¡ALEGRÍA! Jersey Shore tendrá versión española: Gandía Shore

Mientras tú estás tan tranquilo trabajando estudiando disfrutando de tu día a día sin mayor novedad, nosotros en la redacción hace ya un tiempo que pusimos a nuestro becario a servir copas -con el último disco de Britney Spears en repeat de fondo- para celebrar que es una realidad lo que antes era únicamente una pesadilla utopía: la versión española de «Jersey Shore«.

Muchos han sido los rumores que venían circulando en los últimos días, pero ECD, empeñado en ofrecerte la información más tergiversada veraz del momento, no ha parado hasta conseguir un polvo con Hugh Jackman datos de primerísima mano para que puedas presumir de web de referencia.

Si no conoces el programa del que hablamos, es que tienes buen gusto vives en otra galaxia paralela donde la cultura está infravalorada. Todo empezó hace un par de añitos, más o menos, cuando a unos esnobs señores de una productora americana se les ocurrió un reality en el que lo único que tenían que hacer sus protagonistas era salir de fiesta, follar, pelearse y ya si eso trabajar despachando camisetas.

No, no había nada parecido entonces, por lo visto. Para que tuvieran algo en común, seleccionaron a unos cuantos despojos sociales italoamericanos; así podrían mantener intensos debates como: «¿en Italia tienen nuetro alfabeto?», «ese sitio donde nació mamá» o «en realidad Florencia está por Arkansas, ¿no?». El formato lo emite MTV, en nada estrenará su ¡5ª! temporada y está triunfando en todo el mundo. En España, la audiencia de la 1ª temporada y sus repeticiones mil supera la media de la cadena musical.

¿Y quiénes son los encargados de cocinar esta receta a la manera española? No podrían ser otros que Magnolia, los creadores de «¡mira papá como no hace falta tener la ESO! Mujeres y Hombres y Viceversa», «lo de la carta Hay Una Cosa Que Te Quiero Decir» o «Soy Adicto»: un reality tremendísimo de yonquis rehabilitándose con música de Amy Winehouse. Nos arrepentiremos eternamente de no haberlo puesto a caer de un burro con nuestras lenguas viperinas comentado por Twitter en su momento.

Han abierto un cásting bastante directo: buscan jóvenes de 18 a 25 años con retraso cuerpazo, drogadictos ganas de fiesta y gonorrea «activos sexualmente»; por lo que suponemos que los anónimos serán mayoría en la adaptación patria de tan célebre formato y nos da una idea de la vocación con la que nace. Aunque nosotros imploramos la incursión de algún fantasma de La Posada famoso y casi seguro que así será, ya que han tentado a varios «viceversos»  y todo quedaría en casa.

Los redactores de ésta vuestra web hemos realizado una lista con los nombres ilustres conocidos que más probablemente se decidan a compartir con nosotros un verano de desfase:

– Rafa Mora: Este erudito personaje, uno de los primeros «viceversos» en hacerse odiado popular, es de los que más deduce la gente suena como participante. Parece hecho para él, ya que solamente tendrá que pasearse sin camiseta y follarse a guiris como digno representante de nuestra patria.

– Brenda Cerda Cerdá: La ex Acorrados, ex MYHYV, ex actriz porno y ex cuerda sería el complemento perfecto para Rafa Mora. Como él pero con vagina y más chunga. Ideal.

– Noemí de Gran Hermano 12+1: La de Lanzarote no puede dejar pasar esta oportunidad de vivir en un mundo con nubes de algodón de azúcar y ríos de batido de fresa; donde la fiesta, el sexo y el vodevil tomarse la vida alegremente son el pan nuestro de cada día. No sólo sería orgásmico observar cómo cuenta a todo el mundo que ella es más querida que Michel Teló en Brasil, que en Lanzarote le han dedicado una avenida del centro o que es una marciana enviada por un dios benigno para enrollarse con cualquiera con acento extranjero, sino que además le harán descuento en el psiquiatra si acude con Brenda.

– David Quimifucker: De «¿Quién Quiere perder la dignidad Casarse Con Mi Hijo?», este ser presumía de ser químico entre semana, stripper los findes y subnormal todo el rato y aspirante a doctor  (más polifacético que Alicia Senovilla, oye). Se vio también que estaba más salido que el pico de una plancha, y eso es indispensable.

– Paquirrín: aunque obviamente sólo tiene cuerpazo si eres fan de los chubbies, está claro que es un imán para chonis ovulando las chavalas de cualquier discoteca poligonera que se precie, y su participación no dejará indiferente a nadie. Además dispone de unos temazos musicales preciosos para amenizar las veladas.

Otro de los asuntos más debatidos es el lugar -que además deberá figurar en el título- donde se rodará tan magno proyecto. Los sitios que más suenan son:

– Ibiza Shore: Ideal de la muerte, donde nuestros sujetos podrán rodearse de pijos, hippies, Ana Obregón, musculocas y demás habitantes de la isla en verano. No solamente el programa estaría vendido sí o sí internacionalmente, sino que además MIVIC sería la autora del tema principal.

– Salou Shore: Si de lo que se trata es de un entorno de niñatos alcohólicos, no se nos ocurre un lugar más propicio. Tendrían Port Aventura cerquita para rodar un par de episodios y Fresita irrumpiría por las noches en la casa para reivindicar su condición de dueña de la ciudad.

– Benidorm Shore: Brenda y Rafa estarían al lado de casa, por si se pierden. Habría cameos de Belén Esteban y María Jesús y su acordeón. Por falta de garitos de música hardcore no será, e incluso podrían pasar una velada con abueletes del Imserso.

– Guijo de Galisteo Shore: La España profunda y paleta de interior también merece ser representada. En esta coqueta localidad con nombre de churrero de OT cacereña nuestros chicos sabrían lo que es trabajar torear, promocionando tan bella aberración fiesta cañí y con algo de suerte tendríamos bajas por cornadas. Incluso cabría la posibilidad de una excursión a Valencia de Alcántara, visitando los lugares donde pasó su más tierna infancia Soraya Arnelas.

– Shore María: Ubicación indefinida. La gracia estaría en conocer dónde terminarían los hijos que van a engendrar todas las féminas del programa.

Pero como te avanzábamos al principio, según ha podido saber El Cajón Desastre, Magnolia tiene decidido si no cambian en el último segundo como ocurre siempre, que el lugar elegido para ver a nuestros chicos estudiar un módulo o algo vivir la vida loca sea… Gandía. Gandía Shore.

Sí. El sitio donde los teenagers madrileños suelen coger su primer coma etílico preferido por los jóvenes de la capital para pasar sus primeras vacaciones sin los padres, tiene todas las papeletas para convertirse en la localidad más famosa de España en los próximos meses. ¿Os imagináis a Rafa Mora vomitando al salir de Coco Loco? ¿O a una choni random concibiendo hijos sin parar en el paseo marítimo? ¿A Brenda vendiendo su cuerpo camisetas en un mercadillo de los suburbios? Pronto, muy pronto las preguntas hallarán respuestas.

Y nosotros estaremos aquí para rezar porque no cambien nada del formato original contártelo todo y comentarlo en directo desde nuestro Twitter. Porque sin basura no podemos vivir.