Tonight is the night y lo sabes. Es la noche de “No sé por qué celebráis Halloween cuando es una tradición americ… ¿Chupitos gratis si vas disfrazado? ¡Voy!” y te encanta buscar una excusa para ponerte todo aquello que un día normal te da vergüenza poner. Versión putilla. Si todavía no te decides y no sabes de qué disfrazarte, en El Cajón Desastre, que sólo queremos ayudar, hemos preparado unas propuestas.
MARINA DE GH1 TERESA ROMERO TÓXICA
La enfermera ya curada de Ébola ha sido un tema candente estas semanas, no vamos a entrar en polémica porque si no es sobre Eurovisión nos da un poco igual, pero os invitamos a la reflexión: la foto que apareció por la red de Teresa, donde salía espatarrada en el sofá, era su principal de Facebook, ¿Qué pasaría si pusieran la vuestra ahora mismo? Una catástrofe. Yo me he puesto una en la que salgo muy guapa, por si acaso, la noche es larga, el alcohol mucho y el Ébola is in the air (que en realidad no, is in the fluids).
CONCHITA WURST ZOMBIE
Algunas ya se adelantaron y en el Orgullo Gaylor se vistieron así, pero esta noche es perfecta para dejarte/pintarte barba, ponerte el vestido de cola de tu hermana que siempre te has querido poner y una peluca del chino.
Al ser Halloween, toca hacer la versión 2.0: Conchita muerta. O incluso Conchita la española, eso sí que acojona.
BIGOTE ARROCET RESUCITADO
Directamente de las catatumbas, el gentleman por excelencia. Durante milenios, hombres de todas las épocas han intentado robarle el corazón a Mª Teresa Capos y solo él lo ha conseguido.
Somos completamente #Bigoters y no se nos ocurre mejor homenaje que disfrazarnos de él ante la incredulidad de los que nos vean pasar preguntándose si seguimos vivos.
DISCO DE U2 INMORTAL
Todos hemos vivido una auténtica pesadilla intentando borrar el maldito disco «Songs of Innocence» de nuestros iPhones. Aunque para muchos posíblemente estemos sobrepasando un límite al hacer bromas con algo tan grave, en El Cajón Desastre abogamos por el humor negro SIEMPRE. Y no se nos ocurre nada más terrorífico que U2 conviviendo con nuestra música en contra de nuestra voluntad.
CHABELITA PUTILLA (VALGA LA REDUNDANCIA)
La IT Girl del momento no puede faltar en los outfits de esta noche. Tanto ella como su bff, que vive en un Halloween eterno, han formado parte de la historia de este 2014 lleno de magia.
De este disfraz se pueden hacer numerosas veriones, aunque recomendamos evitar la Preñada para no tener que ir de fiesta con el bebé en brazos.
Elige el disfraz menos original que se te ocurra e interprétalo como lo haría una tronista. Lo importante es aprovechar Halloween para ir hecha un putón. Monja sexy, Diablilla sexy, Enfermera sexy… si no se te ocurre nada, pregúntales a tus amigas que cómo van a ir esta noche y DISFRÁZATE IGUAL. Acabarás en un garito heterosexual de Huertas donde el 90% del público femenino lleva el mismo disfraz de putón, y todas haréis el vacío a la típica rara que piensa que es original porque se ha disfrazado de Santa Muerte Mexicana Sexy.
PESADILLA TELEVISIVA
Están en todas partes y es inevitable huir.
¿Qué tal disfrazarte de 8 Apellidos Vascos? Conviértete en Dani Rovira esta noche y asusta a tus amigos intentando imitar el acento vasco mientras dices “miarma”.
O… ¿Por qué no Alaska y Mario? Si la gente no pilla que vas de Mario Vaquerizo y Olvido Gara, puedes cambiar a mitad de la noche y decir que vais de zombies, sin más.
FROILÁN ANNONYMOUS
Disfrázate del terrorifico cuarto Borbón en la línea de sucesión. Plántate en la Joy Slava con tu careta de V de Vendetta. Opcionalmente, puedes acompañarte de complementos como una escopeta, o el pincho de un pincho moruno con el que amenazar divertidamente a tus amigos y familiares.
PEQUEÑO NICOLÁS DEL INFIERNO
Adorablemente terrorífico, con tu polito y tu jersey atado al cuello. El pelo te lo puedes repeinar pero la cara de monguer te invitamos a que empieces ya con los ensayos.
A lo largo de la noche puedes hacer performances, como colarte en el baño del sexo opuesto, o en la barra del bar, y así hasta que te echen.
LA CASTA Y LOS CAZACASTAS
Deja volar tu imaginación: plántate tu mejor traje negro y corbata azul marino o granate y disfrázate de uno de los políticos que forman «La Casta».
O si lo prefieres, disfrázate de integrante de Podemos, los peores enemigos de La Casta. Usa los complementos opcionales; bolsas de Alcampo y una coleta para emular a Pablo Iglesias, una silla de ruedas para Pablo Echenique…
Si con estos consejos para disfraces no triunfáis, igual el problema es vuestro.
Hablad con Enrique Anaut, que conoce la sensación.
