Britney es, como todo sabemos, indestructible. Miles de torres han caído ya ( o se han quedado re-out), pero nuestra Brits resurge siempre de sus cenizas y a pesar de que su vida es un no parar de locuras mil, al final todos hemos acabado encantados con esta dinámica, y ninguna celebrity merece llamarse así si no graba al menos un tutorial de como inyectarse clorhidrato de cocaína en un cuarto lleno de ratones y lo sube al Youtube.
La mujer que ha pasado de princesa del pop a diva del punk sin ni siquiera pretenderlo es la cabeza de toda una generación de famosos más pasados de rosca que Josele Román y cada vez que se escapa sale de su casa, sin quererlo, transgrede para bien o para mal, y hay que ser muy grande para que esto suceda.
Lo último que ha hecho Britney es pasearse por un centro comercial de Santa Mónica…¡en pijama! Pero nada de camisones zarrapastrosos llenos de lamparnes de mantequilla, sino uno de esos camisones picarones que venden en Women¬¨¬•s Secret para los momentos de tacataca así. De hecho, todos los medios USA se han lanzado en unanimidad a alabar el estilo de la dueña de la pezuña de camello más famosa de América aunque vaya en bragas. Y es que la chaqueta-bata-de-franela-pelo-de-elmo no es para menos, y combina tanto con un conjunto de ropa interior como con la ropa muy muy moderna de Inma Contreras. Y es que cuando te llamas Britney Spears y todo L.A está a costumbradoa verte calva y blandiendo un paraguas como si fueras el Armageddon es que ya has superado todas las pruebas.
Withney, Lindsay, aprended de la maestra. Propondríamos a Britney como lideresa mundial, pero debido a que una asquerosa magistrada de LA ha decidido que siga bajo la tutela de su padre, como si fuera una loca menor de edad, vamos a inhibirnos, porque quedaríamos bajo el mando indirecto de su progenitor, y no nos fiamos nada de este señor porque no tenemos el gusto de conocerle.
«It¬¨¬•s Britney Bitch»
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