El fabuloso mundo de las videntes de la tele

El Cajón Desastre ha recibido numerosas llamadas de auxilio de lectores que están enganchados a las brujas de la tele y ya no pueden más. Cada noche decenas de videntes se asoman por la pantalla del televisor con intención de arruinarnos solucionarnos la vida. Aunque a nosotros nos dejan bastante indiferentes, son muchas las personas que no pueden evitar llamar con la excusa de preguntar algo, contribuyendo a la crisis de la economía familiar.

Como desconocíamos bastante este oscuro submundo, ya que nosotros solo seguimos el Horóscopo de Esperanza Gracia, nuestro programa favorito, encargamos a nuestro becario Amarant la misión de monitorizar a todas estas mamarrachas videntes durante una semana y entregarnos un informe detallado. Después de analizarlo a conciencia hemos hecho un ranking con los 13 12+1 puntos más destacables, por diferentes motivos.

13. CUADROS DE COMEDOR

Para empezar nuestro recorrido, vamos a despachar a algunos videntes que nos han dejado fríos por su falta de carisma, o porque simplemente no se han vestido adecuadamente para este circo trabajo.

12. LOS MÚSICOS DE LA ORQUESTA DE EUROVISIÓN ENCUENTRAN TRABAJO

La crisis en el sector musical no empezó con las descargas ilegales de internet, sino que se remonta a finales de los años 90 cuando Eurovisión suprimió la orquesta en directo, lo que mandó a decenas de músicos al paro. Pero gracias a los programas de videncia muchos han conseguido colocarse y poder tocar en directo durante toda la noche. Porque no hay nada que pegue más detrás de una bruja que está dándote el número de la lotería que alguien tocado la guitarra mientras suena un saxofón. ¿Entonces la música que suena no es en directo? No, hemos llegado a la conclusión que los músicos están realmente componiendo en su local de ensayo o incluso en sus casas, y las brujas montan ahí su chiringuito para ahorrar costes.

11. NUNCA HAY DEMASIADO ATREZZO

Muchas son las brujas que colocan sobre la mesa diversas velas, flores y figuritas espantosas de los chinos. Pero hemos dado con uno que tiene un auténtico mercadillo entre el que casi queda sepultado. Impresionante. Y el Maestro en acción es todo un espectáculo, salvando una vida detrás de otra con sus magníficos rituales.

10. OCTAVIO ACEVES SIGUE VIVO

Nos ha dejado en shock ver a Octavio echando las cartas de madrugada. ¿No serán programas grabados, pese a que diga que es en directo? Después de hacer predicciones para el año pasado de las que no se cumplió ninguna y contar que no estaba nada bien de salud, lo último que esperábamos era encontrárnoslo aquí. Este hombre que debe llevar leyendo el futuro desde el antiguo Egipto, ¿no habrá ahorrado suficiente como para poder retirarse? Al menos pone un toque de humor en su página web, diciendo que tiene 64 años.

9. LAS BRUJAS QUE SE DISFRAZAN PARA SALIR DE LA MEDIOCRIDAD

Haciendo zapping podemos encontrar una veintena de videntes muy parecidas entre ellas. Por eso algunas recurren a un atuendo llamativo que las distingan del resto. Un mono en la cabeza turbante o cualquier ornamento en la cabeza es poco original pero efectivo. Porque a ver quien distinguiría a estas dos si una no se liara siempre una manta a la cabeza.

8. A VER CUÁNTAS BRUJAS PODEMOS METER EN PANTALLA

A veces con una sola bruja no se saca suficiente dinero puede ayudar a todo el mundo, por lo que aparecen en pantalla ventanas con otras brujas disponibles, mientras más mejor. Llama la atención que indiquen que las consultas son gratuitas, cuando para solicitarlas hay que llamar a un carísimo 806. Totalmente gratuitas, claro que sí. Y en acción Sandro Rey, el vidente con casi un 100% de acierto.

7. VIDENTE FIERAMENTE HETEROSEXUAL

Ellas son clara mayoría y mucho más populares, así que si el brujo es hombre, lo mejor es intentar ser una de ellas. Este vidente fieramente heterosexual es la alegría de la huerta, y despide a todas las amigas que llaman con besitos de chocolate. Su discreto vestuario es rematado con rosarios, escapularios y mil complementos que lleva enrollados en sus brazos.

Nos ha sorprendido que hablara de la Lotería de Navidad a mediados de enero, pero puesto que no indica que sea en diferido no dudamos que es muy previsor y ya piensa en el próximo sorteo.

6. LA BRUJA QUE SOLO DA MALAS NOTICIAS Y TE HUNDE LA VIDA

No vamos a hacer un chiste fácil con su nombre, pero Maruja Zorrilla se ha hecho un hueco por ser la vidente que solo da malas noticias y todo lo que te cuenta son desgracias y malos presagios. Normalmente le llaman señoras depresivas deseosas de que les den caña y les digan que lo suyo no tiene solución. Una imprescindible de las madrugadas de insomnio, cuyos programas se repiten durante toda la noche, como el de la captura que indica que es en diferido (Redifusión).

5. EL VIDENTE GENEROSO QUE TE PAGA LAS FACTURAS

Hay que prestar atención a todos los rótulos en pantalla, que ofrecen valiosa información. Por ejemplo, cuando te avisan que estás en CONEXIÓN TOTAL, con decenas de líneas abiertas, por lo que puedes llamar sin temor a que comunique, ya que pasarás a estar en espera junto a las otras treinta líneas abiertas. Y a veces no les basta con regalarte las consultas con una simple llamada gratis a un 806 , sino que como en este caso, si logras entrar en directo puedes cargar tu factura de la luz al vidente, tal y como promete.

4. ¿UNA BRUJA TRAVESTI?

Una de las búsquedas más populares en google que acaban llevando a El Cajón Desastre es «silvia raposo travesti«. Ahora bien, ¿es esta vidente realmente un travesti? Nos encantaría que así fuera, pero no hay nada que nos indique que es así, y de hecho, ante el dilema que intriga a medio país, el programa parece querer aclararlo diciendo que era una niña maravillosa que te emociona y te hace llorar.

3. SI TE DEJAS LAS CARTAS EN CASA NO PASA NADA

Las cartas del tarot que utilizan las brujas son casi siempre un instrumento meramente decorativo, ya que la mayoría de ellas saben qué le sucede a la persona que llama nada más saludarla. Pero muchos dudarían de sus poderes si no hacen el paripé de que consultan las cartas para decirles que un apuesto caballero les pedirá matrimonio en primavera. ¿Qué sucede entonces si se dejan la baraja de cartas en otro bolso? No hay problema, hemos visto que si es necesario ellas pueden leer el futuro con cualquier cosa, como un dominó.

Nos quedamos un poco sorprendidos, pero al ver el aspecto tan profesional del vidente del dominó, nos tranquilizamos inmediatamente.

2. AÍDA, LA SACERDOTISA QUE ES DIOS

Y llegamos a una de las veteranas de los programas de tarot, que empezó hace más de una década en televisiones locales. Aída Romero, la gran sacerdotisa, la diosa del fuego, la mujer que todo lo puede, que abre caminos y manda besos de luz. No hay nada que se le resista a Aída, que podría acabar con la crisis del país con solo pestañear. A Aída hay que verla en acción.

1. EL CANAL DE VIDENCIA MÁS CUTRE DEL MUNDO

Y finalmente, en un canal de esos que tenemos al final del mando a distancia y por el que nunca pasamos, que no tiene ni nombre, hemos descubierto el canal más cutre de todos los tiempos y que nos tiene fascinados. La pantalla está reducida a menos de la mitad, donde la que podría ser la hermana mayor de Erica Magdaleno se sienta delante de un fondo hipnótico y se pasa la noche pidiendo llamadas que no recibe nunca. En una semana no hemos conseguido verla atendiendo una sola llamada, pese a estar repitiendo constantemente el número de teléfono. Para disimular, de vez en cuando dice que ha recibido un sms con una consulta y hace como que la contesta escribiéndole la respuesta en un teclado. Y como tiene que rellenar horas, pues lo mismo lee hechizos que da recetas de cocina. Aunque insiste todo el rato que es un programa de videncia y que espera llamadas. Pero claro, con la cantidad de canales que hay, ¿quién va a llamar a esta pobre mujer?

Nos preguntamos por qué reducen tanto la imagen, pues los teléfonos que hay en el margen podrían ponerlos dentro, como hacen los demás canales. O el chat de contactos que aparece, que seguro que es inventado, porque con la de chats que hay gratuitos, ¿por qué iba a pagar alguien en un canal que no ve nadie? No, el chat será inventado por si alguno pica. Y para descansar de vez en cuando, la vidente da paso a vídeos musicales que ella misma pone apretando alguna tecla. La calidad de los vídeos es tan mala y están tan pixelados que llegamos a la conclusión que por eso reducen el tamaño de la imagen, porque los videoclips son pirateados de youtube y a toda pantalla no se vería un pimiento.

Podríamos seguir horas haciéndonos preguntas sobre este fantástico canal, el por qué lleva 2 micrófonos, por qué de vez en cuando aparece la señora de la limpieza ahí sentada, o por qué miran siempre hacia el techo.