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Miles de atletas “hetero-curiosos” casi se quedan mancos

Es inevitable que cada vez que hay un evento que reúne a muchos homosexuales (un Orgullo, un concierto de Kylie, un plató de Sálvame) alguien haga la broma: “Uy, no enciendas ahí el Grindr que te explota el móvil“.

No es la batería lo que está caliente, bonita.

Pues tanto va el cántaro a la fuente que al final se corre rompe.

Pocos minutos después de la llegada de los atletas olímpicos a la Villa Olímpica instalada con motivo de los J.J.O.O.D.V.G. en Londres, los servidores de esa aplicación que tantas alegrías y disgustos nos ha dado fallaron y dejaron sin servicio a miles de gays sedientos de sexo homosexuales que pretendían socializar amistosamente.

¿El motivo? Pues que a pesar de que Londres es una de las ciudades con más usuarios de Grindr del mundo y que oficialmente sólo hay unos 40 atletas de élite fuera del armario, por lo visto entre las delegaciones olímpicas debe haber más de uno (y de dos, y de tres, y de mil setecientos cuarenta y siete) de esos especímenes que se llaman a si mismos “hetero curioso“.

Cuando todos sabemos que son, simple y llanamente, maricas de armario.

Soy macho, pero me agacho

Y claro, llegaron allí todos dispuestos a practicar sexo desenfrenado confraternizar con sus otros amigos “heteros curiosos” y acabaron con sus smartphones echando humo. Aunque probablemente no fue lo único que echó humo: nos imaginamos a cualquier mariquita inglesa que pasaba por allí, encendió la aplicación y al verlos a todos aparecer en su pantalla sufrió una combustión espontánea.

Por suerte no ha habido que lamentar daños por teléfonos que explotan, dedos amputados ni nada parecido. Pero ya sabéis: si las próximas olimpiadas se celebra en vuestra ciudad ¡cuidado! Podéis morir sólo con abrir una inocente app.

Si estás por Londres estos días sigue nuestros consejos para localizar a los deportistas olímpicos que quieren guerra:

1.- Es un deportista olímpico si en su foto de perfil no pone cara pero hay unos pectorales más grandes que tu cabeza. También puede que haya una foto de abdominales o de unos muslos que darían para comer a siete familias ecuatorianas en el Kentucky Fried Chicken.

2.- Es un deportista olímpico si dice que busca “discreción”, “buen rollo” y “batir una marca personal“. No se refiere al número de felaciones que puede practicar en una noche, sino a un récord olímpico.

3.- Es un deportista olímpico si tiene una foto de una mascota de una olimpiada antigua como Cobi. Si lleva a Petra, por ejemplo, es evidente que es un paralímpico.

Juguete roto

4.- Es un deportista olímpico si cronometra lo que tardas en contestarle.

5.- Es un deportista olímpico si pone una foto de una medalla de la Virgen de la Cabeza. Además es ingenioso.

6.- Es un deportista olímpico español si te pide que hagáis nudismo porque le da vergüenza ponerse la ropa oficial del Equipo Olímpico.

Antes desnuda que bakala.

7.- Es un deportista olímpico si en su habitación tiene más botecitos de sustancias sospechosas que la Cirujana Travesti.

8.- Es un deportista olímpico si te pide que le pongas una puntuación con decimales después del acto sexual.

9.- Es un deportista olímpico si en vez de decirte que no se lo cuentes a su mujer te dice que no se lo cuentes a su entrenador.

10.- Es un deportista olímpico si te bloquea antes de que le saludes. Por gorda.

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4 Comments

  1. Atzur

    25 julio, 2012 at 18:00

    Grindr Sorpresa necesita una Olympic Games Edition pero ya!

  2. Pingback: LONDRES 2012: atletas buenorros y otras polladas olímpicas | El Cajón Desastre

  3. Pingback: Adricharts! (Semana del 23 al 29 de Julio de 2012) | El Cajón Desastre

  4. Pingback: El Rey, por los suelos | El Cajón Desastre

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