Conexión Samanta’. Sobrina de Isabel Pantoja, resumiendo.

Esta chica saltó a la palestra precisamente en la anterior edición del concurso defendiendo a un “maravilloso ser” y nunca nos ha caído mal. Pero tampoco bien.

Acudir al programa es el complemento perfecto para su reducción de estómago. “Quiero superarme a mí misma, bla bla bla, vivir la experiencia, bla, bla, bla” y hasta ahí llega su verborrea.

 

A Tom_Clad babear por Rafa Lomana

rafa-lomanaDILFWooooooooof. Woooooooof. Wooooooooof. Woooooooof. Este chulazo, prototipo del DILF perfecto, rebosante de virilidad hasta cuando estornuda, es el hermano de una idiota elevada a los altares por un montón de maricones sin personalidad ninguna fascinados por su pose de divismo, bajo la que se esconde una déspota sin escrúpulos más mala que Mar Flores actuando.

Al margen de ser hermano de Carmen Lomana, Rafa es profesional del deporte y BFF de Jesús Calleja, lo que le permitió ejercer de duro entrenador personal en “Desafío Extremo”, reality que se vio en su casa y en la nuestra.

Ansiamos que le roben la ropa y le dejen pasearse con el mondongo pendulando.

 

A Yong Li sin cientos de efectos de postproducción

Yong Li descubriendo América
Yong Li descubriendo América

El chino de Corina -y de “Mujeres Y Hombres…” para variar- nos hizo mucha gracia con el montaje pertinente de Eyeworks y en el programa de Mandarina no está mal, en su línea.

Imaginamos que está contando chistes todo el rato y que querá follarse hasta a los cangrejos. A ver qué tal.

“Quiero ganar los 200.000€” y nosotros tener más visitas que El País.

 

 

A cientos de gays reconociendo compartir gustos con Chayo Mohedano

"¿He dejado las lentejas en remojo?"
“¿He dejado las lentejas en remojo?”

Antonio Tejado: Otro viceverso cuyo mérito es ser el exmarido de la hija del señor que llama estando pedo a ‘Sálvame’ de vez en cuando.

O ex marido de Chayo, lo que prefiráis. Que el mérito de uno sea ser “ex marido de Chayo” es para estar riéndose hasta mañana. Su ficha es la más corta, “colaborador” de ‘Mujeres y Hombres…’ y ya. Nivelazo.

“Voy a superarme, ver cuáles son mis límites y, sobre todo, a vivir la experiencia” anda, cállate.

 

A los concursantes discutiendo porque piensan que han pescado un besugo y resulta ser Aran Aznar

Bondage lésbico. Aran es arriesgada.
Bondage lésbico. Aran es arriesgada.

Es famosa por ser la sobrina de un señor que metió a España en una guerra en la que no pintaba nada y de la que aún pagamos las consecuencias. Imaginamos que por ello viaja esta chica a Honduras, para demostrar que el retraso de la familia Aznar no se quedó sólo en la rama política.

Ha sido “azafa y comercial”. Muy bien chica, sigue así.

Está segura de quedar la primera, angelito.

A una tal Leo Margets participando en el concurso y a la vez protagonizando anuncios de casino online

Como el póker no es mayoritario por estos lares, convendría aclarar algo: Leo es UNA MÁS entre los cientos de jugadores profesionales que hay en este país, pero ha tenido la suerte de quedar bien en unos cuantos torneos famosos. Hace tiempo que es imagen de un casino online y jugar, jugar, actualmente no juega demasiado, de hecho su cuenta en ese casino tiene pérdidas.

Los entendidos asegurarán que ella lo que hace es jugar en vivo. Ajá. Se pasea por eventos y sabe venderse, de eso no hay duda. ¿Que si va a dar juego?

Está acostumbrada a rodearse de gente más inteligente que la que va a encontrar…

"Que no quiero tus latas a un euro, Yong Li"
“No quiero tus latas a un euro,Yong Li”

A Oriana Marzoli montando algún pollo

Oriana , pillada al bajar a por el pan.
Oriana , pillada al bajar a por el pan.

La gran malvada de ‘Mujeres Y Hombres…’ es un fichaje deseado, pero entre tanto viceverso deberá esforzarse en transformar la isla bonita en la isla de la muerte. Esperemos que no nos decepcione.

A montar pollos no le gana casi nadie.

A Suhaila Jad en Interviú

Planeando conquistar el mundo. O su vestido para La Posada.
Planeando su vestido para La Posada.

Otra tronista. Oriana la matará, así que no hay problema.

 

A Pascual Fernández y La Pelopony compitiendo por quién tiene más tinta

Pascual nos habla de sus lombrices.
Pascual nos habla de sus lombrices.

Con la lógica característica del programa, meten a Pascual en la isla de los segundones y a Yong Liu en la guay. Ambos salieron de ‘Un príncipe para Corina’; Pascual se tiró a Corina un par de veces “ganó” y el chino no. En ‘Mujeres y Hombres…’ Pascual fue tronista y Yong Liu gancho. Pero que da igual, ¿eh? El gaditano tenía un bolo este sábado que suspendió a última hora, pero el casting estaba pensado desde hacía meses, no penséis mal. Es el chulazo de ‘Isla Bonita’ y va a haber hostias por tirárselo. Ojalá.

A lo que quede de La Pelopony tras una semana sin suplementos proteínicos enamorándonos hasta las trancas

Leed lo que escribimos ayer, donde dimos rienda suelta a la alegría porque la diva de Sabadell se dé a conocer al gran público. Si aún no sabes quién es te mereces como castigo hacerle un beso negro a Nacho Montes. Mientras tanto, prepárate a sentir….

 

 

Lo que no veremos

Lesbianas colaboradoras de ‘Sálvame’ en general

Ni a Chelo García Cortés en particular.

A Chiqui de GH10

Sin duda la gran ausencia es gente famosa en general Chiqui. La concursante de ‘GH10’ que reponía en un híper subida a palés es un interrogante muy grande. A ver: uno de los fichajes estrella de esta edición iba a ser Chiqui. Ese era el nivel. No nos sorprendamos luego. Hay quien se aburre asegura que el lunes estará en la gala, saliendo de una cajita y medio casting, no residente en España, se preguntará si ha llegado el circo al Caribe. Nosotros lo dudamos. Resulta más probable que Chiqui se haya comprado una piscinita de esas de plástico para tortugas, con su propio Cayo Paloma en el centro y se haya mudado ahí para aislarse del mundo mientras dure la edición, mientras baila agitando los bracitos y se regodea pensando “Yo también estoy en ‘Supervivientes’, envidosos, asín de claro“.

Chiqui en 'Supervivientes'
Chiqui en ‘Supervivientes’

Ex maridos de ex cocainómanas.

Concursantes famosos, en general

Cuando confirmaron el plantel de concursantes lo primero que hicimos fue buscar quiénes eran la mayoría, porque no conocíamos a casi ninguno. Luego caímos en la cuenta:  no vemos ‘Mujeres Y Hombres Y Viceversa’ porque es un despropósito incluso para nosotros, así que normal que nos sonasen a Yong Li chino. A priori, el relleno “viceverso” no tendría que preocuparnos, ¿nadie recuerda los momentazos que la desequilibrada de Brendá Cerdá nos regaló en ‘Acorralados’, aunque sólo la conocían en Magnolia y en los centros de rehabilitación levantinos?

Incluso nos reímos cuando un oso guapísimo el director del programa aseguró que el casting estuvo pensado así desde el principio, cuando medio mundo ha sido tentado.

Paqui “La Coles” fue segura hasta última hora, al igual que Mila Ximénez. Algunos concursantes de ‘Deja Sitio Para el Postre’ rechazaron ir, aunque si Bernabé se negó deberían haberle ofrecido más.

Los carrillos que las abuelas desean apretar.

Los carrillos que las abuelas desean apretar.

Este chubby jiennense, rebosante de buenrollismo y sensibilidad, habría sido el complemento perfecto estre tanto hijoputamalrollerodemercadillo afán de protagonismo. Porque todos, a excepción de unos pocos, van a hacerse notar y montar bronca. La idea nos fascina, los catfights en los realities bien de dramas nos maravillan, pero tres meses de lo mismo, cansa. El “efecto Mario Vaquerizo” se llama. De sobra conocemos que Igor casi nos alegra la vida piermitiéndonos verle en taparrabos tres meses, pero el mundo es un lugar injusto donde hay guerras y mueren niños, por lo que lamentablemente nos hemos dado de bruces con la realidad y nuestro sueño de la mandanga caribeña se esfuma por momentos.

No nos cansamos de poner esta foto.

No nos cansamos de poner esta foto.

A Nacho Montes sin camiseta

La cima marica del Corcovado
¿Qué sorprendente outfits tendrá preparados Nacho para no enseñar sus tetas de grasa?

Nachete es el paradigma de repulsión envuelta en lino con tufo a naftalina que tantas arcadas nos produce. Si a esto le unimos que en ‘Mira Quién Salta’ demostró que no tolera que le juzguen como él mismo juzga a los demás y que realmente se cree que a alguien le importan sus tonterías sobre moda, apaga y vámonos.

Vale, ahora mismo la red está repleta de idiotas que se piensan que a alguien le interesan sus mierdas sobre moda, pero Nacho Montes es peor que todos ellos juntos.

Lo mejor de verle en la isla será el bullying al que se verá sometido tarde o temprano. Y sufrirá. “Me dan mucho miedo los bichos” asegura Nachete, porque se cree el ladrón…

Una mecánica original

La mecánica

La mecánica

Para dejarnos impactados, en la rueda de prensa se sacaron de la manga otra isla y un puñado de supervivientes más, uuuuuuuuuh sorpresón, en serio, pensábamos que sólo serían nueve concursantes.

Una isla, Cayo Timón, que hace poco era un pedrusco rollo Perejil pero que ahora es un pedrusco con palos y cocos de atrezo. Se supone que ahí van los famosos de segunda, lo deducimos porque el plantel oficial que se dio a conocer primero es llamado por la productora “famosos VIP” así que no lo decimos nosotros. Como insinuar que uno es menos importante está feo y hace llorar a Chayo Mohedano, han decidido homenajear a la ingente cantidad de público homosexual que verá el programa bautizando a la isla donde estarán los segundones con el nombre de ‘Isla Bonita’, en honor a la canción donde la vieja La Suprema Madonna cantaba aquello de “Las night I dreamt of San Pedrou”.

Los habitantes de Cayo Paloma no saben que existe “Isla Bonita”. Algo muy nuevo y original en los realities. El lunes descubrirán que no están solos en el concurso y que lo que hagan sus nuevos compañeros repercutirá en ellos directamente.

A Katia Aveiro hablar español

¿Que no habla castellano? Da igual. ¿Que no la conocen aquí? No importa. Es hermana de un futbolista en el armario y además canta producida por Red One, con un vídeo rebozándose en la arena cual croqueta. Suficiente para rellenar.

 

A Abraham García saliendo del armario

Ylenia, feliz por Abraham

Ylenia, feliz por Abraham

El concursante marica ambiguo de ‘Gandía Shore’ llega para cubrir la cota carpetera, por si tanto viceverso no fuera suficiente. Nosotros hubiéramos preferido a Ylenia, Arantxa o incluso a Gata antes que a él.

Aunque no vaya a suceder, deseríamos que en la isla descubra su sexualidad y salga del armario, así daría vidilla al asunto y no sería la palmera que nos tememos va a ser.

A Alberto Santana aportando algo interesante al programa

"Ya está, esto sé hacer"

“Ya está, esto sé hacer”

Su currículum es haber sido tronista y contar su vida en ‘Hay Una Cosa Que Te Quiero Decir’. Toda una vida afanándose por el bienestar de la Tierra desemboca en Honduras. Normal.

No sabemos más de él, ni nos importa.

 

Y hasta aquí lo que veremos y lo que no, sobre el buque insignia de Mediaset hasta que llegue el mundial. A partir del lunes estaremos dándolo todo en nuestro Twitter, acompañándote en cada reality como desde hace años venimos haciéndolo.

1 Comment

  1. Prepárate a sufrir

    15 marzo, 2014 at 17:35

    Voy a ver esta mierda solo por la pelopony, conste.
    Y si, en ésta web fue donde leí sobre ella por primera vez.

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