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Carmen Lomana se pasa al pornPERFUME

Cuando creías que Carmen Lomana estaba muerta acabada y que sus colaboraciones en +Gente eran póstumas por medio de un holograma, vas y te encuentras con esto:

La mujer que se hizo famosa por contarnos a todos lo dura que era la crisis para las personas ricas porque ahora no llevaban “cash” en los bolsillos se ha embarcado en una nueva aventura empresarial que auguramos será un éxito sólo comparable al último disco de Rosa López.

Carmen LoLana Del Rey despierta sin filtros ni retoques.

Carmen Lomana Parfum se presenta con un elegante vídeo promocional que podría formar parte de cualquier película porno rodada en Varsovia campaña de una gran marca como Loewe, en el que Carmen se despierta leyendo una revista (como toda gran señora se tiene que despertar) y se asea. No entendemos bien el montaje del vídeo así que no sabemos si se ducha, si no se ducha, si se hace un checo-checo o si simplemente se echa su perfume porque con él cualquier mujer de hoy en día afronta la guerra de las mil gestiones sin apestar desprendiendo un aroma embriagador.

Consejo de amiga: comprueba que los puntos de tu último lifting siguen en su sitio mientras haces como que te pones perfume.

Desconocemos a qué huele el perfume, pero viendo la cara de felicidad y satisfacción de Carmen imaginamos que huele a la parrilla, cómo me gusta a algo fresco y juvenil. Tras comprobar que sigue en pie, sigue perfecta, Carmen se marcha pero olvida algo importantísimo para disimular su procedencia extraterrestre: su piel humana artificial empieza a transparentarse dejando a la luz su verdadera identidad lagarta. (Lagarta de las de “V”, se entiende).

Humanos, toda resistencia es fútil

Pero como toda gran superproducción el vídeo guarda un giro de guión inesperado. Carmen no ha dormido sola y justo antes de marcharse aparece Abel Arana un marica random al que le han inyectado más cosas que a la oveja Dolly un chapero un sexy chambelán un señor musculado que le entrega el perfume que Carmen ha olvidado en el baño.

Pechotes hormonados, de Ferrol a Alicante.

Carmen y yo, además de novios, compartimos cirujano.

Carmen recoge el perfume y se marcha, con un gesto de desdén, para bajar una larga escalera (sin tropezarse, que a su edad tiene mucho mérito, que se podría haber roto la cadera durante el rodaje) y subirse a su mierdecilla de cuatro ruedas coche.

Nuestra diva geriátrica abre la puerta del vehículo (nos parece vergonzoso que no lleve chófer) mientras el chulazo le dice que espere porque no le ha pagado los servicios de la noche anterior se ha enamorado de su esencia de mujer.

¡Si no tienes cash págame por Paypal!

Pero Carmen, que es una mujer muy dura, le ignora y se aleja por las calles de la ciudad, probablemente en busca de una nueva playa en la que auto-atropellarse y luego estrellarse.

A Wong Foo: Gracias por todo. Julie Newmar.

Para rematar tanta clase y tanto saber estar y tanta calidad audiovisual vemos el bote del perfume (que es espantoso muy elegante) y unas letras sacadas de la librería más casposa del iMovie exquisitas, mientras una voz en off lee el texto en un inglés de Cuenca perfecto.

En la fábrica china no había ni un bote ni un logo más feo.

Amigas, ya tenéis regalo seguro para estas Navidades.

Pues eso: FOR YÚ!

Y si no la queréis para este año porque ya tenéis todos los regalos comprados, tranquilas que ésta es la “Fers Colecchion” y seguro que habrá más fragancias y más diseños en un futuro no muy lejano.

Eso sí, por ponerle un pequeño “pero” a este maravilloso anuncio, creemos que hay un exceso de información. No era necesario saber que Carmen (o su chapero amante) se limpia sus partes íntimas con toallitas Kandoo:

¿Quieres conocer los secretos de belleza de Carmen Lomana?

8 Comments

  1. Laura

    26 octubre, 2012 at 19:28

    Exquisito el video… tanta calidad técnica, fotografica y artística es equiparable a otros grandes como Chanel o Dior, o hasta el último de otra rubia, Lady Gaga (hecho con Steve Klein, seguro que también ha hecho este de Carmen)
    Lomana Parfum, próximamente en venta en los mejores chinos de tu barrio.

  2. Tachado

    26 octubre, 2012 at 19:32

    Jajajaja… Cada nota al margen que añadís es mejor.

  3. Atzur

    26 octubre, 2012 at 22:09

    Lo que me he llegado a reír xD

    Solo tú podías comentar este video así, cuánta maldad!!!

  4. Carmen lomana

    28 octubre, 2012 at 2:43

    No se quien eres ni me importa y a mi tambien me has hecho reír,estoy segura que me adoras para percibir y estudiar cada detalle de este video que no tiene ninguna pretensión.
    En algunas cosas estoy bastante de acuerdo contigo pero no pude evitarlo, para nada es mi tipo…Oh my God! Casi me dá algo cuando apareció.

    • Hidroboy

      28 octubre, 2012 at 12:01

      Querida Carmen:
      Me alegro de que el artículo te haya hecho reír. Si te sirve de consuelo yo tampoco sé quién soy y tampoco me importa.
      Pero, por favor, para el próximo perfume búscate otro publicista (tipo el de la última campaña de Loewe o nosotros mismos) porque ese vídeo no hay por donde cogerlo.
      El Cajón Desastre te quiere, y lo sabes.

  5. Carmen lomana

    29 octubre, 2012 at 8:42

    Yo no pude opinar mucho, pero es algo sin pretensiones para el día de la presentación. casi me dá algo cuando lo vi al
    “boy” es justo la antítesis del hombre que me puede gustar. Pero dicho esto a muchas les ha encantado. Hay gustos” pa to”.
    Desde luego mi querido Luis Benegas lo hubiese bordado
    Vosotros no tengo ni idea quien sois, desde luego unos bichos “malucos”

  6. Carlos

    29 octubre, 2012 at 16:58

    Jaja me parto con esta señora, pero es Luis Venegas, no benegas

  7. Carl Panzram

    29 octubre, 2012 at 21:38

    Dí que sí, Carmen; ese hombrezuelo es más indicado para esos vídeos de “Powermen” en los que se frotan una parte de su cuerpo hasta que brota una sustancia blanquecina, y a ti te pega más un señor tipo Artur Mas o, en plan transgresor, la travestí Sunflower.
    Por cierto, me parece una descortesía que no te pusieran un ‘flou’ en las manchitas de las piernas; ya estás yendo al “IML” a que te las quiten.
    En resumen, me parece una vulgaridad el vídeo, y una manera superficial de retratar el día a día de una mujer madura el basarse en lecturas del “Hola” y el acostarse con hombres con sobredosis de esteroides…Yo te hubiera puesto a leer a Baltasar Gracián mientras suena el “Ebben? Ne Andro Lontana” de La Wally.

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