[pullquote]¿Qué nos deparará el 2014? Hablar de predicciones a estas alturas es de locas. Por eso mismo este artículo cobra sentido.[/pullquote]

Homosexualidad y videncia son dos conceptos ligados desde el amanecer de los tiempos. Por lo tanto, vamos a hacer uso de nuestras dotes adivinatorias para lanzar predicciones para este nuevo año que comienza.

Antes de leer este artículo, cargado de esoterismo y magia ten presente los siguientes consejos:

– Las predicciones se han llevado a cabo con cartas en las que aparecen los arcanos místicos. Es decir cartas de Pokémon del Multripecio Hola o Vecino de cualquier barrio.

– No nos hacemos responsables de los vaticinios, pues son los arcanos los que, tras un nexo místico de alcohol y dulces sobrantes de la Navidad nos han transmitido las revelaciones que ahora leeréis. Y ellos son sagrados, no se les puede responsabilizar de nada.

– No cruces en ningún momento brazos ni piernas. Bajo ningún concepto.

– Antes de empezar a leer, visualízate a ti mismo y repite mentalmente, Dios es amor, o Proteína es amor si no eres creyente, o eres la Pelopony.

– Ten a mano un diccionario o una guía de simbolismo cinematográfico porque los mensajes de las dimensiones superiores a veces son complejos y encriptados.

– Es conveniente poseer un mueble bar en tu radio de acción. Esta indicación es aplicable a cualquier actividad de nuestras vidas, no tiene nada que ver con el ocultismo ni la clarividencia de la que vamos a hacer gala.

Y ahora sí:

Fiables predicciones para el 2014.

– Veo campanas de boda para Vanna White y Ted Kennedy.

– Willie Nelson nos sorprenderá cruzando a nado el Canal de la Mancha,

– Don Johnson y Melanie Griffith se van a volver a divorciar.

– Fangoria sacará varios discos de refritos que todos compraremos.

Tras editar Policromía, el equipo de marketing del dúo estudia diferentes prefijos latinos para siguientes reediciones.

Se barajarán:
Endocromía: una mirada al interior con versiones lentas a 60bpm de sus éxitos y Bimba Bosé recitando poemas; como bonus track, Anticromía: edición en blanco y negro de todos sus refritos anteriores y Diacromía, las mejores amigas de Fangoria se graban en audio comentando las impresiones de los temas y su idea de paraíso artificial. Todos diseño de Juan Gatti.

– Lady Gaga hará el mamarracho.

La controvertida cantante dará de que hablar con sus excentricidades y protagonizará los más sonados escándalos que llenarán piezas en Corazón de Tve. Posiblemente siga copiando a todas y cada una de las Drag Queens de RuPaul’s Drag Race, donde hará una breve aparición.

– Madonna retomará los sacrificios humanos para parecer joven.

Tras una breve pausa derivada de algunas cuestiones legales con el Tribunal europeo de derechos humanos, solucionada favorablemente a la de Bay City gracias a su eficaz equipo de abogados, Madonna tendrá vía libre para sacrificar a una niña virgen cada viernes de luna llena y bañarse en su sangre.

Siempre respetando las indicaciones de la Cábala.

-Cher volverá a tener el periodo.

Nuestra querida abuela del pop se implantará un mecanismo revolucionario en la vagina que emitirá secreciones sanguinolentas cada 29 días y, de esta manera, demostrar a la humanidad que está en edad de procrear. No descartamos embarazo, pero, en este aspecto, los arcanos son difusos.

– Aquí no hay quien viva y La que se avecina serán repuestas, para tranquilidad de los fans.

 

-Los 2000’s desbancarán definitivamente a los 90’s como década añorada y los 80’s quedarán relegados a un tercer o cuarto plano, pues, según las cartas, vuelven los años 40, para muestra las políticas sociales de visón, guatiné y brandy en mano.

– España será favorita en Eurovisión según algún club de eurofans de alguna parte.

Aunque realmente quedará relegada a un puesto entre el 15 y el último. Don José Luis Uribarri volverá a hacer los comentarios, esta vez mediante la güija y de la mano de Anne saint Germainne desde Torre España. Esta vez, con pronósticos más acertados que nunca.

– Chabelita y José Fernando (salido de la cárcel) cruzarán sus miradas en alguna fiesta de la Posada de las Ánimas y se enamorarán. Minutos después Chabelita quedará embarazada de un niño al que llamarán Damien Carlos y que provocará desmanes y derramamientos de sangre, pero eso ya es para el 2015 porque la criatura nacerá ya en ese nuevo periodo tributario.

– Raquel Mosquera nos sorpenderá con su propia línea de trajes de baño.

La jaquetona peluquera sacará una línea de bañadores sexys que realzarán las curvas de cualquier mujer de hoy en día. Todo un éxito que hará desbancar a Vicky Martín Berrocal como diseñadora absurda en el altar de amiguísimas pijas de Mario Vaquerizo.

Los bañadores sexys de Raquel Mosquera incluirán volantes, telas de araña, estampados de pirámides y demás símbolos masónicos que demostrarán que cualquier mujer puede sacarse partido con un poco de imaginación. La línea de bikinis para las más atrevidas se llamará «Eleganza Extravaganza»

– Gran Hermano volverá.

Más sorprendente, más dinámico, más inesperado… más aburrido y más predecible que nunca.

Mercedes Milá hará gala de su originalidad y defenderá causas aleatorias que sacará de un bombo. Así mismo, los concursantes deberán crear cada semana el vestido que la presentadora lucirá en cada una de las 5 galas semanales usando tan solamente papel de charol, pegamento, tachuelas y ceniceros reciclados. Un nuevo concepto televisivo que ya alcanzará su edición número 15 en septiembre de 2014.

– Perderemos a grandes iconos de la cultura.

Lamentablemente, varios personajes culturales de España y el resto del mundo morirán. No queremos ponernos a hacer porras, pero los arcanos han sido claros en este aspecto y hemos invertido todos nuestros ahorros en tan deleznables apuestas. Así que no nos pronunciaremos más en este aspecto.

Y hasta aquí las predicciones. Las nebulosas se apoderan de nuestros vaticinios en este momento y debemos finalizar el ejercicio de esoterismo sin igual que acabas de leer.

Bendiciones.