Había una vez una presentadora de televisión que mañana tras mañana nos divertía, emocionaba y encandilaba desde “La Mañana de la 1”. Derrochando profesionalidad y originalidad por los cuatros costaos, la presentadora iluminaba el plató con sus perlas (a la vez que despertaba los más perversos instintos de críticos y tuiteros) que parecían recién salidas de la mente del más brillante de los guionistas.
Así es Mariló Montero.
Una Diva que se merece un arduo repaso por los comentarios que han hecho de ella la auténtica Reina de las Mañanas:
Mariló y su profundo conocimiento de nuestra geografía
Nuestra Diva se lo tuvo que pasar muy bien en su infancia y debió fumarse las clases de geografía. La presentadora soltó: “Tengo a mi compañera en un río, en el Nilo” cuando se disponía a dar pasó a una de sus reporteras. Pero no os vayáis a pensar que la muchacha se encontraba entre pirámides y faraones… Ni mucho menos. La mujer estaba en el mismo Ourense con el Miño a sus pies. Un despiste perfectamente comprensible porque, tal y como argumentó, ella ve muchos documentales en La 2…
Mariló y su lucha contra las epidemias
La Montero es muy de ayudar a los demás. Es por ello que, con la que tenemos encima con esto del ébola, decidió aprovechar su programa para dar un cursillo acelerado de cómo quitarse unos guantes de protección contra esta enfermedad. La periodista explicaba pasito a pasito como era aquella tarea mientras ella misma hacía una demostración en vivo y directo. ¡Oye! ¡Con los recortes uno nunca sabe si le van a poner a cuidar enfermos de ébola para poder cobrar el paro! Con lo que no contaba era con que uno de los guantes se atascase más de lo debido y tuviera que terminar quitándoselo a sacudida limpia, como si se tratase del final de una peli porno… Un método nada recomendable si lo que queremos es seguir sanos después de haber estado con un afectado por este virus…
Mariló y su amor por nuestra fauna
Eso sí, donde la Reina de las Mañanas se defiende a la perfección es tratando con la bella vida animal que nos rodea. Resulta que el Museo del Calamar Gigante de Luarca (Asturias) quedó hecho unas bragas tras un temporal y su director le explicó a Mariló que se habían perdido especies de gran valor, a lo que la Monteró, con su mente digna de Nobel, replicó: “¿Estaban vivos?” Sí, Mariló, los calamares gigantes te rompían la entrada en la puerta y te decían adiós a la salida… Y es que la presentadora prefiere más bien la vida animal sin vida… de ahí su gran gusto al calificar la fiesta del Toro de la Vega como “maravillosa” o la amenaza de meterse entre prótesis pecho y espalda a un pobre cochinillo mirándole a los ojitos en vivo y en directo.
Mariló, la más querida por sus compis
Mariló tendrá sus cosas, como todos, pero a compañerismo no la gana nadie. Y si no que se lo pregunten a Hola Corazones Anne Igartiburu. En su mundo interior, la forma de desear suerte a otra compañera cuando empieza un nuevo proyecto es preguntarle si se siente “oxidada” después de haber estado años presentando un programa de mierda dando simples pasos a vídeos. Y cuando la rubia le pone cara de seta, Mariló le replica: ”Ay hija, parece que estás enfadada”. ¡Qué va! Normalmente a todos nos encanta que llamen ineptos en directo y nos dejen en ridículo… Ya ves, una manía tonta que tenemos el común de los mortales…
Mariló y su don para las comparaciones
La ex de Carlos Herrera, en plena retransmisión de San Fermines, no dudó en comparar la tradicional fiesta con uno de los casos que más nos ha conmovido en los últimos años: «El tapón me recordaba a uno de los peores momentos que ha vivido en Madrid, en el Madrid Arena”. Vamos, he visto películas de Nacho Vidal con mayores dosis de sensibilidad que el magazine matinal de La 1.
Mariló y su buen gusto para tratar los asesinatos
La gestión de la información televisiva en lo que a tragedias se refiere no es algo a lo que nuestra Montero le ponga delicadeza y empatía. “La Mañana de La 1” decidía tratar el crimen de Soledad Donoso, aún sin resolver, y la buena de Mariló con el mismo tacto que si te pones un guante de estropajo afirmó: “No quiero entrar en detalle, apareció la cabeza separada del cuerpo y una mano amputada» Sí, señoras y señores. A eso le llamo yo no entrar en detalles. Ésto es como cuando te dicen “sólo la puntita…” y acabas más escocido que el culo de un mandril.
Mariló y su perspicacia al preguntar
Y es que eso de los muertos no va demasiado con la Miss metida a periodista… Cada vez que Mariló menta a un muerto, Dios mata un gatito. En sus ansias de llegar hasta el fondo de los asuntos, se plantea preguntas a las que ni el más audaz agente del FBI podría dar respuesta…. Como cuando preguntó a la reportera que cubría el cortejo fúnebre de la eterna Sara Montiel: “¿Qué hay en el coche…? Pues habían pensado en meter un par de botellas de vodka para hacerse un botellón cuando acabasen el paripé, pero al final creyeron más oportuno, dadas las circunstancias, meter los restos mortales de la actriz…
Mariló y su habilidad para las teorías conspirativas
Si la actualidad deja los muertos a un lado para centrarse en los abusos sexuales y el blanqueo de capitales, Mariló tampoco se queda indiferente. Cuando el escándalo del cura de Borja volvió a poner en primera plana el nombre del pueblo, la navarra no dudó en hacer uso de sus agudeza periodística y preguntar si esta historia no sería una nueva idea del pueblo del Ecce homo para atraer turistas a sus calles. Fernando Onega, uno de sus colaboradores, se atrevió a replicarle: “¿Estás diciendo que la Guardia Civil se ha prestado a una operación de este tipo?” Vamos, que por poco los acusa de Simulación de Delitos y se los lleva de compañeros de habitación de Ortega Cano.
Mariló y Asunta, la niña de sus ojos
Asunta ha sido otra de las víctima de la simpar Mariló. La pobre niña china, allá donde esté, debe revolverse cada vez que la Montero pronuncia su nombre. Al poco de conocer la tragedia, en un acto de cautela y periodismo científico sin precedentes la estrella televisiva afirmó que “si acababa de ser asesinada, estaría blandita…” Sí, querida Mariló… la niña estaba “Al punto”, como dirían en el asador de mi barrio… Pero ahí no se quedó la cosa. Con motivo de la esquela que la madre de la niña publicó en un diario gallego en el aniversario de su muerte, Montero, fiel conocedora de los acrónimos fúnebres, confundió el Q.E.P.D. (Que En Paz Descanse) de la misiva con el autor de la misma. “La carta de Asunta la firma un tal Q.E.P.D.” aseguró sin despeinarse… “¿Quién Enchufó a la Petarda? ¡Dios!” ¡¡Eso es lo que tenía que poner!!
Mariló y sus teorías post mortem
¿Y por qué tendrá esta mujer esa manía suya de meter la pata hasta el fondo cuando alguien casca? Debe ser por su teoría de las almas… Según ella “no se sabe si el alma está también transplantada con el cuerpo” por lo que desaconsejaba fervientemente que el asesino del Salobral pudiese donar sus órganos… Querida Mariló, sí, junto con los órganos se transmite el alma y las ganas de apagar la tele cada vez que sales en ella. ¡Eso te lo enseñan en Primero de Primaria! A los directivos de TVE, que cada vez que Mariló abre la boquita hacen una oración entero el Santoral español, se les ocurrió un consejo mejor y decidieron que la presentadora de ahorrase sus profundas reflexiones vitales al final del programa… Así ganamos todos…
Sin embargo, la pobre Montero sufre con todo ésto. “Vivo un linchamiento brutal e injusto”. Así se lamentaba la incisiva y espontánea presentadora desde la portada de la revista “Lecturas”. Por eso ha amenazado con demandar a todo aquel que vuelva a criticar alguna de sus famosas frases lapidarias gracias a las cuales está envuelta en la polémica semana sí, semana también.
Mariló, permítenos un consejo. Haz tuyo aquello de “que hablen mal o bien de ti, pero que hablen! Que nos den por el culo a quienes pensamos que te hace falta un repaso de la carrera con más urgencia que a Poli Díaz un logopeda…
¡Tú sigue a lo tuyo! ¡Defendiendo con maestría tu programa en la televisión que pagamos todos y haciéndonos disfrutar con tus simpáticas ocurrencias.
