Podría parecer que lo de los famosos entrando en la cárcel es algo nuevo pero… ¡Isabel Pantoja no está sola! No son pocos los famosos que, por sus fechorías más o menos graves, no han podido librarse del peso de la justicia. Cuando están a punto de cumplirse 2 semanas del ingreso en prisión de la folclórica, hacemos un repaso de todos aquellos VIP que han pasado una buena temporada en la trena.
Joselito, el pequeño Ruiseñor Camello
El Pequeño Ruiseñor cambio los “doce cascabeles que llevaba sus caballo” por 78 gramos de cocaína con los que pillaron al niño prodigio traficando. Gracias a este cambio radical, Joselito pasó cinco años entre las rejas de la prisión de Picassent, bella localidad valenciana que albergaba la Discoteca Coolor.
Tras su salida de la cárcel intentó retomar su vida mediática sobreviviendo en las televisivas playas de Honduras, encerrándose en La Caja Deluxe y paseándose por la fauna Torrentiana, pero ya nada volvió a ser como antes… Su melodiosa voz infantil quedó enterrada entre papelinas y su registro vocal pasó a ser el de una rata con afonía. ¿Dónde estaba el Hermano Mayor cuando se le necesitaba?
El Dioni, en “Colega ¿dónde está mi furgón?”
Érase una vez un vigilante de seguridad que, harto de que le tocaran las pelotas en el curro, decidió cogerse la justicia por su mano. Aprovechó que custodiaba un furgón con 298 millones de pesetas y salir por patas de allí para fundirse la pasta en Brasil entre putas, drogas y alcohol… (Lo que viene siendo un político, pero con dinero privado).
En su huída se sometió a un cambio radical de imagen (concretamente, se puso un mísero peluquín), lo que dificultó la labor de la policía que tardó 10 meses en detenerle. El caso se saldó con una pena de más de cinco años en prisión y la bancarrota de la empresa para la que trabajaba. ¡Todo un héroe contemporáneo!
A su salida, en vez de alzarse como la voz de UGT, se volvió un icono de la cultura friky: grabó canciones horteras, compartió granja con Leticia Sabater -Diva de mirada distraída, como el propio Dioni- y hasta grabó una película porno que haría vomitar hasta al más granado pajillero internauta.
Coto Matamoros, Crónicas Presidiarias
Hubo un tiempo en el que el azote de la prensa del corazón de baratillo no era Kiko Matamoros. Éste era un perfecto desconocido, mientras que su hermano gemelo Coto se paseaba por los platós acojonando a las pobres celebrities de este país.
Pero todo en este mundo tiene su final y los días gloriosos de Kiko llegaron a su fin.
En sus años mozos ya había pasado alguna temporadita entre barrotes por sus coqueteos con la droga. (¡Qué sorpresa!)
Pero su última estancia en prisión respondió al impago de la pensión de sus hijos. Una pena que el colaborador intentó evitar, sin éxito, fugándose a Tailandia, amenazando con suicidarse y dejándose la calva como si fuese un Cuadernillo Rubio… Para que luego digan que las drogas no son tan malas…
El Clan de las Bolsas de Basura
La Pantoja no es la única que está entre rejas por los sucios negocios que se trajo entre manos el Ayuntamiento de Marbella. Julián Muñoz lleva años calzándose los pantalones por debajo de la sobaquera entre los pasillos de Alhaurín de la Torre -donde ingresó entre 2006 y 2009 (por varios delitos urbanísticos) y volvió en 2014 por blanqueo de capitales y cohecho pasivo-. ¡Toda una joyita! El ex novio de Isabel comparte prisión desde hace algunas semanas con su ex mujer, Mayte Zaldívar, acusada también de blanquear algo más que los calzoncillos de Julián, con el que coincide en la Iglesia para redimirse ante Dios por los pecados cometidos y quién sabe… ¡Quizás el amor vuelve a surgir entre los barrotes!
¿Y cómo olvidarnos de Jesús Gil? El expresidente del Atlético de Madrid y exalcalde de Marbella llegó a ingresar hasta tres veces en prisión por malversación de fondos y el hundimiento de una de sus construcciones. Entre encierro y encierro dedicó su tiempo libre a meterse en un jacuzzi con un montón de tías en pelotas en los inicios de Telecinco, pero ésa es una espeluznante imagen que nuestra memoria ha decidido borrar sin dejar rastro por el bien de nuestra salud.
Rodríguez Menéndez, un Prison Break a la española
El polémico abogado posee una valentía sólo comparable a su innegable atractivo físico. Aquel que compartió hamaca con Mila Ximénez aprovechó un permiso penitenciario para marcarse una Fuga de Alcatraz a lo cutre y marcharse al otro lado del charco, fumándose una condena de nueves años y medio.
Desde Argentina, donde los jueces han denegado su extradición, dirige un bufete de abogados e incluso ha tenido los santos bemoles de hacerse un Deluxe vía Satélite… Eso sí, Emilio asegura que pronto volverá a España… ¿Dónde si no iba a encontrar a mozas como Malena Gracia y Nuria Ber que le pongan la salchicha al horno?
El Duque de Feria, la oveja negra de la nobleza cañí
El responsable de los muy follables la buena planta de los hermanos Medina y ex marido de Naty Abascal -esa mujer que soñaría por trabajar como catadora de vinos en vez de diseñar estilismos para el Hola- tuvo unos últimos años bastante asuntos truculentos.
En 1993 fue arrestado acusado de tráfico de drogas… ¡y de raptar a una niña de tan sólo 5 años!. Poco tiempo después la revista Interviú publicó unas comprometidas fotografías por las que le acusaban directamente de un delito de corrupción de menores. Vamos, que con semejante percal entendemos a la perfección el gusto de su ex por el agua con misterio…
Tras salir en libertad condicional, murió en 2001 marcándose un Marilyn Monroe, oséa, metiéndose entre pecho y espalda una dosis de barbitúricos que dejarían KO a un elefante.
Farruquito, ¡precaución, amigo conductor!
El famoso bailaor cumplió una condena de tres años por marcarse un «A todo Gas» con fatales consecuencias.
En septiembre de 2003 atropelló mortalmente a Benjamín Olalla tras hacerse un completo por la carretera: superar la velocidad permitida, no respetar las señales, homicidio imprudente y omisión del deber de socorro. Por si fuera poco, en un principio le cargó el mochuelo a su hermano menor (¿para que quieres enemigos siendo familiar de Farruquito?), aunque unas escuchas telefónicas por parte de la Policía hicieron que finalmente confesará su culpabilidad y terminase marcándose un ´zapateao´ entre rejas.
Rafael de Paula, el torero que se convirtió en toro
Acostumbrado a ser quien lidiaba con los toros, el destino quiso que de buenas a primeras se enterara de que era él quien llevaba los cuernos (¡Bendito Karma!).
Su mujer mantenía, supuestamente, una relación oculta con un jugador del Cádiz CF y Rafael, que se pasó aquello de “la venganza se sirve en plato frío” por la bolsa escrotal, entró en casa del amante y le dio una paliza en forma de agradecimiento… En un alarde de velocidad por parte de nuestra bendita justicia, sólo pasaron 10 años hasta que Rafael entró por la puerta grande en prisión para cumplir una condena de 2 años y un mes.
El bueno, el feo y el malo
Mario Conde, Ruíz Mateos y José María del Nido. Tres hombres, famosos por diferentes motivos, pero todos ellos con un nexo en común: haberse metido pa´ la buchaca dinero público de forma indebida.
Mario Conde se apropió de 7.200 millones de las antiguas pesetas durante su etapa en Banesto. Tras años de disputas judiciales, finalmente pasó 7 años entre las rejas de Alcalá Meco. Al salir, como recompensa, le pusieron un programa en Intereconomía (no podía ser otra…), se hinchó a vender libros y hasta le hicieron una tv-movie.
Insolvencia punible y alzamiento de bienes. Esos eran los delitos de los que acusaban a Ruíz Mateos, álter ego de Superman, y por los que pasó, ni más ni menos, que 7 días en prisión… Desde entonces, el responsable del Tomate Frito Apis (entre otros) de vez en cuando sigue agitando a la opinión pública con sus trapicheos. Pero oye, la cárcel ni pisarla… La leche te la daba yo a ti…
El expresidente del Sevilla FC Jose Mª del Nido, lleva en prisión desde marzo por prevaricación, malversación y fraude fiscal. Unos delitos, que suman siete años, cometidos en el llamado ´Caso Minutas´, una pieza separada de la Operación Malaya que tantos quebraderos de cabeza ha dado a la madre de Chabelita. ¡Madre mía!, ¡Lo que ha dado de sí Marbella!
Ortega Cano y José Fernando, de tal palo tal astilla
Si la Jurado se levantara de la tumba un día de estos, se vuelve pa´dentro del bochorno de familia que ha dejado.
En mayo de 2011, y mientras su cuñada Rosa se jugaba la vida junto a especímenes como Kiko Rivera o Sonia Monroy en Supervivientes, su viudo Ortega Cano atropellaba de muerte a Carlos Parra superando el nivel de alcoholemia permitido por más del doble… Vamos, que por poco deja sin provisiones etílicas a los bares sevillanos. Un accidente por el que finalmente ingresaba en prisión el pasado mes de abril para cumplir una condena de 2 años y medio.
Pero por si no tuviera suficiente la familia de La Más Grande, el diestro por poco se ve las caras con su hijito JoséFer entre rejas. El muchacho heredó los genes carcelarios de su padre adoptivo y montó un cirio en un puticlub (lugar de divertimento que, cosas de la vida, su padre no frecuenta… ejem, ejem…) por el que pasó cinco meses entre rejas: Robo con violencia, robo y uso de vehículo a motor, daños intencionados, lesiones, reyerta mutuamente consentida y delito contra la seguridad vial. Ahí es nada. Su expediente penal está más completo que el currículum sentimental de Terelu Campos. Su estancia en prisión no le sirvió para volver por la Senda del señor y poco después de su salida fue incautado con 7 gramos de cocaína… Afortunadamente, parece que poco a poco comienza a sentar la cabeza y actualmente recibe tratamiento psicológico en la López Ibor.
Gil Silgado, los presidiarios las prefieren Misses
El pasado 7 de Noviembre, José María Gil Silgado era detenido en Santo Domingo, después de estar un año y medio en busca y captura, por sus problemas con Hacienda, la irregular compraventa del Xerez Club Deportivo y varios problemas con la justicia panameña.
Un varapalo sin parangón para su novia, la Miss María Jesús Ruíz, que está esperando un bebé con el empresario al tiempo que su fama crece como la espuma abriendo las piernas en tierras latinoamericanas… en el «¡Mira Quién Baila!» de Panamá, no penséis mal… Ella, mujer fogosa donde las haya -tal y como demostró con el muestrario de Kamasutra con el que nos deleitó en el reality «La Granja» junto a Dani Dj-, tendrá que aprender a vivir sin la cartera la belleza de su JoseMari, ya que en cuanto pise suelo español le espera una orden de prisión inmediata.
Isabel Pantoja… Yo soy Presa
Y terminamos con la última en ingresar en la cárcel.
La tonadillera ha pasado de gritarle a la prensa –siempre enseñando dientes- aquello de “Todo ésto es MI CASA” a advertirle a sus compis de prisión un “Todo ésto es MI CELDA” y del “Pollo a la Pantoja” al arroz hervido en bandeja de acero inoxidable.
Tras años compaginando conciertos, juicios, nutricionistas para Kiko, odontólogos para Chabelita y clínicas de planificación familiar para ambos; la cantante ha tenido que dejar su apacible vida familiar en Cantora para enseñarles villancicos a las presas de Alcalá de Guadaira y de paso, dar un ´fregao´ al comedor.
La ex suegra de Alberto Isla tendrá que cumplir una pena de dos años de cárcel por un delito de blanqueo de capitales. Tiempo en el cuál al menos se cumplirán sus suplicas y “no la grabaran más…”
¿Quién les iba a decir a las reclusas que este año tendrían espectáculo de Navidad de La Panto gratis y en primera fila?
