Connect
To Top

Top 10: El drama en los reality shows

[pullquote]Los mejores dramas de la historia de los reality shows[/pullquote]

A nadie le amarga un dulce y a todos nos encantan los dramas.

Masterchef es el programa revelación de la temporada y ayer, con el 20% de share, cuatro millones de espectadores pudieron ver, con el corazón en un puño, como Fabían derramaba el chocolate de su madalena antes de tiempo en plena prueba de expulsión, justo cuando el malo malísimo arrozadicto Jose culminaba su proeza chocolatera sin despeinarse. Más de uno veíamos a Fabían fuera, el hijo de España, cuando tras, con manos temblorosas, retiró el papel para ver como su receta resulto ser una caca no estaba a la altura de lo que de el se esperaba

Toda la redacción se ha puesto de acuerdo en decir que fue un gran drama televisivo en la historia de los realitis. Pero ha habido ostias más que palabras cuando una cosa ha llevado a la otra y hemos decidido presentaros el único y memorable TOP 10 DRAMA MOMENTS, entendido drama como suceso épico, memorable y, sobre todo, cargado de intensidad emocional capaz de encogerte el escroto el corazón.

Va por ustedes:

1- Roza de España Nominada en OT

rosa-lopez-casting1Rosa se convirtió en Rosa de España kilo a kilo, pasando de ser una chica de pueblo con kilos de más a ser una chica de pueblo con menos kilos de más una rutilante estrella en el firmamento que habría de devolver el merecido esplendor al concurso de los concursos: Eurovisión.

Ella era ELLA, el pequeño cisne que cantaba como los ángeles, que cruzaba las pasarelas sin despeinarse, hasta que llego el DRAMA.

Rosa de España ze se equivocó en una actuación y como, en fin, tampoco era la primera vez, tuvieron que nominarla.

Todos supimos en ese momento que era todo un poco en plan “Olvi, es bromi” pero el drama, el encogimiento vital capaz de quitarte la respiración, ocurrir, ocurrió.

Menos más que Rosa pudo cruzar la pasarela. Que habría sido de XL>S  el panorama musical patrio en caso contrario.

2-Echan a Ylenia de Gandía Shore

Llegamos a unos de los dramas más claros de cuantos ha habido en la Historia española de los realities.

Ylenia de ‘Gandía Shore’ se había ganado la devoción de todo un país a base de pelarse día noche y noche  día,  rociando con insecticida a las invasoras de su casa y llamado guarra a toda mujer que respirase cerca de “Polla Fideo” Labrador. Víctima de un complot por el lobby rosa del programa que culminó en la ingenua benidormense rociando Nesquick en la cama de su compañera Core, tuvo además que lidiar con una suerte de reproches nada merecidos durante el transcurso de una cena epitafio en la que Ylenia con un “me coméis el coño, falsas” expresaba su profundo malestar por la tensión y la violencia nada tácita de una convivencia que no la favorecía.

Los compañeros decidieron que estaban mejor sin ella en el último episodio de la primera temporada. Una Ylenia abandonando el programa dejando tras de sí una carta de amor verdadero hacia sus amigos y éstos quemándola en una barbacoa mientras se echaban unas risas fue el súmmum de un drama que vivimos con el corazón encogido desde la redacción.

Aún hoy el becario solloza recordando tan cruel momento, aunque le consolamos diciendo que es tan obvio que volverá Ylenia en la segunda temporada como que Clavelito podría unirse al tartaja de ‘GH Catorce’ para montar un salón comedor de muebles despreciados por las productoras de sus realities.

GIF_135126_gandia_shore_guarrazo_de_ylenia_contra_el_suelo

3- Sufrir como Geno en OT

En febrero de 2011, TeleCinco estrenó la novena edición de Operación Triunfo, entre múltiples novedades, como la incorporación de la gafe presentadora Pilar Rubio , tuvo lugar el regreso que marcó un antes y un después en nuestras vidas: el de Genoveva Machado a la Academia. La primera expulsada de la historia y ex-Formula Abierta, lo que tenia era un plan al más puro estilo Revenge, para conseguir sus propósitos: cruzar la pasarela por primera vez diez años después y cargarse el programa desde dentro, y vaya si lo consiguió. Mientras llevaba a cabo su venganza nos deleitó con tocamientos de su chocho intensos, sus dotes como extra del musical “El Rey León” y sobre todo sus caras de sufrimiento cada vez que llegaban las nominaciones, fenómeno que se hizo cada más grande dando lugar a uno de los primeros hastags realititeros en Twitter, el #sufrocomogeno. Muchos creen que la esquizofrenia expresividad de Geno comenzó en OT8, pero no, en ECD tenemos las pruebas que demuestran que su capacidad de crear drama viene desde tiempos inmemoriales:

Como se puede apreciar Geno era una artista que se daba a la causa y carecía de ego siendo la ilusión de su vida hacer segundas voces, como Michelle Williams en las Destiny´s Child. Supones que la concentración en las segundas voces fue el detonante de su fallo en la “complicada” coreografía de “Europe´s living a celebration”.
Volviendo a OT8 finalmente llegó el día que todos esperábamos: la nominación de Geno, y ella que se debe a su público, nos dio lo que queríamos: DRAMA, inagurando la filosofía “genoísta” consistente en aferrarte a tu participación en un reality como si de ello dependiera tu vida misma.
Finalmente Geno fue salvada, pero a las dos semanas cancelaron el programa y resultó ser la última expulsada de la historia frente a Coraluna, eso si, la cara de satisfacción de haber cumplido su plan no se la quita nadie.

sufro como geno 1

 

4-Raquel Mosquera y sus cosas en Expedición Imposible

Raquel Mosquera es una mujer que vive por y para las clientas de su peluquería, para su la hija, cuyo padre subió el PIB de su país de origen a base de apariciones en ‘Dónde Estás Corazón’ y, sobre todo,  los fans que la empujan a seguir dotando a su existencia de un chute de Prozac luz y color delante de una cámara. Por todos ellos Raquel se sacrificó concursando en ‘Expedición Imposible’, el reality más injustamente tratado por la audiencia que recordamos. La diva apenas duró dos etapas en la carrera junto a la presentadora infantil que comparte mirada con Sonia Walls. Lo suficiente como para tener drama más allá de aquella fatídica tarde marroquí en la que Raquel tuvo desajustes químicos en su cerebro decidió que pasaba de todo y que ella no se metería jamás en un corral de cabras a buscar papeles sepultados entre excrementos.

Nuestra peluquera favorita en dos programas nos brindó momentos sublimes luchando contra sus pechos y la gravedad corriendo cual gacela rellenita a una velocidad desconcertante para su constitución. “Esprín, esprín” repetía. Y nosotros la recordaremos siempre que venga a nuestro pensamiento con una casi imperceptible sonrisa como aquella diva que despidió a la odiosa pareja amarilla en la primera etapa y luego no optó a la repesca por estar fatal estar demasiado ocupada para ello.

LETICIA-SABATER-RAQUEL-MOSQUERA-EXPEDICION-IMPOSIBLE

5-Fabián y su madalena en Masterchef

1364310060577Si hay que nos gusta en esta vida es follar comer y es por eso que Masterchef ha conquistado nuestros corazones. Tiene todos los ingredientes (chascarrillo) para ser un reallity de los que hacen época, una Maribel espléndida que haría palidecer a cualquier musa almodovariana, una presentadora que es capaz de modular tres acentos nacionales en solo una frase y  unos jueces que parecen de cartón piedra y que ni ellos se creen su papel de malos – Salvando a Samantha, que para eso era cuñada de Pau que no deja de ser una diva y eso termina pegándose, y además, jurado en The X Factor américano provocando una especie de endogamia judicial que riéte del histórico veredicto de Ana  Rosa – todo ello con una realización que riéte tu de las cámaras aéreas de Megaconstrucciones.

En un programa en el que no sobra nada –Ya sabéis que se lo lleva todo el becario de TVE Cáritas, no vaya a olvidársete- tenemos drama para exportar. A nadie con dos dedos de frente se le tiene que escapar que es imposible que todos ellos terminen sus platos al filo del tiempo reglamentario, pero con una buena edición de imágenes nos dan nuestra ración diaria –chascarrillo- de emociones fuertes y, claro, de DRAMA.

El gran momento tuvo lugar ayer cuando toda España explotó de la congoja cuando en el culmen de la prueba de eliminación, Fabián, la reina el rey del caramero, la princesa el príncipe del azúcar glass, el mastro repostero hinchó sus plumas –chascarrillo- como un pavo real cuando vió que la prueba era una de sus especializades: Un postre de chocolate fondant que como todos descubrimos ayer sabíamos se llama Couland.

Y todo eran risas hasta que Fabián desmoldó su madalena –esto no es un eufemismo- y tuvo un gatillazo garrafal –esto tampoco- echando a perder la orgía chocolatera y haciendo pender de un hilo su expulsión. No tuvo lugar, finalmente, pero el momento DRAMA fue gigante.

6-Raquel y su -casi- salvación en Supermodelo

Supermodelo, aparte de ser una fábrica de WAG´s -un beso para Alba Carrillo y Malena Costa- y de bicampeonas de realities- y un beso y un abrazo para Noelia López- nos descubrió a una “belleza” que llevaba el drama en el ADN: Raquel HH. No era especialmente guapa, no tenía el cuerpazo de sus compañeras, sus andares estaban más cerca de los de Belén Esteban que de los de Kate Moss (cualquier relación entre ambas es pura coincidencia) dedicándose, además a disertar sobre Copérnico a niñas que con 17 años les costaba leer el VOGUE “porque eh mu gordo y me da to la fatiga”.

Raquel estaba nominada semana si, semana también, así que cuando ese Victorio y Lucchino de marca blanca que estaba como jurado hizo un comentario mínimamente positivo sobre ella, esta se echó a correr hacia el backstage cual Geno cruzando la pasarela. A partir de aquí se mascó la tragedia, pues si bastante tenía Judit Mascó con leer el prompter, como para manejar una salida de guión así. Al final hizo lo que pudo y tras exhalar un tímido “NOOO”, pronunció la frase que hizo volver a la realidad a Raquel y darse cuenta que había hecho el mayor ridículo de su vida: “Raquel, mmm, NO hemos terminado, vuelve a tu posición”. El momento es una recopilación de todos las expresiones y elementos de un buen drama realititero como “Tu siempre con la cabeza bien alta”, “como una SEÑORA” y litros de rimmel corrido.

httpv://youtu.be/GJItq3KDIMA

7- No con mi hijo en Gran Hermano: El reencuentro

Facilmente alcanzaría un lugar de honor en cualquier top ten sobre broncas habidas y por haber en la historia de la televisión mundial, pero llega ella solita al podio de nuestra lista de Dramas televisivos precisamente por la razón que termina provocando la III Guerra Mundial este rifirrafe: NADA. Repetimos, las bronca se origina por nada.

Lo peor de cada casa precisamente allí, en la ídem: Egos elevados al cubo que ya han conocido las mieles de los platós del éxito y quieren repetirlo, aprovechando cualquier resquicio para lograr protagonismo entre los cojones  la cabezonería de Melania y la perturbación mental el genio de Bea la Legionaria es el caldo de cultivo ideal para que, en mitad de una fiesta, se líe el DRAMA con mayúsculas. Todos contra todos, lágrimas, insultos…Confesionarios…Puro encogimiento cardíaco. Lo mejor: Amor ciega como un piojo un poco bebida diciéndole a Melania que saldrían por la puerta de atrás pero COMO SEÑORAS.

Esto sí es de carpeta y no lo demás.

bea la legioanria

8- Un error de los grandes en OT

Esther no cantaba bien. Ni falta que le hacía. Co-protagonizó una de las actuaciones más funestas de la historia del reality cantarín y pronto supo agitar a las masas cuando, con razón, puso al jurado en contra. En una España que comenzaba a entender que el verdadero significado de un buen reality no es otro que partirte de risa, Esther Aranda aguantó no una ni dos ni tres, sino hasta seis galas enteras con tus promociones del BBVA y todo.

Su gran momento dramático, en este caso para bien, tuvo lugar durante su actuación de Un Error de los Grandes, según la organización, tema por ella elegido, para defender su permanencia. A día de hoy nadie sabe de donde sacó Esther fuerzas para cantar la canción de manera regular medianamente aceptable pero el caso es que lo hizo. Y no fue nominada para colmo del gran drama –de los buenos- que resultó ser esta muchacha así como concepto.

httpv://youtu.be/lewa8UjtshI

9- Sueño y Pesadilla en Supervivientes

La actriz, empresaria, cantante, modelo, bailarina y reality personality gracias a “Sonia en Hollywood” (el único reality Betado en USA, porque allí lo de Vetar no se lleva) Sonia Monroy, fue una de las concursantes de “Supervivientes 2011” la edición más cajonera y más vista de la historia.

Durante su estancia en la isla la intérprete de “Lorenzo” demostró haberse visto más realities que toda la redacción junta y se creó un papel de sufridora aislada del grupo, teniendo como aliados a Toni Genil y el maricóncastrao Carolina, autora de una de las salidas del armario más poéticas de la historia: “Que soy transexual, ¿vale?”. A pesar de contar con esos aliados la musa de Nenofuego consiguió llegar a la gala final en la que se disputaba el puesto de tercera finalista con Rosi Arcas, una nobody cuyo highlight fue repetir hasta la saciedad y con claro sentimiento de indignación y camaradería con el movimiento 15-M su frase estrella: “Ehto es que es una virgüinsa Jorhe”.

Tras llegar al parking de TeleCinco en helicóptero, se acercó el momento de la verdad y partiendo del hecho que la victoria estaba entre la madre de Chayo y la ex-SexBomb, cuando JJ Vázquez pronunció el nombre de Rosi Arcas como tercera finalista el shock fue mayúsculo, asique Sonia siendo consciente de que media España estaba pendiente de ese momento, no iba a consentir que nadie tuviera más protagonismo que ella, por lo que decidió tirarse al suelo y el resto es ya historia: #metiroalsuelocomosonia TT mundial durante tres días; Rosa Benito por los suelos gritando en modo repeat “SÉ FUERTE TIA!!, SE FUERTE!!”; Tatiana Delgado, la mujer biológica que parece transexual, celebrándolo por todo lo alto; Raquel Sánchez Silva en medio del fregado intentado solucionar el marrón…

La frase “mi sueño se ha convertido en pesadilla” ha sido TT en la vida de Sonia desde entonces, pues ha tenido que ser hospitalizada en varias ocasiones, según ella por causas derivadas de su estancia en el programa, llegando a denunciar al mismo y perder literalmente el juicio contra él, según ella porque Yola Berrocal no se presentó a declarar, y es que todos sabemos que tener a tu BFF como testigo y ganar un juicio es todo uno.

httpv://youtu.be/kT_UZglFVi4

 

10- Braguetazo en Gran Hermano

Angel-Sabrina-pareja_MDSIMA20120419_0139_9Cuando aún no nos habíamos recuperado del puro amor entre Silvia e Israel que nos brindó la primera edición, llego la pura sosez  el sobrecogimiento de tener que cambiar el chip y acostumbrarnos a ver la misma casa con otros ocupantes. De entre lo yermo que resultó ser el contenido de esta segunda edición, destacamos a Alonso como el primer piquetón de la historia, y a Mari como la tipología subsconciente de lo que serían nuestras amigas solteronas al cumplir los 30, tantos ellas como nosotros.

Sea como fuere, la luz se hizo cuando la pavoncia dicharachera Sabrina se enamoró, encaprichó o como quieras llamarlo del guapo oficial de la casa, que luego sería hermano del guapo oficial de las marujas: Ángel Tous. Todo bien en la típica historia entre el típico pardillo que de repente, entre diez personas a elegir, resulta ser un bombón, y la típica muchacha tímida y apocada que hoy no llegaría ni a la puerta del casting para público de Qué Tarde Tan Feliz. El caso es que entre dimes y diretes, Sabrina creo todo el DRAMA yendo al confesionario y pidiéndole al súper, con voz contenida y ojos vidriosos, si podría, por favor, quedarse allí a llorar un rato. El súper, benevolente, le dejó, no sin antes poner a rebobinar todas las cintas disponibles para la grabación y posterior emisión, en bucle, de las lagrimas de amor más autenticas de cuantas se han visto en Guadalix. Que gracias a eso ganara 50 millones y un braguetazo una boda en Alicante es otra historia.

Y por más que hemos buscado no hemos encontrado el video de Sabrina llorando en el confe aunque, vaya, no era más que una mata de pelo rizada que se agitaba de modo que, bueno, podéis recordarlo vosotros solos.

7 Comments

  1. Quiquelin

    12 junio, 2013 at 23:30

    Este top es mierda sin nada de Confianza Ciega.

  2. victor japi

    13 junio, 2013 at 9:08

    amiga que me meoooooooooooo, no me acordaba de la mitad de los momentos, gracias por devolvermelos a la memoria.

    FABIAN ES TODA UNA SEÑORA

  3. apolo_punk

    13 junio, 2013 at 12:28

    Falta Confianza Ciega y de MasterChef fue más dramático cuando el padre de Fabián escogió el plato de su hijo como el peor en la expulsión.

  4. confianza ciega

    13 junio, 2013 at 21:40

    se hará un monográfico de mi

  5. Carmen M.

    18 junio, 2013 at 22:25

    Y ROSER??? DÓNDE ESTÁ ROSER????

  6. Pingback: Final GH14: un regreso, una espantada y una folclórica destronada. | El Cajón Desastre

  7. Laura

    9 agosto, 2013 at 11:58

    Jo tia Nube!!!
    Buenisimo! como la expulsion de Carol en Fama o ese primer lírico de Marisa en Fama…..
    descojonada leyendoos

Leave a Reply

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

More in Televisión