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Dime cúal es tu diva y te diré cómo eres.

Los gays por antonomasia tienen un poder adquisitivo superior a la media. Las divas de la canción son muchas cosas, pero no tontas. Así, las segundas exprimen a los primeros para obtener pingües beneficios con los que perpetrar nuevos lanzamientos y volver a sacar el dinero a éstos. En eso consiste una diva. Eso del glamour, la fama, el éxito son conceptos del siglo XX. Ahora todo se reduce al Dinero. Dinero rima con “te quiero”.

Todo homosexual tiene sus divas. En este artículo, muy superpop, vamos a catalogar (que nos encanta) a los homosexuales según sus divas. Agárrense que vienen curvas.

Invertido tipo Lady Gaga.

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Eres un gay entre 0 y 20 años que piensas que esta señora ha descubierto América. Eres demasiado joven para haber visto que lo que hace la intérprete de Bad Romance ya lo han hecho, y mejor:

  • Madonna
  • Cher
  • Cualquier Drag Queen existente entre Rupaul y un hetero disfrazado de puta en carnaval.

Es así, no cabe duda, lo que pasa es que atesoras tan pocas experiencias vitales que no se lo has visto hacer a ninguna de ellas antes. Pero bueno, tienes Youtube para reflexionar.

Hazlo.

 

Invertido tipo Madonna.

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Tienes entre 20 años y la muerte. Has crecido y envejecido con ella, pero peor. Y además te la sigues creyendo.

Compruebas entre sollozos como la de Michigan se va apagando como una preciosa vela en una urna llamada “juventud” pero te niegas a admitir que ella no es de cera y hasta tratas de defender su carrera más allá del Ray of Light o el Confessions. Debido a tu edad y tu condición sexual te puedes permitir comprar toda su mierda línea de merchandising y acudir a sus conciertos en playback. Hasta has pujado por un autógrafo suyo en Ebay, a no ser que tengas un amigo azafato que te lo haya conseguido en Praga.

Si tienes su erótico libro de fotografías Sex, ganas diez puntos en la escala social mundial, por cierto.

A parte de todo esto, miras con recelo a las nuevas hordas de niñatas que te comen el terreno.

Exactamente igual que tu diva mira a Lady Gaga, Katy Perry o Caroline af Ugglas.

 

Invertido tipo Alaska

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En esta diva distinguimos entre dos sub-tipos de sub-homosexual:

De la vieja guardia. Creciste viendo la bola de cristal, la diste de lado en los 90 y te crees que eres la más fan. No. Si no has ido a un concierto de Fangoria entre 1990 y 1999 no eres fans. No insistas.

Fuiste, eres, y seguirás siendo la rara de tu pueblo y no has escatimado en anillos de pirámides, ojos de Isis y maquillaje gótico para tus fiestas patronales favoritas. Lo que te ha llevado a recibir epítetos de lo más grotesco en tus noches de farra.

De la nueva hornada. Te gusta el reality, te gusta Mario Vaquerizo y te desarrollas en una sociedad en la que Las Nancys Rubias no son un grupo de minorías. Para ti Criticar por criticar es  una antigualla. Lo tuyo es lo último. No sabes quien es Carlos Berlanga pero adoras todo lo que tenga que ver con Olvi, desde Carmen Lomana hasta el galgo de Topacio Fresh. Pero mira, conoces a Juan Gatti, que ya es mucho más de lo que se puede pedir de la gente nacida en los 90.

¡Ah! Y te arrastras por el suelo como las serpientes pidiendo likes en Instagram a Mario Vaquerizo o al cuerpo de baile de Fangoria.

Eso es muy triste, lamentable y bochornoso.

 

Invertido tipo Lana del Rey/Björk

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Lo tuyo es lo raro, lo exquisito y la sección gourmet de El Corte Inglés, pero en realidad haces la compra en la zona Self-Discount del Alcampo. Desde pequeño has sido un niño muy raro y te ibas tú solo -porque no has tenido nunca amigos normales-  al bosque a entablar lazos espirituales con los árboles y las alimañas. Un cuadro. Ahora te crees la cresta de la ola gay y así lo demuestra tu tupé, ya que has visto en Divinity que se lleva mucho.

Efectivamente, escuchar Lana del Rey es un ingrediente indispensable para ser hipster. Pero no sirve el remix bakalaero que ponen en la Máxima, tienen que ser versiones soporíferas que se dan la mano con lo peor de la carrera de Björk (todo).

 

Invertido tipo Raffaella Carrà.

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A ti lo que te gusta es travestirte, maricón.

Una peluca, un brilli-brilli y buenas dosis de agua de Valencia o pacharán. Eres de la tipología gay favorita de tus amigas mariliendres que no catan varón y te metes unos fiestones que ni Leti de QQCCMH, aunque probablemente tengas que ocultar tus tendencias travestísticas para poder hacer el amor.

Eres un show, enhorabuena.

 

Invertido tipo: Todo lo comprendido entre Cristina Aguilera y Cristina del Valle.

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Lo tuyo son las causas perdidas, el sufrimiento dramático y lo drama queen… porque defender a cualquiera de las divas random que contiene esta categoría es un suplicio del Tártaro.

Ya que la que no es un cuadro está más loca de lo aceptable.

Y buscar rasgos diferenciales en tu personalidad a base de seguir a una diva de segundas es algo que tira para atrás. Es como ir a hacer el amor a casa de alguien y ver que tiene un póster de María del Monte.

Algo no encaja.

 

Invertido tipo Bette Davis.

betteSer fan de una diva muerta significa que en algún momento dado esa diva estuvo viva a la vez que tú.

Si es Bette Davis o alguna actriz del Hollywood de la edad de Oro quiere decir que tienes la edad aproximada de Moncho Borrajo, o que posees un nivel cultural similar al protagonista de España Cabaret (Con Rosa Valenti incluída)

Esta muy bien ser fan de estas mujeronas, lo malo es que no sacan nada nuevo debido a las limitaciones que tiene la muerte.

Además, puedes hablar con gays maduros y aparentar ser muy culto, lo que les enamora y hasta puedes sacarles los cuartos.

¡Hay que estar en todo en estos tiempos de crisis y corrupción!

 

 

 

Y hasta aquí la breve reseña de divas e invertidos. Hay tantas divas como gays así que… efectivamente no están todas las que son, pero son todas las que están. Y seguramente os hayáis visto reflejados en alguna de las categorías.

De todas formas, siéntete libre de coger esos aspectos que te han llegado al corazón de cada tipología y customizarte tu propia categoría basada en tu experiencia en los vaivenes homo que nos da la vida.

 

 

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