Tras la a avalacha de parabienes que desató la primera edición de la travestipedia, centrada en un día ideal rodeado de varias travestis, aquí llega la segunda parte.
Esta vez nos centraremos en la solución de múltiples problemas de hoy en día que cualquier persona humana puede tener. Dichos menesteres pueden encontrar una solución fácil con la ayuda de una buena travesti a tu lado que te proporcione la dosis de sabiduría y elementos transformadores que tus inquietudes homo necesitan. Empecemos con los primeros problemas… y las primeras soluciones.
PROBLEMA UNO: ATAQUE DE HAMBRUNA A MEDIA NOCHE.
A todas nos pasa que podemos despertarnos a media noche con un ataque depredador que ni que nos hubiéramos fumado un porro. Sentimos la urgencia de atiborrarnos de dulces o golosinas a las tres de la mañana y saciar nuestro desazón nocturno con una buena dosis de azúcares.
¿Cómo podemos solucionar eso? ¿Qué travesti nos puede aconsejar sobre estos menesteres?
SOLUCIÓN: AMPARITO CHOCOPLÚS
Nada mejor que la archienemiga de nuestra admirada Brigitte La Sorry para aconsejarnos sobre problemas de nutrición que ambas comparten.
Amparito opta por unos tips muy efectivos para evitar levantarnos con hambre. Suponemos que los habrá puesto en práctica con ella misma y confiamos en que sean la solución definitiva para los problemas alimenticios de la humanidad.
Amparito Chocoplús aconseja:
– Cena todo lo tarde que puedas. Una cena tardía evita que acumules valiosos minutos de hambre que puedan rebelarse contra ti en mitad de la noche. La hora ideal varía de la estación: siempre cinco horas después del crepúsculo. Nunca antes.
– Realiza cenas copiosas y cargadas de carbohidratos. Nada mejor que una cantidad ingente de nutrientes para saciar tu voracidad y evitar noches de atracón al frigorífico. Si te vas a levantar de madrugada a inflarte a snacks, lo mejor es acostarse ya saciada y barajar la posibilidad de no tener que levantarte.
– Deposita una bolsa de chucherías en tu mesilla de noche. De esta forma puedes alcanzar la dulce recompensa sin tener que levantarte de la cama y, en teoría no te has levantado a comer. Cumpliendo el objetivo y saciando tus instintos en un cómodo movimiento de brazo que no interrumpirá tus sueños más eróticos con Bertín Osborne, Arturo Fernández o Iker Jiménez.
PROBLEMA DOS: DUREZAS EN LOS PIES.
Llevar tacones, zapatillas converse falsas de los chinos o andar descalza sobre ascuas tiene consecuencias desagradables para nuestros pies. Y es la aparición de molestas y antiestéticas durezas que afean nuestras extremidades y nos dan un aspecto de trol maloliente infestado de enfermedades. ¿Cómo evitar estas durezas? Y lo más importante ¿Cómo eliminarlas una vez aparecidas?
SOLUCIÓN: PANTO MIMA
Panto Mima es uno de los exponentes máximos de esa extraña y peculiar tradición mediante la cual cualquier defensor de Yurena en televisión o redes sociales acaba usando maquillaje industrial en cantidades desmesuradas. Y es que Panto Mima es aquel joven de aspecto refinado que defendía a la por entonces Tamara en A tu lado frente a un Richy Bastante desatado, en las escenas más emotivas de la historia de la televisión. Esas escenas que merecen un artículo por sí solas pues en ellas se citaban en un mismo plató hasta 11 contertulios.
Pues bien, ese joven, ahora es imitador de La Pantoja. La Patrick del siglo XXI, y la heredera natural de la propia La Pantoja.
La solución que nos propondría Panto sería una funcional crema a base de agua, almidón y salsa tártara que se aplicaría desde el cuello hasta la punta de los pies. Luego, deberás meterte en ropa interior en una piscina toy vacía con un cerdito embadurnado en aceite o grasas varias e intentar cogerlo. Preferiblemente en luna creciente y siempre, travestido. De esta manera existe cierta posibilidad de decir adiós a tus durezas y además, casi con total seguridad, entrarás en el libro Guiness de los Récords.
La mera ensoñación de Panto Mima embadurnada en su poción mágica intentando agarrar al cerdito es en sí un buen remedio para todo tipo de durezas.
PROBLEMA TRES: MANCHAS DE MOHO EN AZULEJOS
El moho es uno de los problemas más presentes en duchas y abrevaderos. Es divertido de rascar y, si eres hippy, supone una compañía viva que enriquecerá tu karma, tus chacras y esas cosas. Pero para la mayoría de humanos normales supone una amenaza infecta que acabará devorando todo aquello con lo que se cruce. Además de un anti higiénico motivo para suicidarse.
Evitemos muertes masivas con la solución que nos propone la siguiente travesti.
SOLUCIÓN: RITA SINGING
Ella se sabe sacar partido. Ella es lista y ella es la nueva estrella del UltraPop, la fiesta más inteligente del panorama nocturno madrileño, al margen del A Noite. Ella parece una niña de 15 años, pero no sabemos los que tendrá. Y basándonos en la edad que imaginamos que tiene, suponemos que se habrá encontrado con situaciones de todo tipo entre las que se encuentra una bañera llena de moho. Así, también confiamos en que habrá superado con creces semejante reto, pues ser favorita de La Prohibida implica tener tablas.
La solución que viene de la mano de Rita Singing consite en rociar la bañera con orín de chacal mientras se recitan versos de Catulo en latín. Incienso y bolas con electromagnetismos dentro del baño opcionales. No sirven para nada, pero aportarán un toque de distinción y frescura muy representativos de la travesti mencionada.
Si este recurso no funciona, siempre podemos optar por restregar con una esponja de soguilla como si te estuvieras quitando crema depilatoria de los genitales y echar Zotal para evitar propagación de indeseables especies microscópicas del reino fungi.
PROBLEMA CUATRO: DIENTES AMARILLENTOS O DE ASPECTO NAUSEABUNDO.
El café, los licores, el embutido o la heroína pueden manchar nuestro esmalte dental hasta darnos un aspecto llamativo para mal. Es un problema de la nueva era en la que una sonrisa perfecta es nuestra mejor carta de presentación. ¿Cómo evitar las manchas en nuestro esmalte dental?
SOLUCIÓN: PSICÓTICA PÉREZ
Nada mejor que una travesti con las palas separadas para hablar de dentaduras. Estamos hablando de una travesti versátil que lo mismo te hace una tortilla francesa que se transmuta en un personaje de Mortal Kombat. Así que el reto de las manchas en los dientes para ella es pan comido.
Un remedio fácil, barato y natural para blanquear los dientes es usar la banana. Después de lavarse los dientes, simplemente hay que frotar la parte exterior de esta fruta sobre los dientes todos los minutos que sean necesarios hasta lograr el blanqueamiento necesario. Siempre con cuidado de no dañar el producto, que, posteriormente, podemos degustar. De esta forma podemos usar diferentes unidades hasta lograr el resultado necesario.
El Cajón Desastre, apoyando el humor picante desde su fundación. Un saludo a Marlene Mourreau, que sabemos que nos lee.
PROBLEMA CINCO: SUDORACIÓN EXCESIVA
Es un problema terrible. Apenas has salido de casa, con tu camiseta fardona y llena de brillis (inspiración de Encarni) cuando notas unas antiestéticas manchas de sudor bajo las sobacas, en los pliegues de la barriga, los pechos o la parte genital. ¿Cómo evitar la sudoración excesiva ahora que llega el verano?
SOLUCIÓN: LA POMPINO
La Pompino es la nueva estrella dentro de las travestis-cuadro que tanto nos gustan. Fue poner su imagen en un cartel del Black and White y llenarse el bar de admiradores ávidos de sus shows, mezcla de ordinariez, playbacks y fantasía variada. Como persona con cierto sobrepeso que actúa bajo los focos de un local de solera y chaperos, La Pompino sabe como disimular estas fastidiosas secreciones saladas.
Basada en la sabiduría de Aramis Fuster, La Pompino acabaría con un derivado de uno de los 4 elementos como el sudor (agua) con otro derivado de un elemento, esta vez de su antagónico: fuego. La Pompino usaría chili. Pero no Chily, la crema chochera, chili del picante.
El truco sería restregar las mucosas con chili en polvo como si de talco se tratara. De esta forma, la ligera irritación producida nos haría estar más pendientes de los efectos secundarios de ésta que de la improbable sudoración. El cosquilleo producido por esta sustancia en nuestras partes más íntimas nos evadiría de la sensación acuosa que produce la sudoración y nos proporcionaría un abanico de sensaciones digno de una canción de Albert Pla.
¡Mano de Santo, oiga!
PROBLEMA SEIS: PLAGA DE CUCARACHAS Y HORMIGAS
El problema de las plagas de insectos es tremendo, y más en estas etapas del año en las que las temperaturas suben propiciando que estas nauseabundas criaturas de Dios se reproduzcan como por esporas. La sensación de levantarse a oscuras a por un trago o unas chucherías en mitad de la noche y pisar una cucaracha en medio de la oscuridad es un trago bastante desagradable que no os aconsejamos pasar. Pero para eso están los travestis, para hacernos la vida más fácil.
SOLUCIÓN: EUROGLORIA
EuroGloria es un caso de travesti gallega que hace sus américas en Valencia, ciudad de la que se proclama alcaldesa. Junto a Brigitte La Sorry y Amparito Chocoplús conforman La Trilogía del Sobrepeso de la ciudad del Turia y es toda una experta en andanadas con cucarachas y otro tipo de insectos. Eurogloria es el bien, la luz que ilumina la noche valenciana y levantina.
Los consejos de Eurogloria con respecto a las invasiones de insectos.
– No acumules cadáveres en el hogar. La concentración de sustancias orgánicas en casa pueden generar y atraer insectos de todo tipo. Además de molestos olores.
– No tengas piedad con los bichos. Mátalos y desahógate. Para ello, bautiza a cualquier insecto con el nombre de tu travesti némesis y acribíllala sin piedad con fli-fli o un matamoscas de los chinos.
– Tapona cualquier agujero que veas por las paredes con blue-tack, masilla o papel higiénico mojado. Tal vez así logres que los insectos permanezcan dentro de las paredes y respeten tu intimidad.
– Y si todo falla: goma 2.
PROBLEMA 7: MALOS OLORES EN EL HOGAR
A veces, al entrar en una casa, notamos una bofetá de peste de origen desconocido. Son muchas las razones que pueden impregnar nuestro hogar de fragancias indeseables. Afortunadamente, también son muchas las soluciones que nos proporciona el representante de la vieja guardia travestil de esta entrega de la Travestipedia.
SOLUCIÓN: LA PIONEER
No, no es Rocío Jurado, tampoco Rosa Benito. Se trata de La Pioneer, la máxima autoridad mundial de imitadoras de Rocío Jurado. Una dama de la escena, una travesti de solera que pone toda la carne en el asador en sus actuaciones y sin duda alguna, la persona a la que la difunta Rocío elegiría para aparecérsele y agradecerle su trabajo. Ella es muy fuerte.
El pachuli es la fragancia clave de La Pioneer. El olor fragante que desprende el aroma de pachuli es tan intenso y especial, que una vez se huele ya no se olvida nunca, su agradable y fresco olor dulce es inconfundible. Es el elemento ideal para ahuyentar molestos olores de tuberías o flatulencias acumuladas en la mesa camilla tras toda una tarde de visionado de Sálvame.
Otro tip básico para eliminar malos olores es la colocación de cajitas de polvos Myrurgia por toda la casa que dotará a tu hogar de un característico olor a travesti que tanto nos gusta. Además, cunde.
¿Qué más se puede pedir?
TRAVESTI COMODÍN: YOGURINHA BOROVA
Para cualquier situación hace falta una travesti versátil. Yogurniha Borova es a los remedios caseros lo que Anne Igartiburu es a RTVE: todo.
Esta travesti vasca, dotada de una gran perspicacia y una envidiable capacidad de dar volteretas, te proporcionará siempre la solución más adecuada a los problemas más comunes del hogar. La McGyver euskalduna, para ser aún más gráficos si cabe.
Lo mismo te arregla la pata de la mesa, que te quita el gotelé o prepara un pollo a la pepitoria. Además, cada una de las tareas que te imagines lo hará interpretando a uno de sus personajes como La mujer Gato, Loly Parton o como cajera del Carrefour, uno de sus éxitos más antiguos. Así que no habrá tarea que se le resista.
Yogurinha para presidenta (de la comunidad) , así, sin mediar provocación.
Y hasta aquí la segunda entrega de La Travestipedia. Esperemos que los consejos caseros para los problemas del hogar sean de vuestro agrado y os saquen de múltiples situaciones incómodas.
¿Saldrá tu travesti favorita en la siguiente entrega de La Travestipedia?
