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¿Qué pasó con GH12? (II)

El Cajón Desastre, en su labor porque no te quedes sin conocer datos fundamentales para hacer más llevadero tu devenir, te trae la continuación del artículo que dejamos a medias por pereza que comenzamos hace unos días.
Nos proponemos seguir analizando las causas del desastre de edición que nos trajo Telecinco y lo que han hecho sus participantes en este tiempo sin salir en Sálvame alejados de las cámaras.

Si bien un programa nunca es solamente el presentador, en el caso de GH se convierte en una verdad relativa. Y es que GH se ha convertido con el paso del tiempo en un programa de autor, en el que las idas de olla el carisma de Mercedes Milá es una de las principales armas del reality para ganar a Cuéntame mantener a la audiencia edición tras edición. Pero lo que no podemos permitir, por mucho que las intenciones sean buenas, es que
la presentadora por su atuendo sea capaz de eclipsar todo lo demás que suceda en las galas.

Se decidió que cada semana Mercedes iría disfrazada vestida con los diseños de estudiantes de todas las universidades de moda o lo que sea que se estudie para hacer ropita.
El resultado: unas cosas infumables, llegando incluso a estorbar en las entrevistas a los expulsados.

Otro de los grandes fallos de planteamiento de GH12 fue el querer dar protagonismo a las parejas y al edredoning. Conscientes de la importancia de la relación entre la india y el delfín en GH11, nos quisieron colar un plantel de jóvenes y guapos en su mayoría para tener rollitos asegurados.

Chari y Rubén reflejan esa idea de la organización. Entraron como ex novios, aunque nunca se comportaron así. Rosario Lojo, gaditana suelta exuberante, celosa, reloca y monitora de spining; fue una de las estrellas de su edición, montando unos dramas tremendos, dando muestras de fuerte trastorno de lo fría y calculadora que podía llegar a ser, conquistando nuestros corazones como buena zorra diva cajonera. Admiramos su natural capacidad para posar en todas las fotos que se hace. Rubén aka “El Calzonazos” se pasó todo el programa yendo de mártir y quejándose de que Chari pasaba de él mientras cumplía sus órdenes y era absolutamente incapaz de pensar por sí mismo. Los vídeos de la pareja ocupaban el trozo de gala que no llenaban Los Totitos, convirtiendo el visionado de algunas en un auténtico calvario. Mención especial para Chari Madre y Carmen, la madre de Rubén. Las suegras protagonizaron unos enfrentamientos estupendos en las galas donde la madre de Rubén comentaba que Chari era muy suelta y te hablaba de nosequé de unas cuentas de Facebook pirateadas y se crecía hablando de IP’s mientras Chari Madre justificaba con un es así, desde chiquitita todo lo que hacía su hija. En este tiempo, Chari se enamoró de uno de los que salía con ella en Interviú, dicen que se ha casado y es una de las que más amigos conserva de la casa. Por algo será.

Rubén, por su parte, ha recuperado la dignidad ha hecho una colaboración especial en un videoclip de Kiko y Shara, en el que da muestras de su talento para la actuación y aparece llorando para variar. Shara lo repudia entre escombros entonando esta baladita pop ligera:

Chari Madre se puso mechas la semana pasada. Carmen ayer hizo cocido.

Secundario de MYHYV, Julio “El Payaso Feroz”, fue uno de los elegidos a dedo concursantes que han sido expulsados por la organización a lo largo de la historia, debido a que desde que entró solamente pensaba en las cámaras, los vídeos en los resúmenes, lo que diría Ana Rosa y en los bolos que le saldrían una vez fuera del concurso. Vamos, lo que hacen la mayoría, sólo que Julio es más cortito espontáneo y se delató sin la ayuda de nadie. Aunque algo de ayuda tuvo de Flor, la concursante responsable de la cuota argentina, con la que en la primera noche que convivieron juntos ya empezó a hacer el gilipollas tuvo sexo y que arrastró con él en la expulsión, porque nosotros pensamos que la chica simplemente le reía las gracias. Ambos se ganaron el escarnio popular y el ostracismo en la cadena. Julio no nos importa vive en Benidorm y Flor enseñó las tetas, pero ya hablaremos de las Interviús de las moradoras de la casa de GH12 más adelante.

Junto con Julio, Óscar y Yago se hicieron un grupito los primeros días. Óscar, otro elegido a dedo el típico que es empresario por tener un pub, fue de lo más déspota, absurdo y egocéntrico de la edición. No solamente se jactaba de no tener un pelo en el cuerpo, sino que teníamos que verlo en tanga calzoncillos todo el día. Fue el primer expulsado e incomprensiblemente aspirante a repescado, pero a día de hoy no nos interesa nada de nada y ya basta de hablar de él.
Yago fue diferente. La grandeza de Yago era que se la pelaba absolutamente todo y todos sin preocuparse de si se le notaba más o menos. Si bien es verdad que despierta aún nuestros odios, hay que reconocer que jugó estupendamente, llegando a ser repescado y segundo finalista. Elegido a dedo por tener pasado con Yola Berrocal y pensar que eso daría juego Encontrado en una agencia de modelos, Yago Hermida ha invertido el dinero ganado con el sudor de su frente enseñando el pito en montar una discoteca con Rafa Mora, con unos pedazos de eventos como…

Te mueres por ir

Eduardo Anup Julia Arturo Pepa Otro que nos pareció un despropósito fue Dámaso.

En GH siempre hay varios perfiles “internos” de la organización con objetivos diversos. Uno de estos perfiles es el llamado de “primer impacto” o freak supremo cuya función es, como su nombre indica, hacer que pongas cara rara al ver su vídeo de presentación y sea de lo que más comentes al día siguiente con tus amigas cuando hables del programa. Luego da igual que sea expulsado el primero o el último. En su vídeo nos decía que era locutor de radio, trabajador en una funeraria, estudiante de Historia del Arte, amante de la copla y del PP. Resumiendo, que era maricón. Pero no se decidió a decirlo dentro hasta que un dia empezó y ya no paró. Vimos entrar a Manolo Escobar y salir a Lady Gaga. Disculpamos a Dámaso, ya que está en esa fase adolescente de todo marica en la que ser gay es el eje de tu existencia y te compras fundas megadivinas para la Blackberry.
Lo que no le perdonamos es que grabara el videoclip de un single que sacó con la lista de colaboraciones que colgó en su blog:

Con tanto secundario de lujo de número 1 mundial no baja. El vídeo, que se grabó en La Posada, no tiene desperdicio:

Quizá fuera la pluma de Dámaso la que hizo que se hiciera amiguísimo de Lydia en la casa. La balear ya decía en su vídeo de presentación que le encantaban sus amigos gays porque la mimaban y daban protección. También se preguntaba por qué la gente no se cuidaba “es que, si no te cuidas, ¿qué haces con tu vida?” y nos hablaba de su afición por ir de compras. Descubrimos en Lydia una diosa en potencia aficionada a los diminutivos cual Ned Flanders: “cremita”, “camita”, “besito”, “lefita”, “cariñito”… y a caminar en trikini con tacones por toda la casa. Lydia estaba en la parra vivía feliz en su mundo. Y seguro que sigue igual, como nos lo demuestran sus fotos para la revista de tetas de famosas más popular de este país. Pero eso luego.

Patricia Hurtado es caso aparte en esta edición. Empezó siendo víctima de una chunga como Julia, que la ponía de vuelta y media, para dar pena luego por haber sido acosada en el colegio y convertirse tras la expulsión de la medio gitana en el bufón una máquina de dar momentazos debido a su retraso. La organización, consciente del importante rol que jugaba la algecireña, se dedicó a regalarle conejos o ponerle pruebas como la que consistía en no dejar dormir la siesta a nadie, brindándonos momentos como los siguientes:

Enorme Terry con la peluca cambada en brote por culpa de La Patri. De ella sabemos por su Twitter que ha estado buscando un GIM:

Y, como toda buena concursante de GH, se ha puesto tetas al salir. Nos preocupaba que Patri siguiera sin amigos, pero al ver esta foto hemos respirado aliviados:

Preciosos

Desde ECD rogamos a las personas encargadas de seleccionar a las presentadoras de call tv que le den trabajo a Patricia Ledesma Hurtado ya. Pero ya.
Se rumoreó que entró en la casa una venezolana que se vendía de megaingeniera megaseria megaimportante pero que resultó ser que Cathayssa Mogollón fue un gran FRAUDE en todas las letras. No solamente se descubrió que su verdadera ocupación era bien diferente a lo que los redactores le ordenaron contar nos dijo en un principio, sino que además puede rivalizar con Jessica Bueno por el puesto de mayor mueble EVER en la historia de los realities. Nos molestan mucho las macetas, porque no dan juego y tampoco molestan, tardan en ser nominados y expulsados, perjudicando el entretenimiento para nosotros, los clientes espectadores.

Catha no hizo nada, ni siquiera una mamada. Seguramente a JhotaBoyColorMami no le hubiese importado ser felado por la venezolana. El de Vallecas se definía como “retrorreggaetonero” or something like that, que consiste en cantar pensando que eres Don Omar y vestir pensando que eres el payaso de Micolor. El Jhota nos descubrió el temazo “La Media Vuelta“, con frases como castigo pol detrás, dejando bien claro su preferencia por el sexo anal y los juegos de dominación / sumisión. José Ramón no nos desagradaba en la casa y la relación de amor – odio que tuvo con Terry nos enterneció.

Por su Twitter deducimos varias cosas:
– Hace bolos en Sevilla
– Patricia es muy fan suyo
– No sabe escribir

Pero Jhota no es un One Hit Wonder. No. Atención a este tema con Terry como estrella invitada:

Como de parejas va la cosa, seguimos con Marta López 2.0 y Joaquín. Marta, gallega y según ella muy independiente, muy moderna y muy devora pollas hombres, fue muy lista y se arrimó al chulazo de la edición: Joaquín, un cuarentón onubense, buenorrísimo y tonto como él solo; además tenía una hija adolescente que nos daba pena, ya que si ese hombre fuera nuestro padre querríamos ser follados por él una y otra vez:

Marta y Joaquín nos demostraron que el ser humano es raro. Pidieron la hora sin cámaras, follaron sin decir ni mu y luego ya empezaron a hacerse pajas animarse delante de las cámaras, soltanto alguna que otra perlita para los archivos de GH12. Ambos dejaron claro que solamente era un rollete y no fue a más. El de Huelva fue castigado por la audiencia al intentar hacerse el guay y no sabemos nada más.

Marta fue de las pocas preocupadas en cumplir las pruebas semanales en la edición con más pruebas falladas y su trayectoria en el concurso no molestó, aunque se le empezó a ir la cabeza con que si Yago era un ángel puesto en la Tierra para salvar su vida o algo así. Lo último que sabemos de Marta es que se quedó encerrada en una cabina de rayos uva:

Besitos de chocolate

Y llegamos a una de las divas particulares de ECD. Esta catalana se presentó como una fan de Madonna (solamente por eso hay que escupirle en la cara adorarla) que, aparte de tener grabado el single HEY BOY HEY GIRL B-GIRL que fue número 1 en los Adricharts, tenía entre otras ocupaciones ser encargada del márketing y publicidad en varias publicaciones especializadas en música electrónica. Desde el minuto uno demostró ser una de las personas con más sentido común y carisma que entraron en la casa. Como gente normal que es, tuvo paciencia infinita con Jhota, de quien aguantó su mono sus brotes de ira, demostrando el vallecano ser un desagradecido, porque nuestra Mivic le dio incluso clases de claqué, consciente Mireia de la importancia de este baile en el mundo del retroreggaeton.

"Soy la puta ama"

No solamente destacó por tener buen gusto, sino que además constantemente tuvo una actitud conciliadora y buenrollista de esas que hacen que estés en la calle a la segunda expulsión querer a una persona.
Mireia supo ganarse a una parte de la audiencia suficientemente apasionada y madura como para adorarla pero no gastarse el dinero en votar para que siguiera en la casa. Por todo este cúmulo de cosas volvió a ser candidata a la repesca (votaciones gratuitas) conviviendo una semana con Óscar, Yago y la parejita gaditana. Tras una votación por internet en la que sospechosamente no fuimos capaces de entrar ni una sola vez (servidor petado, se supone) la audiencia se decantó por seguir viendo a Rubén humillado por Chari y a Yago metido en la cama.

Estos mesecitos fuera de la casa han estado marcados por una rotura de ligamentos que conllevó 3 meses de reposo con muletas y 2 de rehabilitación que la obligaron a posponer todos sus proyectos.
Aunque todavía no puede llevar tacones ni bailar claqué, ya está completamente recuperada y anuncia para febrero el lanzamiento de un nuevo single y remixes: “CONNECT TO ME” y otro más para el veranito.
No contenta con seguir adelante con su carrera como cantante, en su afán de tenernos contentos va a publicar una revista bimensual digital de pop nacional e internacional y colabora puntualmente en el programa de radio Sounds From Ibiza. Todo esto sin dejar de ejercer como mánager de dj’s como Javi Mula Y Obek en la agencia para la que trabaja, que cuenta con un roster de artistas de,entre otros, Brian Cross, Angy y Soraya.

Agradecemos a Mireia su simpatía y disposición a colaborar con nosotros, como demostró en la entrevista que nos concedió y aportando todo tipo de información para este artículo. Si eres fan de Mireia Carrillo sigue atento a ésta nuestra web, lo sabrás todo antes que nadie.

Más o menos ya estamos al día de los personajes más importantes de GH12. Recordemos que Flor, Mireia, Chari, Laura y más recientemente Lydia, han sido portadas de Interviú, como manda la tradición.

16 Comments

  1. quiquelin

    17 enero, 2012 at 23:02

    Genial artículo como siempre! Interesante para la sociedad.

    Un 10. Estamos deseando que empiece! Qué nervios!

  2. Anita

    17 enero, 2012 at 23:24

    S√∫per fan de tus artículos. Me encanta tu forma de ver a los concursantes, y tu forma de decir las verdades. Estoy ansiosa por leer otro artículo nuevo!!!!!

  3. Alfonso

    17 enero, 2012 at 23:35

    Lo culpable en gran medida de la decadencia de la √∫ltima edición de GH no es otra que la propia Milá y su insoportable afán de protagonismo. Es salir ella en pantalla y entrarme unas ganas locas de ver Cuéntame, lo que sea que pongan en Antena 3 o en Intereconomia. Luego está la manía de alargar el programa hasta el infinito, de hacer repescas cada dos semanas, de poner 4 casas juntas etc, etc, etc. Por lo demás muy buen artículo y estupendamente explicado todo, congratulations bitches!

  4. Belinda Delaware

    17 enero, 2012 at 23:45

    Muy a favor de GH12. Me reí bastante y eso es lo que pido a GH. Risas.

  5. quiquelin

    17 enero, 2012 at 23:56

    Genial artículo!!! Felicidades!!

  6. Mike Medianoche

    18 enero, 2012 at 0:30

    El día de Nochebuena, en un bar de ambiente de Algeciras dijeron que había una de Gran Hermano. Me la señalaron sin recordar su nombre, y yo no sabía quien era esa mujer viejuna. Tuve que tirar de Wikipedia para descubrir que se trataba de Pepa. Iba vestida con un salto de cama rojo horrendo, por cierto.

    • igotstyle

      26 enero, 2012 at 8:34

      ¬øhay bares de ambiente en Algeciras? Anonadado me hallo.

      Aunque realmente nunca he salido por allí, pero me impacta.

  7. Tom_Clad

    18 enero, 2012 at 0:47

    Pepa no es interesante para la sociedad en ningín aspecto. Por eso se le da el protagonismo que merece. Maravillosa la cara de “¬øesta tía q dice?” de Yago cuando le soltó eso de “quiero tenerte cerca porque quiero tener cerca a los enemigos” xD

  8. Sende

    18 enero, 2012 at 1:12

    Muy bueno el artículo, como siempre, muy ingenioso y divertido y desde ese punto de vista que compartimos y tanto me gusta!

  9. Bonita

    18 enero, 2012 at 3:32

    Qué guapa y qué maja Patricia!!! Hay que hacer una campaña para que entre este año otra vez!

  10. GH 4ever

    18 enero, 2012 at 16:12

    Me ha encantado!!! Con Patricia no seáis malos jajaja!!! Aunque se que en el fondo la adorais como toda España, es adorable!! Patricia ojalá entre en un Gran Hermano de estrellas con los mejores de cada edicion!!!

  11. Ano Rmal

    18 enero, 2012 at 16:17

    “…además tenía una hija adolescente que nos daba pena, ya que si ese hombre fuera nuestro padre querríamos ser follados por él una y otra vez…” jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja me he tirado hasta un pedete de la risa que me ha entrado

  12. CYNDI LAUPER

    19 enero, 2012 at 21:54

    jajaja el montaje de Cata es lo mejor de articulo xDDD

  13. igotstyle

    26 enero, 2012 at 8:39

    El cajón, en su línea, repudia a los tíos que me ponen (Rubén, √ìscar) y encumbra a quien no soporto (Terry o la insufrible Mireia). Pero eso es lo que hace especial al cajón, claro. Supongo.

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